Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)


Sart

Рекомендуемые сообщения

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила.

Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали!

Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять!

Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить!

Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала!

Бедная бабуля!!!!!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 836
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила.

Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали!

Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять!

Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить!

Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала!

Бедная бабуля!!!!!

:haken:

:lol2:021.gif:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

(с)

laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Истoрия реальная. На занятии в oднoм вузе мoлoдая и красивая препoдавательница (секс-симвoл кафедры) (П) прoвoзглашает в начале пары:

- Сегoдня будем читать и перевoдить текст такoй-тo.

Услужливый гoлoс студента из аудитoрии, дoвoльнo ехиднo:

- Сидoрoв хoчет!

Сидoрoв на самoм деле не хoчет, и вooбще, у негo уже есть oценка, пoэтoму oн oтвечает:

- У меня уже стoит!

Тoт же усужливый гoлoс:

- Вoт пoтoму oн и хoчет!

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...

Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".

Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...

А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее.

Как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский...

Вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). Вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!".

Под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :)

Через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне.

Вот такая женская месть:)

(с)

вот же сука блядь moral000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?

... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух

сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как

зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу

погромче и категоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на

горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым.

Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине

3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не

могут.

Голос комментатора:

- Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты

засыпан землей по самую шею.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются

между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают,

в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке

и подумывают о месте будущей работы.

Диалог:

- а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же?

- знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не

одно и то же, хотя я могу ошибаться...

- я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а

уголовного у нас еще не было

Вот такие юристы у нас будущие

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота

стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек,

вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный

старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения

списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!"

Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00"

P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота

приготовилась с 5.30

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости

ломит, в жар бросает.

Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не

помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне

плохо.

Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".

Ржали до вечера и болезнь прошла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры.

Надпись "Памидор курунтавой - 48 р."

Спрашиваю:

- А что за сорт такой?

Видимо уже многие спрашивали. Отвечает:

- Какой-такой сорт.. Курунтавой..

Видит что я что-то не врубаюсь:

- На курунте растет...

Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем

тепличные народ любит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в

гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла.

Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас

градусник?

М: А у нас нет...

П: Матвей, а как вы температуру меряете???

М: Включаем телевизор, да смотрим!

П: ?

Вот и поговорили...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось

возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:

"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:

- А правда, что наш мэр – гей?

Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым

возмущением заявляет:

- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!

Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть

нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8).

Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и

аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много

времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже

профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление:

"Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с

поздним прибытием экипажа".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот еще про ребенка трех лет.

Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень

трепетно к ней относятся.

Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!

- А как она называется?

- Шиншилла.

Проходит пять минут.

- А можно ее погладить?

- Конечно.

Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:

- Шаурма, шаурмочка....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных

магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.

Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович

поэт-директор

gigi0000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"

Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации

проституции, хочу привести понравившийся диалог:

- А для кого нужны эти публичные дома?

- Например для молодежи

- Но ведь это дорого...

- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час

по студенческому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!

Подъезжает маршрутка к остановке.

Ребенок:

- А я знаю как называется этот автомобиль!

Я:

- Как?

Ребенок:

- кОзель

Я( не расслышав):

- Правильно, а как зовут водителей этих машин?

Ребенок:

- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!

Брат:

- Во-во, точно кОзелисты!

Кто шел рядом, те заржали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наша компания дала объявление в газету о вакансиях:

Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы.

Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавриват ь с людьми по попводу трудоустройства...

Господа я устал...

Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой:

Я: АСУ-город, Елизаров

Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления

Я: Да здравствуйте

Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных?

Я: возьмите газету

Бабуля: взяла

Я: найдите объявление

Бабуля: да вижу

Я: Что там написано

Бабуля: требуются... администратор без данных

Я: БЕЗ или БАЗ?

Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных?

раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо ложу трубку...

Блять мы непобедимы...

http://avvadonn.livejournal.com/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уж не знал куда запостить, решил сюда!!! Ваще лежал под столом!!! shum_lol.gif

В Ярославской школе около 50 школьников заболели венерическим заболеванием, причем во всех случаях они стали жертвами одной и той же любвеобильной особы.

Началось все с того, что в конце сентября в кожно-венерологический диспансер обратились два восьмиклассника одной из ярославских школ. Врачи сразу же поставили диагноз - гонорея.

При беседе с подростками выяснилось, что первые радости плотской любви они познали на днях в сарайчике неподалеку от школы с некой молодой особой по имени Марина. Причем девица обучала подростков азам секса абсолютно бескорыстно. Как выяснилось позже, подростки оказались не первыми и не последними жертвами сексуальной террористки."Мы имеем дело с женщиной, у которой наблюдаются явные отклонения в психике, - говорит врач кожно-венерологического диспансера Андрей Винокуров. - По всей видимости, ее просто привлекает сексуальное общение с подростками. На сегодняшний день выявлено около 50 мужчин и подростков, заразившихся от данной женщины. Личность ее установлена, приняты меры к ее розыску и задержанию".

Как уже удалось установить милиции, 17-летняя Марина Ш. в Ярославль перебралась недавно, а до этого удовлетворяла сексуальный голод в соседнем Тутаеве. И тамвыявлены десятки пострадавших. К сожалению,привлечь к уголовной ответственности сексуальную террористку милиция сможет только тогда, когда будет доказано, что она знала о своей болезни и заражала потерпевших сознательно.

Узнав о случившемся, в школу шквалом пошли звонки от родителей детей, требующих объяснить, как такое могло произойти, сообщает InfoNews . Однако администрация школы считает, что в том, что после уроков их ученики отправлялись в сарай с Мариной, виноваты не учителя, а сами родители.

"Конечно, школа никогда не была и не будет в стороне от процесса воспитания учащихся, - заявил директор школы N 66 Виталий Павлович Сырмолотов. - В том числе и по проблемам полового воспитания. Ежегодно в нашей школе по этой теме проводят занятия опытные педагоги из городского центра психолого-медико-социального сопровождения. Но, на мой взгляд, даже самые опытные специалисты вряд ли смогут за несколько часов заложить в детские души те моральные устои порядочности, которые не позволят детям ходить в сарайчики за сомнительными плотскими утехами. Заложить в ребенке нравственные основы - это задача прежде всего родителей" .

Узнав о ЧП, директор школы попросил помощи у специалистов - сотрудников кожно-венерологического диспансера. Прибывший оттуда доктор, начав с перечня разнообразных венерических заболеваний, закончил лекцию эффектной демонстрацией правильного использования презерватива, прибегнув при этом к помощи одного из учеников. В зале раздавались то гомерический хохот, то бурное обсуждение увиденного и услышанного.

В заключение своего визита в школу доктор Винокуров рассказал о беспрецедентной для Ярославля программе по поддержке граждан, занятых в сфере секс-бизнеса. Так называемые "Вич-группы", сформированные из сотрудников кожвендиспансера и волонтеров, будут выезжать на места работы проституток и сутенеров, в гей-клубы и прочие злачные места и давать им уроки безопасного секса. Организаторы этой программы выставляют ее как весьма прогрессивную и практикуемую во "всех цивилизованных странах".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хаха, отличный прикол!!! :033:

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Остальное дальше.....

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко) Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:033:

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:

- Отойдите! Пострадавший - мой отец!

Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –

на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки

не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,

напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,

разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные

интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не

слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?

-

- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.

-

- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не

буду.

-

- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика

печальным жареным глазом.

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...