Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Рассказы, истории


Рекомендуемые сообщения

"Это - те, которых проклял Аллах. Он оглушил их и ослепил их взоры." Коран, сура 47.

Смуглый невысокий человек торопливо шел, временами переходя на бег, вдоль кирпичной стены, сплошь изрисованной коловратами и свастиками. За стенами домов слышались отзвуки пьяного застолья и хрюканье свиней на мотив "калинки-малинки". В руке у человека был здоровенный печак - нож для перерезания горла баранам, а горбоносый профиль выдавал в нем уроженца Кавказа.

Переодически из боковых улочек выходили милицейские патрули - но от этих туповатых солдафонов легко было спрятаться в стенных нишах, либо, взмахнув печаком, отделить голову зазевавшегося служителя порядка от плеч.

Поначалу все шло прекрасно - милиционеры были неповоротливы, беспечны, появлялись поодиночке. Мансур ловко уклонялся от их ватных ударов, бил печаком в ответ, и бежал дальше, перепыгивая люки городской канализации - все крышки давно были сданы в металлолом местными алкоголиками.

И уже недалеко был конец улицы, когда он услышал, как впереди - грррум, грррум, грррум, грррум - протопали подкованные ботинки.

Это конец, Мансур. Не даром, выходит, ребята в лагере рассказывали, что пройти эту "Николскаю" до конца невозможно! Что на "Лубянке" ожидает свежий отряд скинхэдов, а твои силы на исходе.

Воин отпил из рога последний глоток настоя горных трав, сил немного прибавилось.

С печаком в руке и именем пророка на устах, Мансур шагнул навстречу своей судьбе.

***

- Вах, нана*, такой страшный этот игра! Такой страшный! - маленький Аслан взахлёб рассказывал маме. - Там как будто через 100 лет рабы взбунтовались, свои порядки везде установили, все улицы переименовали, по своему - представляешь, все названия на оьроси мотт*! Даже город назвали по-своему - "Масква". Игра так и называется - "Масква 2142".

Там себе героя выбрать можно, я Мансура-быка выбрал, как в книжке! У него сначала только кинжал, а потом он себе печак находит, как у папы, только еще больше! И этим печаком!.."

- Ну все, Асланчик, хватит мне этих подробностей! Садись кушать! - мама еще раз заглянула в приоткрытую дверь детской, где на экране большого телевизора толпа нарисованых бритоголовых рабов в коротких приталеных черных куртках и высоких ботинках топтала тело плотного невысокого кавказца. Знаменитая желтая кепка Мансура-быка была залита кровью. Хамида поморщилась - нарисовано было очень реалистично, и если б не мигающая на переднем плане надпись "GAME OVER - иггарохо садала"* изображение на экране можно было бы принять за криминальный репортаж из "белых" кварталов Скандинавского протектората.

Хамида не любил насилие, но отец Аслана, полковник карательной милиции, считал, что "мальчик должен расти мужчиной и не боятся крови", и поэтому частенько привозил ему из командировок картриджи с "мужскими" играми.

Доев рахат-лукум, Аслан поблагодарил мать за ужин и, убежав к себе в комнату, переключил телевизор на первый канал. Там шли новости :

"...в усмирительной операции на неспокойных северных рубежах Империи, где то и дело просыпается стоглавая гидра нацизма, полковник Яндорбиев проявил себя мудрым и решительным командиром..."

- Мама, мама, по телевизору про папу рассказывают! - закричал Аслан.

Хамида вбежала в комнату, острое лицо ее побелело:

- Что, что с ним?! - а диктор тем временем продолжал:

- В результате успешной полицейской операции, бригадой "Саоьцу малик"* под командованием полковника Яндорбиева было полностью уничтожено гнездо нацистов в Хельсинки. Несколько слов самому полковнику:

На экране появилось гордое, светящееся внутренним благородством лицо прославленного полевого командира:

- Слава Аллаху, мы снова успели вовремя! Эти неверные свиньи вынашивали планы отравления водопровода городов халифата свиной кровью, но недаром меня назвали в честь великого деда - мы успели. Правоверные снова могут спать спокойно, Аллаху акбар!

- Аллах акбар! - искренне ответил ведущий, и ему неслышно вторили Хамида, Аслан и миллионы других людей по обе стороны океана.

***

Потянуло прохладным ветром, в туманном небе погас розовый отблеск и ясно обозначился тонкий серп молодого месяца, и в сумеречной тишине со всех бесчисленных минаретов понеслись высокие, протяжные и печальные голоса муэдзинов, призывавших мусульман к вечерней молитве.

Аслан стал на колени - ему было за что благодарить Аллаха.

Совершив вечернее омовение, мальчик забрался в кровать, и принялся ждать, когда мама придет пожелать ему спокойного сна и доброй ночи.

Внезапно тишину пятничного вечера разорвал взрыв и тотчас же по всей округе наперебой заулюлюкали автосигнализации.

Хамида бросилась в детскую. Аслан залез под одеяло с головой и дрожал.

- Саметтадан, саметтадан, Асланчик, всё хорошо, сынок, успокойся! Это русские безобразничают, машины жгут. Не бойся, с ними сейчас милиция разберется.

И действительно, не прошло и минуты, как на улице раздалось стрекотание табельных милицейских АКМ-ов и матерные крики казнимых преступников.

Милиция сработала быстро и слажено, как всегда.

- Вот и все, маленький. Плохие дяди наказны, слава Аллаху. - Хамида подоткнула одеяло сына и поцеловала его в лоб. - Спи.

- Мама, а кто такие "нацисты", - вдруг спросил Аслан.

- Ну, это такие опасные неверные, которые считают, что все нации равны от рождения. Они считают, что рабам нужно позволить свободно жить среди нас, нохчей. И еще они хотят, чтобы мы не запрещали этим свиньям размножаться.

- Какие глупые люди, мама. Надеюсь, папа им всем покажет! Спокойной ночи.

- Спокойной ночи, волчонок...

***

Перед тем как лечь спать, Хамида снова выглянула в окно пустующей супружеской спальни на вечерний город - Пачхьё* была особенно хороша с наступлением садана* - горели золотом полумесяцы на мечетях кремля, бирюзовыми башнями подпирали небо многочисленные минареты, подсвеченые прожекторами; из ближайшего ресторана снова раздавались мелодичные звуки дудука.

Сгоревшую машину уже потушили, и погрузили на эвакуатор, тела убитых террористов тоже успели убрать и только пятна крови на первом снегу напоминали о том, что русское быдло агрессивно, завистливо и твердолобо.

И даже загнанное в хлев, полный свежего жмыха, оно способно гадить и кусать кормящую руку.

_______

* (чеч.)

"нана" - "мама"

"оьроси мотт" - русский язык

"GAME OVER - иггарохо садала" - "Игра окончена - джигит испустил дух"

"Саоьцу малик" - "ангел смерти"

"cаметтадан" - успокойся

"Пачхьё" - "столица"

"садан" - "вечер"

http://doctorandrew.livejournal.com/174387.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 139
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Был где-то ещё. я не найду...

Вот немного не в тему:

Отец

" Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.

Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?

Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.

Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.

Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.

Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.

Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.

Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:

- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.

Или:

- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.

Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.

Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.

В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.

Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"

Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.

Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:

- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.

Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.

- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.

- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.

- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.

Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.

- Стоять сука, кому сказал.

- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.

Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.

Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.

Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.

В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо…

Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:

- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына…Иногда с ножом.

Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки…

Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.

……………

Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.

Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:

- Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду…"

"Отец" Автор: Убивец

2003г.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания в ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.

- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.

- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.

- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует.

- Подход, - скомандовал голос в наушнике.

- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.

- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...

Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже включилось в обычном ритме. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, ожидая сверкающего ледяного ливня в лицо, после которого уже ничего не будет…

Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.

Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.

Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.

Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.

Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар.

Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.

- Похоже, готов, - выдохнул он.

- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.

- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.

* * *

До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.

Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане обеспечения на старость.

Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт.

Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.

Тело он нашёл на склоне невысокого холма: расный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу. Видимо, старик пытался уйти в направлении сопок, но не смог удержаться от последней атаки, отнявшей у него все силы.

Боец на всякий случай выпустил в окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.

* * *

Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.

Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.

- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…

- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.

- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.

- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.

- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.

- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.

- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например, смотреть телевизор.

Путин обменялся взглядами с Ивановым, но промолчал.

- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.

- Если честно… - американец чуть запнулся, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.

- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…

- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. Из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги чуть было не…

- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.

- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.

* * *

Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.

- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...

Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.

Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.

- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И ничего не забуду.

©krylov

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

:lol2::)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Илюх, ты не кури больше столько шмали за раз. А то маленькие хрустальные девочки это тяжко по утру. :icon_lol:

З.Ы.: што то даже меня накрыло даж без всякого догона а просто с бутербродов :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как я проспал Белую Леворюцию (хуй знает какой сон Веры Павловны)

Значит, с утра звонок в дверь. Ну, хватаю быстро шмотье, забегаю в туалет поссать, глядь в окно - а там значит, прямо на детской площадке, БТРы стоят, ровными камуфляжными рядами. А в дверь продолжают трезвонить, настойчиво так.

В проеме куча народу стоит, с ноги на ногу переминаются, все в военной форме и с гордыми орлиными мордами. Стоим друга на друга зенки лупаем, а я ещё в тапочках, блин. И главный их (ещё б знать, кто такие эти "они") такой толстый мужик с явной прожидью, стоит и на меня зырит, как на вошь. Ну я и решаю разрядить гнетущее молчание, и говорю значит, косясь на стволы автоматов:

- Здрасьте.

А этот горло прочищает и пищит:

- Вы, гражданин ******, пройдемте с нами.

Вот так номер.

- А с кем это, то бишь кто вы? А чой-та там у меня под окнами БТРы, мож случилось чего? Теракты штоль?

А этот вдруг лыбится начинает, сверкая золотыми фиксами:

- Случилось, то что должно было случится, и случилось. Белая Революция, гражданин. Вся власть теперь у нас, у Национального Освободительного Союза.

У меня сердце - хуяк в желудок! Да неужто! Да неможет быть! Дожил я! После стольких лет, смогли значит! Еле сдерживаю порыв бросится на мужика и на кучу орлоносых вертухаев за его спиной с поцелуями и благодарностями. Вытягиваюсь значит, как могу, в струну, отдаю честь, типа - Служу Русскому Народу! Мужик отмахивается.

- Это лишнее. Пройдемте, гражданин.

- Да может я потеплее оденусь?

Тот башкой качает.

- Вам это не понадобится.

Очень неожиданно получается, что мне в живот вдруг упирают два вороненных ствола и под локотки выводят из квартиры.

А на улице пусто, снежок знай себе тихо краплет, только вот холодно зверски.

- То есть что ж это братцы получается, теперь русские у власти?

Главный смеется, поправляя богато украшенный ятаган на поясе.

- Русские, русские. Более того - белые европейцы. Вот смотри, вишь Ибрагима - А Ибрагим, полудурок этот, все тычет мне автоматом бля между ребер, а автомат сука холодный, а на мне майка и всё. И ещё Ибрагим похож на русского как я на негра. - Настоящий белый европеец, white caucassian, между прочим. И с войсками Гитлера-Освободителя его предки воевали против совков!

- Но, тут явно какое-то несовпаде...

Хуяк! Прикладом по челюсти, ногой по почкам! А Ибрагим этот, стоит и ржёт ещё, щербатой своей улыбкой, равно как и остальные чернявые вертухаи в камуфле. Главный наклоняется ко мне:

- Ты, сучара, очнись и мозгом своим поработай! Мы говорили, что мы подождем своего часа, говорили? Давайте, в машину его!

- ... А кто с нами несогласен, того камнями побивать след, а то и руки - того!

Я смотрел в окно и видел, как горит Москва. Горела она черным-черно, а на перекрестках стояли чернокожие, лоснящиеся НАТОвские джи ай и проверяли документы. Где-то вдалеке трещали автоматные очереди. Машина вдруг подпрыгнула, наехав на чей-то труп.

- Ну-ну, неужто вы думали, что переход к Русскому Национальному Государству будет бескровным? Вы ведь конечно быдло, но быдло агрессивное... - В масляных глазках-бусинах читалось удовлетворение. - Пока зинданов для вас не понастроишь, все норовите в варварство скатится. Правильно я говорю, Фариз?

Сумрачный бородатый Фариз, державший меня на прицеле внутри чрева длинного и темного ЗИЛа, кивнул, а потом быстро зашептал что-то под свой длинный крючковатый нос.

- Зинданы, да. Эй, ты, свинья русская, посмотри на развалины вашего строя! Пиздец вашей сраной Московии!

Колеса автомобиля заскребли по булыжнику Красной площади, теперь по праву называвшейся Красной - кровь текла меж трещинами ручьями, на сколоченных наспех эшафотах покачивались под вьюгой тела повешенных. А на башнях Кремля в тусклых просветах солнца золотились полумесяцы.

- Россия - тюрьма народов, воистину, и хорошо что нашлись среди её жителей те, кто готовы судить тюремщиков. Наконец Белая Европа вздохнет, освободившись от империалистического гнета русской блядь, азиатчины. Вот ты, свинья, знаешь как боролись наши белые братья супротив кровавого русского терроризма? - Главный сплюнул через окошко. - Не знаешь, сука, тебе бы только в хлеву сидеть да помои жрать, да детишек убивать. Мы о тебе все знаем, о всей твоей деятельности. И резать будем, да, как вас русских резали во времена Руси, так что получайте-ка ещё раз, раз такие дебилы!

Я сглотнул, и хотел было сказать, что я вообще немец, но решил что это уже неважно.

- Перун Акбар, хе-хе-хе! Тупые блядь. Эй, Омар, приехали уже или нет?

Автомобиль закрутился на площадке заброшенной стройки. Фариз грубо вытолкал меня из машины, и под дулом, вся эта кодла, включая водителя, повела меня куда-то вглубь недостроенного здания.

- Но мы, как расовые белые европейцы не можем скатится до такого варварства, как убиение несогласных, понимаешь, нацик ты поганый? Это вы блядь придумали заград-отряды, это вы убивали младенцев в Чечне. Мы обещали русским Русское Национальное Государство, и они его получат. Вэлкам, как говорят просвещенные...

Вот я и сижу, в тесной глубокой яме, с ещё парой сотен человек. Обрубок левой кисти сильно болит, и я постоянно думаю о болеутоляющих, которые остались ещё в той, прошлой жизни. Из моего угла, который я делю с бывшим членом, кажется, какой-то национал-социалистической партии (ему не повезло, ибо он бывший член во всех отношениях), хорошо видно вкопанный над ямой щит на палке с надписью "Русское Национальное Государство". Бывший член партии кстати, сошел с ума, он постоянно вопит что-то о русофобах и черножопых, но после каждого допроса возвращается обратно с толстой книжками о преступлениях русских и белом расовом превосходстве кавказцев над русскими свиньями. Моя бывшая рука всё продолжает болеть, и я думаю о том, что наверное всё-таки надо бы подписать обвинительные протоколы, раскрывающие заговор русского быдла против всего прогрессивного человечества, если я хочу отправится на виселицу в более-менее целом состоянии.

Как мне и приказано, в маленьком бумажном дневнике я 1488 раз пишу, что "я - дерьмо", но только одна мысль греет мне душу: чтобы они со мной не делали, они не узнают, что это фраза означает не то что они под ней подразумевает, а мою личную ненависть к себе за то что ТОГДА, тогда я не убивал в достаточном количестве всю эту русофобскую, нерусскую либерасткую шваль, этих жидов под прикрытием, этих недочеловеков.

За то что я проспал Белую Леворюцию.

http://death-wisher.livejournal.com/254251.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Этот разговор Вася очень хорошо запомнил, в какой то мере он оказал влияние на всю его дальнейшую жизнь, по крайней мере его мировоззрение после него стало более радикальным. Он произошел во время его первого визита в Европу, на какое то время он застрял в Люксембурге из за поломки автобуса, группа быстро рассосалась по небольшому старинному городу, который из конца в конец можно было проехать за час. Что не говори а в этих "задворках" Европы есть свое очарование, такую красоту Вася видел только на картинках, небольшие немецкие деревушки, костелы, ухоженные поля, замки, да в этой тишине и безмятежности было свое очарование, особенно после душного и загаженного Берлина, который раз и на всегда убил миф об исключительной чистоплотности немцев.

Берлин был тогда загажен до предела, в водах Шпрее как и в Москве-реке плавало дикое количество пустых бутылок, презервативов, покрышек и прочего мусора, было такое ощущение как будто и из Москвы не уезжал, такое же дикое количество черномазых, такая же зараженность улиц, такая же душная погода, из за этой духоты вся дорога от Рейхстага до Бранденбургских ворот казалась очень тяжелой. Из-за духоты мусор в Шпрее начинал вонять и духота усугублялась удушливым запахом нечистот, прогулявшись по барахолке, где для туристов было полно всякой мелочевки вроде флажков ГДР и сувениров в стиле "Железный занавес", Вася отправился к Бранденбургским воротам. Отщелкав последние кадры, он бесцельно гулял по центру Берлина свернув с основной улицы он приятно удивился увидев в теньке небольшой ресторанчик где играла живая музыка, несколько музыкантов играли стинговский "Shape of My Heart", и другие известные и незнакомые Васе музыкальные композиции. Это оказало решающее воздействие, отыскав свободный столик он присел, скинул рюкзак рядом со стулом, и приедался наслаждению музыкой. Через какое то время появилась официантка, немка улыбнулась своей белозубой улыбкой, причем улыбка эта была не натянутая как в РФ, где совдеповские традиции просто тщательно маскировались за т.н. корпоративной культурой на лице улыбка а по глазам читаешь "ну что тебе недочеловек надо?". Нет улыбка той немки действительна была искренняя, судя по всему она действительно прибывала в отличном расположении духа.

- Guten Tag. - сказала немка и обаятельно улыбнулась. У Васи тут же появилась на лице идиотская улыбка, и если бы он видел себя со стороны он бы очень смутился. К тому же на немецком он знал всего несколько слов, и пару фраз из песен Рамштайна. Шокировать девушку словами "Хайль Гитлер" он не стал и не убирая с лица идиотской улыбки показал на кружку пива "Berlin" изображенную в меню, официантка еще раз совсем по детски улыбнулась и скрылась в недрах ресторанчика. Кружку холодного пива с пенной шапкой, принесли аккурат к концу лирической композиции на немецком, девушка поставила кружку и вопросительно посмотрела на Васю.

- Danke - сказал он и улыбнулся. Девушка кивнула в ответ и удалилась.

Кружка холодного немецкого пива в жаркую погоду что может быть лучше? Здесь он просидел почти полтора часа и что самое удивительно практически не охмелев расплатился с улыбчивой официанткой и пошел к автобусу. Да Берлин он представлял себе иначе, если бы не незнакомая речь он бы поклялся что находится где ни будь в Речном порту или чиркизоне, да сдали европейцы, очень серьезно сдали.

Дождик накрыл автобус где то на границе с Люксембургом. Остановившись на небольшой площадке возле моста люди выгрузились под пасмурное небо. Все разошлись опять по разные стороны.

Дул легкий ветерок и Вася так же как и в Берлине начал прогулку по этому городу-государству. Красиво что еще здесь можно сказать два моста над пропастью, маленькие узкие улочки, дворец где на дверях неподвижно стоит часовой со Steyr AUG. Как то некстати дождь начал усиливаться, прошмыгнув какую то площадь и повернув налево Вася оказался в небольшом тупичке со ступеньками, за ним располагался тент а с площадки открывался удивительный вид на площадь через которую пробегал Василий. Время было еще достаточно и немного тянуло в сон, под тентом за разными столиками сидело несколько человек, двое каких то немолодых немцев, престарелый джентльмен с газетой, и молодой крепкий парень лет двадцати пяти, двадцати семи. Он неспешно потягивал кофе и листал какой то журнал. Как только под тент зашел Вася тот поднял голову, внимательно осмотрел, и потерял к нему всяческий интерес, продолжив изучение прессы.

Столиков под тентом было всего четыре, три было занято и Вася плюхнулся за единственный оставшийся. На столе лежало закатанное в пластик меню на английском, немецком, французском и какой то смеси двух последних. На французском он мог еще как то сносно объяснятся и попросил подошедшего официанта принести кофе и пару булочек тот кивнул и удалился. Крепкий парень за соседним столиком с нарастающем интересом посмотрел на Василия, наверно его привлек акцент и само построение фраз, франкофон так не скажет никогда.

- Vous ete russe? - спросил незнакомец.

Василий удивленно поднял глаза.

- Oui, то есть да.

Лицо незнакомца растянулось в широкой улыбке.

- Я так и знал. Можно я здесь присяду?

- Да конечно.

- Откуда?

- Из Подмосковья.

- А я из Ростова, давно в Европе?

- Да нет, три дня всего.

- Ясно.

Подошел официант и принес заказ.

- Ну как там у вас рассказывай, я дома почти два года не был.

- А что особо говорить, ничего особенного, сонно и стабильно. Правда может слышали школу захватили в Беслане, кстати мы по моему не представились. Василий. - и протянул незнакомцу руку.

- Олег - сказал и незнакомец и сжал руку Васи непривычно крепко.

- А про школу я слышал, к этому все и шло, и еще дальше пойдет, здесь в Европе еще не особо, однако первые звонки уже есть.

- А вы здесь живете? - спросил Вася.

- Можно и так сказать, работаю в охране.

- Казино, офис?

- Да нет, я в охранной фирме работаю, мы более серьезные объекты охраняем. А здесь я так в проездах, обычно командировки, по долгу не засиживаюсь, так неделька другая и опять в разъезд, у меня вечером поезд до Парижа, вот пока здесь шатаюсь.

- Да в Европе нормально, красиво спокойно.

- Хех - усмехнулся Олег, - нормально это так на первый взгляд, да и даже на первый взгляд какие то несоответствия, я вот лично когда сюда ехал все по-другому представлял.- Олег достал сигарету и закурил. - Когда в 2000 -м я первый раз приехал в Западную Европу, и меня как током шарахнуло, да такого гадюшника я не видел даже в Ростове. Иду значит по улице, знаю только по-английски пару фраз, что со школы помню. Иду, смотрю идет компания человек пять, молодые то ли французы то ли бельгийцы, с ними девка одна, идут значит останавливают их трое арабов, и давай что то на них орать, началась драка, я остановился, да тех пятерых так начали приходовать я подумал что они больные какие, они даже не сопротивлялись, только девка орать начала и один вырвался и побежал куда то, ну девка ко мне подбегает и начинает что то трещать. А я то не понимаю не фига, - Олег затянулся и положил сигарету в пепельницу, взял кофе, отхлебнул и продолжил рассказ, - ну вот. Я только потом понял что она полицию просила вызвать, а там подумал что помочь просит. Ну я подхожу мол что к малолеткам докопались, а они мне что то кричать начинают и один нож достал. Ну думаю погнали наши городских, помахались малость, один даже ножом свитер порезал, ну и тут как в кино приезжает полиция, винтят естественно меня, причем так культурно все, этих вроде тоже забрали. Ну а в отделении нашелся какой то немец с бывшего ГДР он то мне на ломаном русском и объяснил, что мол так больше делать нельзя а надо вызывать полицию, а самому не вмешиваться ибо они могут на вас потом в суд подать.

- И что? То есть ты видишь что людей грабят и вступиться не можешь?

- Почему не можешь, лезь пожалуйста только потом от полиции убегать надо. - Дождь тем временем усилился и представлял собой сплошную стену, но Вася и Олег не перебрались внутрь кафе а заказали по пиву и продолжили свой разговор обо всем.

- Да это как в России, тыкнул одного черного - фашизм, ткнул черный хулиганство.

- Здесь так же почему ты думал те черным не сопротивлялись, ведь впятером бы затоптали, боятся, - было видно, что Олег испытывает некоторую потребность в общении с новыми людьми так бывает со многими кто по долгу пребывает в одном и том же коллективе. - Помяни мои слова они еще пожалеют о том что запустили их сюда. Я вот сколько уже в Европе а по началу в толк не мог взять а как они здесь вообще живут. Хоть убей не понимаю и всё. Крутился как белка в колесе, там работал, тут работал, там платил а заработать ну что б как типа в фильме ну ни как. А эти сидят в своих курильнях и не делают не хрена. На стройках работают поляки, русских, хохлов много, ну иногда турки попадаются, мусор здесь вообще только коренные вывозят, ох не верилось мне, что какой нибуть Ахмед который киоск с шаурмой держит всю свою братию кормит. Косово вот это вообще пример, я там в свое время с гуманитарной миссией был, так вот там работы нет вообще, ну там магазины, это все да, но вот предприятия там, заводы, нет вообще не хрена а албанцы себе особняки такие грохают что в Швейцарии таких не увидишь, откуда бабки? Откуда вся община местных алжирцев в золоте ходит? Ох не верилось мне что на социальные пособия. Я вот поинтересовался, да весь бизнес с наркотой и прочей хренью эти албанцы и держат, арабы скупкой краденного заведую, цыгане так же как и у нас попрошайничают. А за эти пособия они крепко держаться, вообще не жизнь а кайф, сиди в ус не дуй приходи два раза в месяц и получай денежку, на детишек и т.д. и не работай.

- Да вот мне корешь тоже рассказывал на Кавказе служил, там говорит в Чечне тоже работы нет ни где, горный аул в котором магазина то нет, а дома покруче чем на Рублевке.

- Так и есть, это даром не пройдет.

Дождь начал потихоньку сбавлять обороты и через пять минут лишь слегка моросил, Вася посмотрел на часы, до сбора группы оставалось пол часа.

- Ну так вижу торопишся а толком что происходит так и не рассказал.

- Да что тут говорить стабильность, стабильность скорости кирпича летящего на голову.

- Хорошо сказал.

Спустя две недели, Париж.

От своей группы Вася и еще один попутчик безбожно отстали, скорее всего она уже уехала, слава богу остались при себе паспорта, сумка и деньги. В городе творилось нечто, горящие машины, кое где были слышны выстрелы, тогда он вспомнил тот разговор. Да даром это им не прошло, и это только начало. Правдами и не правдами они добрались до Шарля Де Голя, и уже утром следующего дня они взлетали на самолете "аэрофлота" в Россию. "Даром не пройдет" - вертелось в голове Василия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
Цитата

В тихое ясное утро, 13 сентября 1987 года, в воскресенье, оперативным дежурным Североморского корпуса ПВО была дана команда на подъем в воздух Су-27 из состава дежурного звена 941 ИАП ПВО (п.Килп-Явр). Нарушителем "покоя" был базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" из 333 эскадрильи ВВС Норвегии. "Орион" "петлял" вдоль границы в Баренцевом море, над нейтральными водами, и по всему вел контроль за нашей подводной лодкой. Особенностью этого самолета разведчика было то,что в воздухе он мог находиться до 12-ти часов и долго, долго заставлять "нервничать" силы ПВО. Задача дежурного Су-27 состояла в том, чтобы контролировать действия "Ориона" и не допустить нарушения государственной границы СССР. Самолет пилотировал ст.лейтенант Василий Цимбал. После взлета , КП ИАП "навело" истребитель на "Орион" и Су-27 начал "нарезать петли " возле "Ориона". Все происходило как обычный "дежурный" вылет, так как "Орионы" караулили наши ПЛ почти каждый день.

Но! Кто может быть помнит, в то время в воскресенье,в 11.00 начиналась по телевидению Программа " Утренняя почта". Все хиты советской эстрады,на то время, показывала в основном только "она", альтернативы практически не было. И смотрели эту передачу все и вся и в домике дежурного звена так же . Накануне был анонс предварительный, что в этой "Утренней почте" будет выступать то ли Пугачева ,то ли еще кто-то из "звезд " на то время. Вообщем ВСЕ посмотрят и послушают, кроме ... Кроме летчика Василия Цимбала. Так как "Орион" будет "болтаться" у границы неизвестно сколько времени. Обидно, да ! И Василий начал "гонять" самолет ВВС Норвегии Р-3с"Орион". В атаку на него несколько раз заходил, струей двигателей с курса его сбивал, фигуры высшего пилотажа вокруг него крутил. В итоге задел килем, винт двигателя правого крыла "Ориона". От чего винт сломался ,обломки его попали по фюзеляжу "Ориона". Все ! " Орион" сдался и взял курс на базу.

Василий Цимбал докладывает на КП -"Орион" уходит на базу. КП полка дает добро на возвращение на аэродром. Василий делает боевой разворот, догоняет " Орион", заходит вперед и начинает слив топлива прямо на кабину и фюзеляж . "Обгадил " Василий самолет разведчик страны НАТО как мог. Затем вернулся на аэродром и успел посмотреть "Утреннюю почту", никому ничего не докладывая о произошедшем. Только при осмотре Су-27 техник усмотрел,что сбит обтекатель на киле, но такое бывало и ранее , ничего особенного, заменили и все. Более в этот день самолеты разведчики в акватории Баренцева моря не появлялись... Весь день было тихо и солнечно. Разгром начался вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома.

В этот же день был оповещен советский посол в Норвегии. Информация идет в Москву, там Министру обороны,от него к Главкому войск ПВО. Дежурный генерал ЦКП ПВО запрашивает Архангельскую армию ПВО,армия корпус, корпус - 941 ИАП. В полку спрашивают у Василия, что было? Тот как нормальный офицер отвечал, что ничего не было,обычный вылет. В полк приезжает Командир Корпуса,начинаются разбирательства. И все бы ничего, Василий может и выкрутился бы , но с борта "Ориона" вели видеозапись всех маневров Су-27. Копия была передана послу Норвегии. Отпираться было невозможно...

Полк долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам имевшимся в авиации на то время. Васю Цимбала превели в другой ИАП, по замене. Но в полку его помнят , как настоящего аса - "укротителя "Орионов".

© west и по материалам, собранным участниками форума Balancer'а

:icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Сцуко, мы не победимы!

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…

ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

rulez000.gif:lol2::lol2::)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

bravo000.gifbeer0000.gif

Философия

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.

Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.

Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

поржал :swazsign::drum:lol2.gif

Ебальные танцы

Наверно все видали в дебиляторе такую хуйню – бальные блять танцы. Там разнообразные, часто весьма зачотные пелотки всячески гнуцца и кривляюцца на пару с пидарообразными уйобищами. Моя младшая сестрёнка несколько лет увлекалась этой хренотенью и попросила меня приперецца на соревнования с ейным участием типа поболеть.

Ну хуле, пришол и три часа подряд (ниибацца рекорд!) пребывал в ахуе. Началось всё с тово, што малость заблудился в спорткомплексе (вот бы где Ваньке Сусанину разгуляцца, такие ебеня под одной крышей, там всю Польшу с Эстонией на пару спрятать можна, дахуя всяких закоулков и хуй прасцышь куда они ведут) и попал в зал для разминок. Там изнанка спортивной жизни предстала перед моим испуганным ебальником во всей, так сказать, красе. Все туда-суда бегают (у меня аж в глозах зарябило, даже укачало малость), орут, друг друга нахуй посылают, брыжжуца адикалонами и лаками для валасни, всюду этим стрёмным парфюмом воняет. Какой-то бляццкой походкой мимо припиздовали экзотические экспонаты в гатичных чорных шмотках, сплошь вымазанные коричневым говном (сестрёнка позже уверяла, што это такая хуйня – автозагар, но я сначала не поверил, а потом поверил и решил, што иво точно из говна делают, другова вещества таких расцветок в природе нету).

На смену говнозагорелым уйопкам перед моими апухшими очами появилась орда каких-то жутких, покрытых блестящей хуйнёй типа лака, разукрашенных блядей, соатвецтвенно, в бляццких шмотках. Это было пострашнее, чем ксюшасабчак, ебущиеся абизьяны-гамадрилы и лада-калина вместе взятые. Я чуть инфаркт не схлопотал, хорошо исчо, што накануне просралсо, а то бы и штаны прохудил. Это оказались типа танцовщицы, которые на экране смотряцца вполне зачотно, но вблизи, с тоннами косметики на харях, вымазанные говнозагаром, они выглядят как толпа гломурных зомби. Ужоснах. Большинство из них какие-то мелкие жилистые сикухи, зачотных мало.

Пофтыкал натуральное эротическае шоу, причом сцуко бесплатное – красявая такая деффка в миниатюрном платье разминалась, фсячески выгибаясь в разные стороны, виляя жёппой и размахивая сиськами. А потом вдруг сука бес предупреждения хуяк! на шпагат с размаху села, мне аж яйца свело от этова зрелища. А потом блять как подскочит, как давай ходулями во все стороны размахивать – Брюс Ли бы от зависти сваю макивару сожрал, ну или там абасрался бы беспезды. Я на фсякий случай убежал, штоп не зашибла ненароком, попутно прикидывая – если она такие изъйобы и фортели на ровном месте выделывает, то как же аццки она ебёцца.

Но тут навстречу мне попались несколько танцоров настолько пидарообразных, што я сразу схватилсо за финку. Неведомо аткуда нарисовалась гигантская, как ледокол «Ленин», тётка-тренерша поперёк себя шире, благим матом (беспезды благим) заоравшиая на них чо-то типа «шевелите булками гандоны, пиздуйте в гримёрку, пачиму до сих пор йобла бес касметики?!». Жоская такая тётка, но маладчина, зачотно с ними ведёт себя.

Пробрался кое-как в зрительный зал, приготовился фтыкать. Блять, да лучше бы на рыбалку свалил штоли, с природой поабщацца. Патамушта сидеть среди арущих, жрущих и вонючих апёздылов мне было грустно штопесдец. На паркете началась стандартная паибень: прецтавление участников и судей, благодарственный вербальный отлиз сраки спонсоров и сопстна чимпианат.

До этова я думал, што ужаснее разукрашенных танцовщиц нет ничево на свете. А вот хуй – есть, это какда они начинают танцевать. Ну то есть не так штоп танцевать, а кривляцца, скакать как апдудевшиеся белки вокруг сваих так называемых партнёров, гримасничать, скалицца, заворачивая свои йобла и ходули в немыслимые позиции. Предполагаю, што если бы приматов бабруйскова зоопарка нарядить в гломурное шмотьё кислотных колёров, оснастить боевой раскраской укурившихся индейцев и выпустить на паркет, то получилось бы примерно то же самое. Полный пиздец и ужоснах.

До финала еле дотерпел, поздравил сестрёнку с фторым местом и мы свалили домой. По дороге я и сестрёнка олицетворяли сабой две противоположности – она вся сияет, лыбу аж с затылка видно, а я похмурный такой. Рассказал ей, што правила танцев нада менять – бабам красицца в меру, танцоров вапще нахуй выгнать, пусть пелотки одни пляшут, а затем штоп каждая из них отсасывала у зрителей. И только патом апределять победительницу. А сестрёнка, зануда такая, скуксилась и абазвала меня моральным уродом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дзюдо

Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции.

Из-за духоты окно в зале было распахнуто настежь, и лёгкий ветерок доносил острые ароматы напоминающей миниатюрный пруд навозной лужи, излюбленного места отдыха местных свинок.

Веселье началось с самого начала, как только зачитали списки участников. Команда, представленная плодоовощной станцией пестрела нежными фруктовыми фамилиями типа Вишенкин, Яблочкин, Грушин.

Команда же совхоза «Комуннар», куда входил я, тяжеловес Медведев, наоборот, достаточно полно представляла собой животный мир. В следующих весовых категориях по убывающей следовали Волков, Лосев, Бобров и мухач Комаров.

Поскольку в те далёкие застойные времена купить в Крыму дзюдоистские кимоно было невозможно, мы тренировались в куртках для самбо. Организаторы соревнований неведомыми мне путями исхитрились достать два дзюдоистских кимоно огромного размера, напоминавших грязноватые белые пижамы. Предполагалось, что участники поединков поочерёдно будут надевать эти кимоно, а поверх пояса повязывать синюю или красную ленточки, из тех, что обычно школьницы вплетают в косички, чтобы судьи могли их различать.

Мухачи, спортсмены сверхлёгкого веса с сомнением поглядывали на гигантские балахоны, прикидывая, сколько человек их размера смогли бы там поместиться. Мы отправились в весовую. Взвешивание почему-то решили начать с «тяжей», и я первым встал на весы. Команда совхоза «Коммунар» сгрудилась вокруг меня. Ребята из моей команды столпились вокруг, и, под шумок, Волков незаметно для судьи поставил на весы двухпудовую гирю, скрыв её за моими ногами. Не верящий своим глазам судья трижды перевешивал меня, но каждый раз приходил к тому же самому результату. Так я попал в категорию тяжеловесов. Поскольку в то время тяжеловесов в командах практически не было, стало ясно, что призовое место мне уже обеспечено.

Первые схватки спортсмены провели с большим энтузиазмом, под бурные аплодисменты зрителей, особую радость которым доставлял процесс переодевания. Наконец на ковре появился юноша из совхоза «Красный». Его соперником оказалось, как любят говорить сейчас, «лицо кавказской национальности». Юноша вцепился в отвороты куртки кавказца, и вдруг тот, даже не сделав попытки сопротивляться, заорал тонким и пронзительным голосом:

— Ой-ой-ой... Недоумевающий судья на ковре остановил схватку и дал команду начать всё сначала.

— Ой-ой-ой!!! — завизжало ещё пуще прежнего «лицо кавказской национальности». Спортсмен из совхоза «Красный» в испуге отпустил захват, а взбешённый главный судья вскочил из-за стола, опрокинув стул, и с угрожающим видом двинулся к кавказцу. Тот смущённо приоткрыл на груди кимоно, и глазам изумлённой публики предстала густая поросль длинных вьющихся волос, напоминающая роскошное чёрное руно барашка-рекордиста.

В дальнейшем поединок проходил следующим образом: лицо кавказской национальности аккуратно, двумя пальцами оттягивало отвороты кимоно и подавало их сопернику, который с той же осторожностью брался за куртку, и лишь после этого начиналась бурная и яростная схватка. Зал стонал от хохота. Скамейки угрожающе раскачивались и скрипели.

Следующая схватка была достаточно интересной, но после предыдущей она не смогла произвести на зрителей сильного впечатления. Однако моему коллеге по команде Волкову удалось вновь пробудить зрительский интерес.

Мощным броском он отправил своего противника прямо в центр судейского стола. Сидящий за столом судья продемонстрировал завидную скорость реакции. Он ухватился за края скатерти, покрывающей стол, и, завернув в узел призы, находящиеся на ней, отбросил стул и прижался к стене, зажмурив глаза и отвернув голову в сторону.

Левый судья прыгнул влево, правый сделал кувырок вправо, а соперник Волкова шлёпнулся на середину стола, переломив его пополам. Не намеренный так просто упускать противника, Волков бросился на него сверху, не давая подняться, и среди деревянных обломков продолжал дожимать его до тех пор, пока опомнившийся судья не прекратил схватку. «Трибуны» выли от восторга.

На некоторое время соревнования прекратили. Волкову засчитали чистую победу. Откуда-то принесли новый стол. Судья аккуратно расстелил скатерть и расставил на ней призы, потом на ковёр вышел я, а следом, улыбаясь, появился и мой соперник, кандидат в мастера спорта по самбо, весивший гораздо больше меня.

Он ухмыльнулся с полным осознанием своего превосходства, а затем, видимо, решив покончить со мной одним мощным натиском, разогнался из своего угла и бросился на меня с неотвратимостью пушечного ядра. У меня похолодело в животе, и, закрыв от ужаса глаза, сам не знаю как, я умудрился в падении упереться стопой ему в живот, и, используя инерцию его движения, выбросил его в окно. Раздался чавкающий всплеск навозной лужи и разъярённый рёв обезумевшего борца. Даже не подумав, что можно воспользоваться дверью, он медленно пролез обратно через окно, заливая подоконник и пол зловонной чёрной жижей, и ринулся ко мне. Я шарахнулся в сторону, не знаю, чем более испуганный — нестерпимой вонью, исходящей от противника или злобой, горящей в его глазах.

Дикий вопль судьи, на миг заглушив истошный хохот зрителей, прервал его атаку. Снова в соревнованиях объявили перерыв, и около получаса кандидата в мастера поливали на улице водой из шланга, отмывали и отскребали от навозной жижи окно, маты и пол, приводили в порядок кимоно, в котором должен был выступать следующий спортсмен.

Отдохнувшие и успевшие перекусить зрители вновь взгромоздившись на шаткие сооружения из скамеек и с нескрываемым интересом ждали продолжения.

Видимо, трюк с разбиванием стола понравился Волкову, и следующего своего соперника он бросил на стул, с которого чудом ухитрился ретироваться боковой судья. Ножки стула, как тараканы, расползлись в стороны, сиденье так и осталось под ягодицами новой жертвы Волкова, а спинка стула, чудом не сломавшись, продолжала поддерживать его спину. Зал радостными воплями приветствовал продолжение спектакля. Я и сам не ожидал, что соревнования по дзю-до могут быть настолько увлекательными. Но то, что случилось потом, превзошло самые смелые ожидания.

На ковёр, путаясь в подвёрнутых рукавах и штанинах непомерно большого кимоно, вышел мухач Комаров. Его противник был чуть меньше ростом, и кимоно болталось на нём, как платье для беременной на пятилетнем ребёнке. Комаров слегка подёргивался и весь бурлил от кипяще

го в его жилах адреналина. Огненный темперамент и неукротимая жажда самоутверждения, часто свойственная бойцам небольшого роста, заставляла его преследовать своего противника так же неотвратимо, как бультерьер преследует свою добычу — не взирая ни на что, до победы или смерти.

Противник Комарова в самом начале поединка, сам того не понимая, совершил роковую ошибку, случайно разбив Комарову нос. Вкус и запах собственной крови привели мухача в состояние бешенства, свойственного героям нынешних латинеамериканских сериалов, для которых существует только одна достойная цель существования — месть, месть и ещё раз месть. Пока неопытный сельский врач, не зная самых простых приёмов остановки носового кровотечения, запихивал длинные и толстые жгуты ваты в ноздри моего собрата по команде, жажда уничтожить обидчика, разорвав его на куски прямо на глазах публики, терзала темпераментную душу Комарова.

Когда мой друг вышел на ковёр, его соперник, всё ещё слегка смущённый своим кровавым деянием, без тени сомнения прочёл в безжалостном прищуре Комарова свою дальнейшую судьбу, и когда мститель решительным шагом, расставив руки, направился к нему, насмерть перепуганный парень вдруг вскрикнул:

— Нет, не надо! —и, развернувшись, попытался улизнуть. Мощным прыжком Комаров настиг его и повалил, вцепившись в одежду. Извернувшийся ужом парень выскользнул из слишком больших для него куртки и брюк, и в одних трусах, с воплем ужаса вылетел из клуба.

Поглощённый азартом борьбы, Комаров этого даже не заметил. Некоторое время он продолжал терзать кимоно, и до его сознания медленно доходило, что что-то тут не так. Всё ещё не понимая, в чём дело, он отложил в сторону штаны, и, растянув руками куртку, внимательно осмотрел её с одной и с другой стороны. Затем, бросив куртку, он взял штаны, и, с выражением нарастающего недоумения принялся заглядывать в штанины, в надежде обнаружить там своего противника.

Зал уже даже не смеялся. Он выл, орал и стонал от хохота. Сооружения из скамеек громко скрипели, раскачиваясь с опасной амплитудой. Но слава героя дня досталась всё-таки не Комарову, а Волкову, который, гордый предыдущими победами, вновь вышел на ковёр и обнаружил, что ему предстоит бороться с одним своим давним соперником, которого он, по каким-то личным мотивам, сильно недолюбливал. И Волков решил показать класс. Сделав отвлекающую подсечку, он своим коронным броском подкинул противника высоко вверх и оглянулся, чтобы проследить за его падением. Думая, что он потерял ориентировку, Волков резко развернулся влево, затем вправо, повернулся вокруг своей оси... Но на ковре стоял он один. Противник словно растворился в воздухе. Под дикий хохот трибун он поднял глаза вверх и остолбенел при виде своего последнего подвига. Очередная жертва Волкова тихо покачивалась под потолком, зацелившись за крюк от люстры поясом кимоно. Его лицо покраснело от удушья. Он висел, растопырив руки и ноги, похожий на потрёпанное чучело орла.

— Лестницу! Принесите лестницу! —захрипел судья, изо всех сил пытаясь подавить душивший его смех.

Несколько зрителей сорвались с места и приволокли лестницу, но это оказалась не стремянка, а обычная лестница, которую нельзя было использовать без опоры. В пылу спасательных работ какой-то умник догадался прислонить её к телу висящего дзюдоиста, чем намертво стянул узел пояса и чуть окончательно не доконал бедного парня. Лестницу убрали. Спортсмены из команды пострадавшего образовали несколько пирамид. Мухачи забрались на плечи более тяжёлых товарищей, и руками приподнимали вверх подвешенного друга, чтобы дать ему возможность дышать.

Наконец, отыскали стремянку. Ножа ни у кого не оказалось, но кто-то принёс старую ножовку, и, чудом никого не поранив, пояс умудрились перепилить, завершив таким образом спасательную операцию.

Зрители, воплями, улюлюканьем и соответствующими телодвижениями оказывавшие моральную поддержку спасателям,раскачали-таки скамейки третьего ряда, и шаткая конструкция обрушилась вперёд, столкнув второй ряд скамеек на первый. Подгнивший пол не выдержал перегрузки, и доски проломились. С грохотом и криками часть скамеек и зрителей исчезли под сценой.

:lol2::lol2::lol2: валялсо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Зарплата

Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»

«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»

Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

:lol2::rulezZ:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мало кто знает, что холодным утром Ноября 1942 года русские были на расстоянии одного залпа из зенитного орудия «52-К» от победы в Великой Отечественной Войне. Но события, произошедшие в этот ничем непримечательный день все же повлияли на всю последующую жизнь планеты под кодовым названием E.A.R.T.H.

Рядовой Черкасов – наводчик расчета «зенитки», проснулся этим утром, мучимый жесточайшим похмельем. Полковые «сто грамм» устроили новую Октябрьскую революцию в желудке бойца и оттого ненависть к врагу из-за невозможности достать на позиции огуречного рассолчика усилилась десятикратно. «Тяпа!», - Черкасов двинул сапогом рядом спящего солдата, - «Тяпа, бля, просыпайся, гад, дай похмела!» Боец Тяпушкин чертыхнулся во сне, перевернулся на другой бок и продолжил сладко сопеть. «У, гад!», - взвыл от такой несправедливости Черкасов, -«сука, не плющит его никогда». Неожиданное легкое шипение в воздухе заставило страдающего солдата оглянуться и побледнеть. Выеденные порохом глаза наводчика четко уловили в сером небе странный летящий объект, похожий на застывшую каплю воды. Объект этот достаточно быстро перемещался над позициями, изредка меняя направление, словно движимый потоками ветра. «Тяпа! Фрицы! Твою налево, вставай!» Пока Тяпушкин испуганно разлеплял глаза, Черкасов уже самолично разворачивал орудие. «Быстро снаряд! Угол шестьдесят девять! Залп!» Зенитка выплюнула боезапас, закрыв на секунду обзор едким пороховым дымом. Наводчик вскинул бинокль, но таинственная капля неожиданно исчезла вслед за жесточайшим похмельем. «Твою мать,Черкас! Под трибунал, сука, подвести хочешь?!», - заорал тут же прибежавший, разбуженный пальбой старлейт-коморуд. «Ты какого палишь, пьянь?!».

Черкасову повезло. Командир орудия, страший лейтенант Говоров был добрым человеком и проштрафившегося бойца не выдал. Наводчик прошел всю войну, был ранен и еще долго не мог понять, что же он увидел в небе тем холодным ноябрьским утром? Объяснения он не нашел, а спрашивать боялся. Мало ли спишут еще на пьянку?

Рейхсканцлер уныло смотрел в жидкокристаллический монитор на позиции русских. То, что он видел, мало его радовало. Сотни километров противотнаковых ежей, рвы, окопы, траншеи. Сканер высвечивал десятки тысяч орудий. «Русские знают о значении Сталинграда, города носящего имя их вождя. Мда, талант Паулюса ждет серьезное испытание», - думал фюрер.

Флайер между тем, скользнув над Волгой, удачливо увернулся от вспышки зенитного разряда и вертикально взмыл в небо. Рваные облака сменились холодной чернотой космоса. Лишь только оставшийся далеко внизу голубой шар продолжал слегка подсвечивать пространство. Неожиданно появившиеся откуда-то сверху лучи света вспороли черноту и обозначили контуры огромного космического корабля. Рейхсканцлер невольно залюбовался ломанными линиями громадины, напоминавшей ему его любимый «Бисмарк». Кто Они? Зачем Они помогают нам? Что Они хотят? Фюреру было предложено покинуть флайер и пересесть в пулевидную капсулу, предназначенную для передвижения внутри корабля. Высокие тонкие существа были любезны с ним и Гитлер перестал нервничать. «Будь, что будет, в конце концов, они всегда помогали мне», - решил он и шагнул в капсулу.

Верховный Сенатор ждал Гитлера. Ему импонировал этот жесткий диктатор, мечтавший о Великой империи - одной на всей Земле. Гораздо удобней иметь дело с одним властелином, чем с горсткой правителей, раздираемых междоусобными противоречиями из-за фальшивых амбиций определять политику всей планеты. А этому ничего не надо. Он согласен сотрудничать, пусть только ему дадут возможность уничтожить этот народ – евреев. Хм, странно откуда эта ненависть? Подумаешь, дали планете их главный религиозный культ. Но мог быть и другой народ, если бы мы только захотели...Но пусть, это их внутреннее дело. В конце концов, это одна из биллионов планет, населенных разумными формами жизни. Но хаос должен уступить порядку, поэтому мы вмешиваемся. Сенатор активировал монитор и увидел знакомое лицо в насдаповской фуражке.

- Я приветствую Вас, Фюрер.

- Я прошу у Вас помощи. Мне нужны чертежи. Зачем Вы позволили этому еврею уйти с чертежами к американцам? Германия долго не выдержит, вы даете нам оружие, но зачем забрали самое главное из них?! Нам нужна эта бомба, раз и навсегда покончить с этим! Почему Вы помогаете американцам, черт возьми! Я хочу знать правила Вашей игры!

- Вы взволнованы, фюрер. Вам нельзя забывать, с кем Вы сотрудничаете. Многим у нас не нравятся Ваши методы. Я напомню Вам, что мы здесь не преследуем никаких целей, кроме обеспечения порядка на Вашей планете.

- Черт возьми! Верните чертежи и я обеспечу Вам порядок. Помогите. Вашей помощи недостаточно. Эти жидовские собаки все ополчились на меня.

- Мы рекомендовали Вам не нападать на СССР. Мы бы подчинили эту страну Вам без военного вмешательства. Но Вы действуете без нашего одобрения. Это не нравится нам.

- Черт бы вас побрал с вашими одобрением! Мы справимся и без Вас, но не мешайте! Я знаю, что морозы 41-ого это Ваших рук дело. Зачем? Затопите Ленинград, черт возьми, и убирайтесь. Мы справимся и без Вас!

Верховный сенатор активировал соседний монитор. «Сенат больше не заинтерисован в Гитлере» - мерцала на нем короткая надпись...

- Фюрер, мы посмотрим, что мы в силах сделать для Вас. Нам надо подумать.

- Так думайте же быстрее! У нас мало времени. Нам нужен Кавказ!

Трансмиссия закончилась. Монитор погас. «Вы обречены», -с усмешкой произнес Сенатор и активировал связь с Кремлем...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Генрих Лео Хюбшман (Григорий Львович Хипшман) – главный программист филиала транспланетной корпорации Siemens в рейсх-провинции «Московия» (а по совместительству командующий батальоном кибер-безопасности Партизанской Рабоче-Крестьянской Красной Армии) нажатием кнопки „Enter“ отправил сообщение и с видом уставшего, но чрезвычайно довольного человека откинулся на спинку кожанного кресла. С видом человека, которому впервые в истории удалось совершить прорыв временного континиума в рамках кибер-пространства. Сенсация! Если физическое премещение человека во времени еще оставалось невозможным для всех цивилизаций, то временной барьер в мире бита и байта преодолен! Главное было получить возможность отправить электронное сообщение из года 2042 в 1942, а взломать локальную сетку сената пришельцев образца середины прошлого века не составит труда любому современному хакеру. Взгляд Хюбшмана упал на красивый рекламный календарь «Сименса» где готикой было выведено «Wir können die Welt verändern»* . «Вы обречены», - с усмешкой произнес разведчик и активировал связь с генштабом ПРККА.

© Морсеанин с япа

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:drum:

Мануал па ловле Акулоф

Итак, дорогие мои рыбаки, сигодня мы пагаварим пра ахоту! Да-да! Вы не ослышались - именно про охоту! Не нада расбегаццо, это охота на экзатичискую рыбу – акулу!

Прежде всего иё нада падманить!

Если акула маладая и неопытная, то иё можно просто пазвать! А, если учесть, что цыплят зовут "Цып-цып", то акулу явно надо звать "Цап-цап!"

Если окула самец и подросток, то иё можно позвать: "Эй ты пездюк, иди сюда!" Как правело, акула уплывает и возвращаеццо в кампании примерно голов 10 - 15!!! Ну насчет голов я погорячился, но туловищь именно стока.

Если акула апять-таки самец, но женатый (это редкая рогатая акула), то ие лехко приманить на вотку или сиськи (впрочем, акула-подросток тоже на них ведеццо, но приплывает одна, что плохо).

Если окула - молодая самка, а она лихко апазнаеццо по жадному взгляду, говорящему: "Замуш хачу!", то она хорошо идет на блесну, охотно подплывает к дорогой машине, а уж если паказать деньги, то сама выбираеццо на берих и избавляеццо от чешуи.

Если окула интеллектуал, ее можно опознать по очкам, это так называемая "Очковая окула". Она ведеццо на глубокомысленное заглядывание в книгу с неразличимым названием и громкие отчотливые слова: "Ну сколько ж можно перевирать идеи Канта и спрягать его с Марксом?". Если не подплывает, добавить: "Пидорасы попсовые". Тада она уже точно подплывает прочитать название книги.

Если окула зеленая, покрыта шерстью, глаза у ние ярко синие, и она мерско хихикает, то скажи ИМ: "Нет!"

Теперь вы придставляете сколько существует видафф акул, но не меньше сущществуит методаф лова. Каждая нацианальнасть ловит акул па-своему. Щас эти темы раскроюццо для вас, дорогие фтыкатели! Итак:

Арабский

После намаза мулла говорит: "Акулы не пачитают коран, ибо едят свинину, если им её дать, во имя аллаха пакараем их!". Тут же из рядов правоверных выбираеццо доброволец, крики: "Убирите руки, демоны, я в вашу синагогу проста сфоткаццо зашол!!" никого ниибут. Нищасный обвешиваеццо денамитам и кедаиццо в воду. Налицо восточная мудрасть - приманка и ловец в одном флаконе.

Американский

Жоржбуш появляеццо на экранах, пытаеццо скорчить скорбное ебло и придать ему осмысленный вид (первое иногда получаеццо, второе нет), далие он зачитывает речь. Если изложить 40 минут кратко, то звучит это так: "Нам стало известно, что у акул есть очень дорогие плавники! Отсюда вывод: они явно нарушают демократические принципы Америки. Что они неамериканцы нас ебать не должно, самолеты с бомбами уже вылетают, праздравляю вас с торжестьвом демакратии".

Китайский

Первым делом на территории проживания окул селиццо несколько небольших групп незаконных емигрантафф (численность группы от миллиона и выше). На деньги, вырученные от продажи пуховекофф, закупаеццо керпич и строиццо дамба. На деньги от продажи галимой электроники закупаюццо ведра и участок моря вычорпываеццо.

Зачем вы спросите аклулам пуховеки и галимая електроника? А зачем они каму-то ещще?

Японский

Воспитать акулу в традициях самураефф и сразу после вручения акуле фамильных клинкофф скорчить скорбное ебло (если сами не умеете, позвать Жоржабуша), и разразиццо хокку:

Цветы сакуры ападают,

Вьеццо дорога сотни ли,

А сегун подох, скатина!

И посмотреть, как акула совершает ритуальное выкусывание половины пуза!

Индийский

Повстречать акулу и так испугаццо, што тацевать и петь вместе с ней часа полтора. После этого резко заметить у акулы спинной плавник и закричать: "Смотри у меня такой же плавник, ты - мой давно патеряный брат!". После чего петь и плясать еще часа три. Акула сдохнет от переутомления.

Амстердамскей

Увидеть зеленую, покрытую шерстью, с ярко синими глазами мерско хихикающую акулу. Сказать ИМ :"Нет!". Через недельку акула ищщезнет навсихда.

Русский

Поехать на рыбалку. Поутру проснуцца с жуткого пахмелья, увидеть рядом умирающего акула, тихо шепчущщего: "Пеффка!!!". Спасти нещщаснаго методом похмеления, после чего бухать уже вместе с ним. Па приезду дамой хвастаццо, какую рыбу тебе приносил новый корешь.

В общем, дорогие фтыкатели, мы рассмотрели методы лова ниибаццо экзотическаго рыба - акула. Удачи вам и больших уловафф!!

© Креомания

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

многа букав, но поржал :)

Cобеседование

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.

- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.

- Можэте щас гаварить?

- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?

- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?

- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.

- Медицынцкая страхофка есть?

- Есть.

- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.

- Можно дажэ в плафках прихадить.

- Я сагласин

Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.

- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.

- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.

- Хорошо, вышлю, до свиданья.

- До свиданья.

Правда адрес не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, “менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния от двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.

Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не пиздец?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа блядь такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.

- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.

- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.

- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.

- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе пиздец.”

Пизжю, слова “пиздец” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.

- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.

- Да, это владелец нашей компании.

- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.

- Не, не панятно.

А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - “открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.

- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?

- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?

- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.

- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.

- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

Блядь, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.

- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.

В пизду этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.

- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.

- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.

- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.

- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.

- Окэ.

- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.

- Как вы оцените наш сайт?

- Неплохо.

- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.

- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.

Хрен

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

http://rak-rak.livejournal.com/1020.html

Невзрачный молодой парень в спортивном костюме подошёл к группе коротко стриженных мужчин в черных брюках и пиджаках, - сходка воров в законе собралась на поляне побазарить за дела, и врубиться в тему. Люди сгрудились возле своих джипов и "ягуаров", и о чем-то тихо беседовали.

А пацан, приблизившись, радостно прокричал:

- Привет!

Бандиты повернули в его сторону головы. Один из них хмуро заметил:

- Парень, быстро топай отсюда. Не мелькай.

Лицо пацана выразило искреннее недоумение, и он удивлённо обратился к ответившему:

- Ты чё, Кать? Не узнала чтоль?

Все замолчали, соображая: чё такое тут в натуре твориться, а указанный бандит, поматывая не в понятках своей маленькой бритой головой как ишак над пустой кормушкой, развёл руками и, выпятив нижнюю челюсть, протянул:

- Чоооо?!!

- Да брось комедию ломать, Катька, заебала, в натуре, как целка, - небрежно махнул рукой парень, извлёк из кармана пачку гандонов, и подмигнул ворам, малость прихуевшим от происходящего:

- Я Катьку пошёл ебать, кто со мной?

- Ты чё, щегол, попутал? Пасть разорву! – багровея на глазах, и, начиная шагать в сторону отступающего пацана, прорычал матёрый вор, которого этот мальчишка почему-то упорно называл «Катька»

- Эй, эй! Кончай петушиться, чертяра, - возмущённо прикрикнул пацан. - За парашей своей соскучился, пидор?

- Тебе уже пиздец, щенок. Не пойму – ты больной? – оскорблённый по всем понятиям вор был почти рядом, медленно но неуклонно приближаясь к пятившемуся парню.

- Эй, Катька, ты смотри не охуевай тут! - предостерёг вора наглый пацан, остановился, и сделал рукой приглашающий жест: - Ну иди сюда. Ишь, блядь пробитая. В ворах уже ходит, хуесоска. Ты очко-то братве своей подставила хоть разок?

- Колюн, вали его! – рявкнул грозный бас из толпы.

Вор по прозвищу Колюн оскалился и ускорил шаг. А мелкий чувак продолжал глумится:

- Ну давай, давай, иди. Покажем пацанам свой пробитый гудок!

Бандит с медвежьим замахом и рычанием подошёл вплотную к парню, и нанёс удар, который был с неожиданной силой блокирован, а рука, выполнявшая его, - вывернута и вздёрнута в верх, заставив полное тело Колюна согнуться в пояснице под прямым углом.

- Вот! Вот это уже более привычная для тебя поза, - смеялся парень, водя ругающегося, ошалевшего от злости, и беспомощного бандита вокруг себя, как пса на палке. – Ты и можешь ведь только «раком»!

Прекратить беспредел уже спешили остальные ворЫ, опомнившись от минутного замешательства, вызванного необычайной дерзостью пришельца. Некоторые из них на ходу доставали стволы.

- Ну что, уважаемые! – кричал бандитам парень, сгибая их матерящегося братана в три погибели. - Не верите, что это не Колюн, а Катька? Смотрите!

И пацан ногой ударил Колюну под коленки, и повалил его лицом в землю, зажав между своих коленей голову, одной рукой заломил ему обе руки, цепко удерживая их за кисти, а в другой руке его сверкнул нож, и распорол Колюну пиджак от шиворота, и брюки вместе с ремнём, оголив ему спину и задницу.

- Смотрите сами, - предложил парень, указывая на спину трепыхающегося и отплёвывающегося от земли бандита, уже совершенно психически обескураженного.

- Кать-ка… - замерев как вкопанный, по слогам прочитал грубо вытатуированную надпись на бледной спине товарища один из подоспевших бритых наголо воротил.

Повисло гробовое молчание, ворЫ с ужасом и брезгливостью созерцали петушиное клеймо на телесах своего уважаемого коллеги.

- Ну как? – подал голос пацан. – А дальше ещё интересней!

И он отодвинул в сторону разорванные брюки застонавшего от обиды и ужаса Колюна, продемонстрировав столпившимся полукругом бандитам кобчик и волосатую жопу Катьки.

- У-лей… - надпись на кобчике снова прочитал тот же бандит, видимо единственный, у кого не отнялся язык.

- Ага, - согласился парень, и ориентировав лезвие плашмя, отогнул дряблую булку, выставляя всем на обозрение разношенное анальное отверстие, по окружности которого красовались четыре слова. Бритый даже наклонил голову, чтоб было удобнее прочитать:

- Пчёлки… залетайте… в меня… - озвучил надпись он, и ошарашено оглянулся на братву.

- Ах ты падла! Убью! – заорал Колюн, освободивши рот от земли, и, неистово дернувшись, вырвался из тисков. Пацан проворно отскочил, и громко захохотал, показывая пальцем на опущенца:

- Прошу знакомиться, господа! Это – Катька.

- Братва!.. – тяжело дыша, и заправляя в штаны лохмотья, пропыхтел ворАм красный как помидор, вспотевший Колюн. – Я всё объясню…

- И что ты нам хочешь объяснить, Катя? – холодно поинтересовался их старшой.

- Этот пидор!.. – крикнул Колюн срывающимся от гнева и страха голосом. – Этот… этот пидор!

- Нет, - мягко перебил его старшой, и указал пальцем на пацана. – Этот – не пидор. Пидор тут один.

Колюн замолчал, и у него задрожали щёки и подогнулись ноги, когда ствол его босса качнулся ему в лицо.

- Вернее, уже ни одного, - решил старшой, и выстрелил Катьке в голову, заставив трясущегося пидараса всплеснуть руками, и кулем повалиться на землю, на мозаику разноцветной опавшей листвы.

Над головами людей с шумом сорвалась с веток дерева стая птиц, эхо рассеялось и, в наступившей тишине пацан подал голос:

- Что, уважаемые? Не склеился базар?

Все повернулись к нему.

- Только ваш старший ошибается. Здесь есть ещё пидоры. К счастью, у них нет с собой стволов, - рассуждал парень. – Пидарас с пистолетом опаснее обезьяны с тем же самым пистолетом раз в десять.

- Ты кто такой? – спросил старшой. – Откуда ты всё это знаешь.

- У меня нюх, - уклончиво сообщил пацан. – Вы сами не чувствовали, как от него прёт женскими духами?

- Сукой буду, - рявкнул кто-то из быков. – От него пахло, как от бляди.

- Про метки знал откуда? – спросил пожилой бандит, и навёл пистолет на парня.

- Во как, - равнодушно уставившись на дуло, вздохнул он. – Пристрелите меня?

- Придётся, парень. Ты уж извини.

- А жаль, - заметил пацан, и предложил: - Хоть кто ещё из вас тут пидарас узнать хотите?

- Да, пожалуй, - подумав секунду, решил бандит.

- А сами не догадаетесь?

- Ты не томи. Говори.

- Это он, - ткнул рукой обличитель.

- Не-не-не… Нет, ты что? Это ты путаешь. Не может быть, - с сомнением покачал головой старшой.

- Рекомендую проверить.

- Ты чё, сука, щенок, блядь, охуел так гнать?!! – зарычал басом тот самый бандит, что велел Колюну валить наглеца.

- Вот. Вот так всегда и бывает, - заметил парень. – Как говорится – мутанты тянутся к своим. Будь вы чуть внимательнее в своих наблюдениях, вы бы должны были вычислить этого пидораса сразу после того как убедились в наличие предыдущего. Помните, как он подбадривал своего напарника? Видите, всё забыли. Ну да ладно, списываю это на шок. А он теперь одинок, и очень нервничает. Да Машка?

- Мишаня? – охуевшими глазами глядя на своего самого доверенного кореша, заорал главарь, забыв, что до сих пор держит парня на прицеле. – Мишаня, ёб твою мать, ты что, бля, ПИДОР?!!

- Э…эээ… да бля буду, Король, он гонит как сука бешеная! Блядь, порву козла! – И Машка-Мишаня рванулась к пацану.

- Стой, Мишаня, - тяжёлым окриком пресёк его движения Король, и перевёл пистолет на товарища, и с горечью покачал головой. – Бля, Миха, как так…

- Вам подсказать где он прячет свои отличительные признаки? - с готовностью встрял пацан. – Только мне стыдно это произносить вслух.

- Да Король, хуйня это всё! – нервно взвился Мишаня, отступая на край поляны, а пацан что-то прошептал на ухо главарю. Тот перевёл разгневанное лицо на бывшего друга:

- Не хуйня, Машка. Разденьте пидораса, - приказал он, и через минуту хлопнул выстрел.

Глядя на валяющиеся на земле два тела, Король отступил, и опёрся на джип, схватившись за голову руками. Глухо спросил:

- Ещё есть пидоры?

- А то. В нормальной бандитской пацанской шайке всегда только три гомика. Одни – ёбуться, другой - ревнует. Классика треугольного жанра. Правда, Ленка?

- Лёня, ёб твою-то мать! – и с резким хлопком разоблачение свершилось окончательно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Владимир ГОНИК

ИСПОВЕДЬ ПАТРИОТА

Он возник на пороге как подарок судьбы, меня взяла оторопь: я давно

мечтал о встрече, его приход случился знаком свыше, посланием небес.

Гость, как две капли воды, был похож на Бурова из моего романа

"Преисподняя" - такие же беспокойные руки, которые вечно что-то ищут,

трогают, ощупывают, гнут, теребят всякий предмет, который сподобятся

ухватить. Буров нередко ломал ручки и карандаши, рвал носовые платки,

раздергивал на нитки вязание; когда руки ничего не находили, он нервно

грыз ногти и обкусывал их до мяса.

Таких людей постоянно гложет какая-то тревога, изводит мучительный

зуд - ест и не дает покоя. Буров никогда не находил себе места, ерзал,

озабоченно озирался и, волнуясь, подозрительно оглядывался, точно опасался

слежки.

Гость в отличие от Бурова выглядел загорелым, это меня и смутило.

Буров был бледен всегда, на бледном лице странным образом выделялись

глаза: они ярко горели, как будто неистовая догадка осенила его вдруг и

жгла, распаляла, отнимая покой.

В глазах загорелого гостя тоже полыхал огонь сокровенного знания,

словно он, как и Буров, постиг что-то, что другим не дано, один познал

истину, недоступную остальным; она горела в его глазах - горела и не

иссякала.

Был апрель, запоздалая, похожая на осень, весна. Погода сулила долгое

ненастье. Едва сошел снег, зарядили холодные дожди, воздух наполнила

промозглая сырость, денно-нощная стынь, от которой ныли суставы.

Никто однако не замечал сиротской весны, в этот апрель людей занимала

политика. Изо дня в день повсюду клокотали жгучие споры, всеобщий раздрай

и перепалка вот-вот могли обернуться дракой и кровью. Люди не замечали

холода, стремительно пролетали ненастные дни - мимо, мимо, как полустанки

за окном экспресса.

- Вы уже определились, как будете голосовать? - поинтересовался

пришелец.

Я слышал от соседей, что по квартирам ходят агитаторы, убеждая

жильцов, кому отдать предпочтение. По правде сказать, я ужасно не люблю,

когда мне навязывают чужое мнение, но я сдержался: не давать же сразу от

ворот поворот.

- Кто вы? - спросил я как можно приветливее.

- Мы - патриоты! - ответил он со сдержанной гордостью.

Честно говоря, я тоже считаю себя патриотом. И я до сих пор не свыкся

с тем, что Аляска уплыла к Соединенным Штатам, все ломаю голову, как ее

вернуть. Впрочем, и Финляндию, и Польшу тоже. С какой это стати они теперь

заграница? Горько мне это и огорчительно. Если б не большевики, Босфор и

Дарданеллы непременно стали бы нашими внутренними проливами, дело к этому

шло.

И если уж совсем начистоту, то Калифорния принадлежала нам, зря, что

ли, правил там русский губернатор, а местные индейцы до сих пор

употребляют наше слово "ложка"?

Что ни говори, неплохо было бы иметь Калифорнию у себя под рукой, я

намерен в ближайшее время поднять этот вопрос. Да, имперского мышления у

меня пруд пруди, однако я не ломлюсь непрошенно в чужую дверь: так, мол, и

так, я - патриот! Нескромно как-то. Вот верну Калифорнию, тогда поговорим.

- У вас ко мне дело? - поинтересовался я как можно деликатнее, чтобы

не обидеть гостя бестактным словом.

- Мы хотим дать вам совет, - взгляд пришельца говорил, что он ценит

свой совет на вес золота.

Что ж, мы столько лет были страной советов, стерплю еще один.

- Известно ли вам, что референдум затеяли евреи? - постарался он

сразу взять быка за рога.

- Неужели?! - заполошливо, но искренне всплеснул я руками.

Да, это был он, Буров из моего романа "Преисподняя", собственной

персоной. Я даже растерялся, насколько вымысел, свободная игра ума,

причуды фантазии так могут обернуться плотью и предстать въяве.

- Мы утверждаем: референдум выгоден только евреям! - заявил он столь

решительно, что и понятно было: любые возражения бессмысленны и

бесполезны.

- Только им? - пробормотал я потерянно.

- Голосовать пойдут одни евреи, - неуступчиво подтвердил он.

- Неужели их столько? А говорят малый народ...

- Маскируются. Вы не представляете, сколько их. А до чего хитры!

Референдум придумали. Кому, кроме них, польза от референдума? Они всюду!

Где что стряслось - там они. Везде!

- Неужели везде?

- А как же! Без них ничего не обходится. Не замечали? - прищурился он

едко. - Но мы всех выведем на чистую воду!

Винюсь: я и впрямь не подозревал такой всепроникающей сокрушительной

опасности. Но подлинным патриотам, вероятно, видней. Иначе они не стали бы

бить тревогу.

Я на мгновение представил необъятную Россию, землю без конца и края,

множество городов, деревень, хуторов, несметное население, тьму племен,

неисчислимый православный и прочий люд - неужели евреи ведают всем и

владеют?

Вообразить это не хватало мочи. Неужто все на свете им подвластно?

Неужто все народы существуют и перемещаются по их воле? Неужто каждый шаг,

каждый вздох у них под контролем и ничего не происходит без их ведома? Это

ж какое немыслимое могущество! Представишь - оторопь берет, мороз по коже.

Бурова я помнил по совместному проживанию в одном провинциальном

общежитии. Он даже ночью не знал угомона, ночь напролет ворочался с боку

на бок, и казалось, огонь его глаз прожигает темноту. Одна мысль не давала

Бурову покоя: он постоянно думал о евреях. Мысль о всеобщем, всемирном

заговоре давно овладела им, захватила и не отпускала. Истина заключалась в

их кромешной вине: все, что происходило в мире дурного, Буров связывал с

евреями - войны, голод, катастрофы, рост цен, аварии, безработицу... Даже

землетрясения, извержения вулканов, оползни и наводнения были делом их

рук. И лампочки перегорали часто, потому что евреи подло меняли напряжение

в сети.

Он был убежден, что ничего в мире не происходит само по себе,

случайно, без участия евреев. Стоило лишь получше разобраться, найти

концы, размотать и обязательно отыщется еврейский умысел. И Буров

постоянно пребывал в поиске, искал и связывал между собой множество

разрозненных фактов, случаев, событий... Это занятие стало смыслом его

существования - сокрушительный заговор пронизал и опутал весь мир, проник

во все щели, и только он, Буров, мог распутать эту дьявольскую сеть. Он

повсюду искал тайные козни - искал и находил.

- Взгляни на школьные учебники, - призывал он. - Их составили евреи,

чтобы запутать русских детей. А война в Персидском заливе?

- Но ведь Ирак начал... напал на Кувейт...

- Формально! Так только кажется. На самом деле за этим стоят евреи.

Уж слишком им было выгодно. Ирак их обстреливал, они не отвечали. Выгодно,

выгодно!.. Ирак и Кувейт - только видимость.

- А доказательства?

- Докажу! Не могло без них обойтись. Эту войну они устроили чужими

руками. Если им надо, они что угодно устроят. Ты заметил, как у нас стали

топить? Батареи холодные.

- Тоже евреи?

- А ты как думал! На прошлой неделе жарили, дышать было нечем. В этом

весь смысл: то жара, то холод. Изводят! Общество "Память" тоже евреи

организовали.

- Как?!

- Они, кто ж еще. "Память" на них работает. Пугает евреев, те бегут,

Израиль крепнет. Дьявольский план. Это уже доказано.

- Кто доказал?

- Я! - он выложил лист бумаги с нарисованными кружочками, квадратами

и треугольниками, соединенными стрелками. - Схема заговора! - глаза его

сияли, излучая ослепительный неукротимый свет, и было понятно, что он ни

перед чем не остановится, распутает любой заговор, всех выведет на чистую

воду и предъявит счет.

Учиться Бурову было некогда, все время съедала патриотическая

деятельность. По его наблюдениям выходило, что все занятия, семинары,

лабораторные работы в институте совпадают с митингами и собраниями

патриотов. Разумеется, учебное расписание было составлено с умыслом, чтобы

отвлечь патриотов и помешать.

- Расписание составляют евреи, - убежденно доказывал Буров.

Он принципиально не ходил на занятия, если сомневался в чистокровном

происхождении преподавателя.

- Пойми, это, как девственность: один раз сдался, и все, тебя нет. Но

меня им не окрутить! - истово твердил он и стоял насмерть, храня свою

непорочность.

Надо отдать ему должное: не было случая, чтобы он отправился на

экзамен или зачет к преподавателю-еврею.

Иногда Буров делался чернее тучи. Чаще всего такое случалось, когда

он доверял кому-то, а потом выяснялось, что человек оказался полукровкой

или на четверть евреем. Не говоря уже о чистокровных евреях. Для Бурова

это было подлинным несчастьем, он не верил, что чутье так могло его

подвести, и расценивал случившееся как преднамеренный обман.

Обманувшись, Буров долго и безутешно горевал. Он погружался в черную

меланхолию, горе застило свет. Я даже опасался за его здоровье: он

выглядел таким беззащитным, таким ранимым.

В общежитие к Бурову приходили друзья, соратники по движению. Что-то

общее читалось в их лицах, в глазах - какая-то неудовлетворенность, обида,

недовольство, но вместе с тем заносчивость и высокомерие. Похоже, многих

из них преследовали неудачи, жизнь не заладилась - то ли способностей не

хватило, то ли усердия и характера, и они изуверились, но признаться себе

в этом не доставало сил.

Все они были убеждены, что вина за неудачи лежит на ком-то другом,

всегда легче, если виноват не ты, а кто-то, чужак. Да и кому охота

признать себя неудачником и посредственностью, проще отыскать причину на

стороне.

Порознь каждый из них чувствовал себя неуверенно, испытывал горечь.

Порознь они страдали, мыкались, терялись: зыбкость существования

давила на них что ни день. Лишь сбившись вместе, сообща, они чувствовали

себя уверенно, росли в собственных глазах, подогревали друг друга,

взбадривали и даже приобретали некоторую значимость, какой не знали в

одиночку.

Да, порознь они находились наедине со своими горестями, невезением,

проблемами, неудачами и не знали выхода, но вместе они были умны, красивы,

талантливы, сильны, судьба благоволила к ним и сулила удачу.

Борьба с чужаками наполняла смыслом их существование, жизнь

становилась полнокровной и увлекательной - не то что прежнее прозябание и

маета. Их переполняло праздничное чувство приобщенности к большому и

важному делу: ореол избранности окружал каждого из них.

Буров всей душой презирал христопродавцев, у него скулы сводило от

ненависти к ним и отвращения.

Позже я потерял его из вида, он исчез и вот на тебе: явился-не

запылился!

- Где ж ты пропадал, Буров? - спросил я с искренним любопытством.

Лицо его омрачилось, он застенчиво помешкал, словно решал, стоит ли

говорить.

- В Израиле, - проговорил он тихо, будто сознался в чем то постыдном.

- Ты?! - опешил я.

История, которую поведал мне Буров, заслуживает общего внимания. Мать

его рано умерла, вырастил его отчим, тихий человек, который в частых

запоях пропадал неизвестно где. Буров был уверен, что отчима спаивают

евреи, чтобы досадить ему, русскому патриоту Бурову.

Едва отчим появлялся после запоя, Буров учинял ему следствие и допрос

в надежде узнать истину.

- Дались тебе евреи! - в крайней досаде укорил его однажды отчим. -

Сам то ты кто?

- Кто? - растерялся Буров.

- Еврей!

Большее оскорбление для Бурова трудно было придумать. Он был уязвлен

до потери сознания.

- Я еврей?! - побелел Буров от ненависти и скверны.

- А то кто же... Натуральный, - буднично отвечал отчим.

Морщась с похмелья от мучительной головной боли, он рассказал, что

бабушка Бурова со стороны матери была еврейкой, национальность же у

евреев, как известно, наследуется от матери, и хочешь не хочешь, а

уклониться не удастся.

Узнав новость, Буров окаменел. Потрясенный до умопомрачения, он

застыл, замер, оцепенел и лишь бессловесно пялился на отчима не в силах

даже звука произнести.

- Не хотел я тебе говорить, но ты достал меня, - объяснил отчим свой

поступок и побрел опохмеляться.

После его ухода Буров слег. Он лежал неподвижный, как колода,

безмолвный, точно его разбила неведомая хворь. И пока он лежал, мнилось

ему, что за окном сумерки, хотя только-только минул ясный полдень.

Открывшаяся Бурову правда была невыносимей, чем смертельная болезнь.

Он был согласен на любой диагноз - на рак, на СПИД, только бы избавиться

от свалившейся на него напасти. Да, он готов был на сделку с неизлечимым

больным, хотя в глубине души он понимал, что надежды нет: вряд ли кто

согласится стать евреем даже в обмен на исцеление.

Думал Буров и о соратниках. Теперь ему не было места в общем строю,

все отвернутся от него, никто не подаст руки. Некоторые решат, что он

подло их обманул, а кое-кто сделает вывод, что его намеренно заслали,

чтобы выведать все и вредить. Буров понимал, что никому ничего не

объяснишь, даже слушать не станут.

Выхода не было. Последние силы Буров употребил, чтобы взрезать вены.

Да, он наложил на себя руки. Его можно понять: что еще остается

русскому человеку, если он так скоропостижно превратился в еврея?

Когда отчим вернулся, пасынок лежал весь в крови. Врачам удалось его

спасти, он долго лежал в больнице, его не покидало суицидное настроение;

особая сиделка стерегла его день и ночь, чтобы он не покончил с собой.

Огонь в его глазах погас, взгляд стал тусклым, как у слепца.

Понятное дело... Когда русскому патриоту средь бела дня внезапно

объявляют, что он еврей, жизнь кончена. Да и зачем, собственно, жить?

В больнице его однажды навестил отчим:

- Брось, не переживай... Очень ты впечатлительный. Что так убиваться?

Ну еврей, и еврей, мало ли что бывает... У нас на работе жена одному

мужику двойню родила, двух негритят. Люди иной раз калеками рождаются, без

ног, без рук... И ничего, живут. Еврею, конечно, похуже, но что делать...

Жизнь - штука сложная. Терпи, коли не повезло. Христос терпел и нам велел.

А ведь он тоже сперва евреем был.

- Как евреем? - воззрился на него пасынок.

- Очень просто. Ты не знал?

- Мне никто не говорил.

- Скрывали, видно. Да это все знают: самый что ни на есть еврей!

Буров подавленно молчал. Это было похоже на контузию. Слишком много в

последнее время свалилось на него сокрушительных новостей, его хрупкая

душа ныла от потрясений.

То, что случилось потом, трудно представить даже в кошмарном сне.

После выписки Буров сделал себе обрезание. Он определился в хасиды, в

самую непреклонную ветвь.

Буров усердно изучал тору - святое пятикнижие Моисея, в синагоге не

было более набожного, более рьяного верующего, чем он, никто так не чтил и

не соблюдал субботу. Глаза его снова горели, излучая свет. То был огонь

сокровенного знания, данного лишь ему - ему одному, жар подлинной истины,

открывшейся посвященному.

Теперь Буров знал, что он принадлежит к избранному народу - Бог

избрал этот народ для себя: "Вы будете Моим уделом из всех народов" (Исход

1, 9).

Гордыня избранности горела в его глазах, презрительная усмешка играла

на его лице, когда он видел нечестивых гоев. Он испытывал свое

превосходство над ними, "ибо часть Господа народ его" (Второзаконие 32).

Встречая прежних друзей, бывших соратников, Буров высоко нес голову,

твердо зная свое право вознестись над ними, ибо сказал Господь: "Этот

народ Я образовал для Себя, он будет возвещать славу Мою" (Исайя 43).

Буров свысока смотрел на снующее вокруг население, высокомерие и

гордыня печатью лежали на его лице: кто они, эти дикари, кто они в

сравнении с тысячелетиями за его спиной?

Никакие насмешки, никакие проклятия и плевки не могли остудить жар

его глаз, он всегда помнил, кто покровительствует ему: "Любовью вечною Я

возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение" (Иеремия 31).

Знавшие его прежде дивились разительной перемене. Но где было им, не

знающим торы слепым недоумкам, где было им услышать и понять сокровенный

голос, обращенный к нему свыше: "И обручу тебя Мне навек, и обручу тебя

Мне в правде и суде, в благости и милосердии, и обручу тебя Мне в

верности, и ты познаешь Господа" (Осия 2).

Буров уехал в Израиль, где вступил в непримиримую боевую организацию,

которая с оружием в руках осваивала оккупированные территории. Такая уж он

был цельная натура, что ничего не делал вполсилы, частью души. И если уж

отдавался идее, то всем сердцем, в полный накал.

Днем поселенцы пахали землю, ночью охраняли поля и селения от

террористов. Внешне Буров мало чем отличался от прочих колонистов. Как все

он был одет в шорты, в легкую рубашку-сафари, в тяжелые армейские башмаки,

как все носил на темени круглую шапочку-кипу, как все таскал на плече или

за спиной легендарный автомат "Узи". Как у всех кожу его покрывал загар.

Однако среди поселенцев на левом берегу Иордана не было никого, кто был

так предан идее: она неукротимо горела в его глазах, обжигая всякого, кто

думал иначе.

Душа его ликовала: он снова был в общем строю - плечо к плечу, локоть

к локтю.

Спустя год Бурова отыскало письмо. Он получил его утром, но прочитать

не смог и таскал в кармане день, пока работал, не покладая рук, и ночь,

пока патрулировал дороги и перестреливался с арабами. И он вскрыл конверт

лишь на следующее утро.

Это было первое письмо за весь год, Буров читал его медленно и

внимательно. Дочитав до конца, он погрузился в каменное оцепенение и

сидел, уставясь в одну точку. Какая-то всепоглощающая мысль ввергла его в

немоту, оглушила и обездвижила. Как случалось уже, это было похоже на

контузию.

- Обманули, жиды проклятые! - вымолвил он наконец. - Надули! - в

трагической досаде он с силой ударил себя ладонью по лбу. - Сговорились!

Подстроили!

Письмо пришло от отца. Тот писал, что отчим ввел его в заблуждение -

то ли по ошибке, то ли по злому умыслу. В письме отец сообщал, что Буров

не еврей, а наоборот, русский, православный, и никакого отношения к евреям

не имеет.

Первой мыслью Бурова было уйти в партизанский отряд к арабам, но

остыв, он передумал и решил вернуться домой.

Он снова стал русским патриотом, соратники простили и приняли

блудного сына. Он вновь в строю, плечо к плечу, глаза его, как прежде,

горят священным огнем. Буров снова ищет повсюду еврейский заговор, ищет и

находит: собственная судьба тому подтверждением. Да, жизнь, похоже,

наладилась, вернулась на круги своя.

И только одна маленькая ошибка, допущенная сгоряча, оказалась

непоправимой: понятно, что усеченная плоть - потеря невосполнимая.

Конечно, он поступил опрометчиво, утраченного не вернуть, хирургия - она и

есть хирургия, спешка в таком деле неуместна. Тут, как говорится, семь раз

отмерь...

Тайный убыток томил Бурова и угнетал, жег ему сердце. Пустяк,

казалось бы, лоскут кожи, но Буров незначительному дефекту внешности

придавал огромное значение. Не мог он с ним смириться: то был символ.

- Окоротили евреи, - с горькой скорбью сетовал он не раз. - Неужто

навсегда?

Можно понять его отчаяние: в глубине души как истинный патриот он

понимает свою неполноценность. Сейчас он уповает на патриотов-хирургов,

которые, по слухам, творят чудеса.

- Поинтересуйся, может возьмется кто? - обратился ко мне Буров,

прощаясь.

И теперь я обращаюсь ко всем: неужели никто не поможет? Неужели мы не

вернем патриоту утраченную первозданность?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Отличное крео. Сам люблю прикалываться на тему волшебного зеркальца, но эта миниатюрка улыбнула сильно: :drum:

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Овощу.

Тебя с детства растили на убой.

Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Убить нищеброда.

Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого нищеброда.

И это так.

У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе "Golden Dolls", болтали, пили абсент, смотрели стрип-шоу, когда ко мне подошел Виктор и сказал:

- Пора, мой друг.

Я сразу понял, что он имеет в виду - все-таки готовился все лето - но переспросил на всякий случай:

- Пора - что?

- Пора валить нищеброда! - засмеялся Виктор.

Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял "джип" Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие - пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы - целый аресенал.

В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас - от неожиданности - не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.

- Из автомата валить нищеброда неинтересно, - сказал он. - Разве что из "узи", но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается - некайфовое. Из пистолета - тоже требуется навык, чтобы засадить нищеброду пулю между глаз. Снайперская винтовка - для девчонок. А вот карабин большого калибра - самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить нищеброду в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь - он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую - карабин.

Я послушался совета Виктора - все-таки он уложил уже с десяток нищебродов, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За рулем джипа, конечно, был я.

Нищеброды ездят на метро, маршрутках и дешевых машинах-развалюхах. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал метро, станцию на окраине, в спальном районе. Вроде так районы их массового проживания называются. Время было позднее, нищеброды уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи с банками пива в руках, противные тетки. Я уже стал думать поехать к район хрущевок, где нищеброда можно найти, когда он выносит мусор, но тут повезло. Из метро вышел одинокий нищеброд. То, что это он, я понял сразу - средних лет, одетый в какое-то потертую куртку китайского или турецкого производства - буэээ! - стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!

Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку с торону большого длинного дома, в котором нищеброды живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!

Так как я заранее покатался вокруг этой станции метро, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и нищебродом , ударил по тормозам прямо на протоптанной нищебродами тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Нищеброд замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь "джипа" и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Нищеброд ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел на нем очки. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Нищеброд взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня - вот что значит большой калибр! - и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.

С другой стороны "джипа" вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи нищеброду.

- Точно, с одной пули, молодчина!

Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа "НТВ", довольно симпатичная девушка-журналист стала распрашивать меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого нищеброда. Я от волнения плел что-то невнятное - потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они стали заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело нищеброда, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что нищеброда звали Алесеев, он работал на заводе(!) инженером(!!). Даже Виктор позавидовал мне - такого кристально чистого нищеброда не всегда удается завалить.

Тут стал разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький "бентли". Потом начали звонить друзья - сообщение о том, что я завалил нищеброда, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.

Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, визажисты, музыканты и певцы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда был вице-премьером по социальным вопросам и сказал, что он гордится тем, что у его друга вырос такой замечательный сын.

Как и положено - от нищеброда ведь остались какие-то дети - я прямо в ночном клубе по коммуникатороу заказал и оплатил в on-line магазине игровую приставку Sony playstation-3 и его жене навороченный кухонный комбайн - мы же не фашисты! - и тут же оправил все это им по DHL на адрес, который мне оставили менты.

Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: "Я хочу тебя".

И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь нищеброда - потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более - после первого нищеброда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

В общем вот пара иллюстраций к паре рассказов из цикла "Мир без скоморохов"

Рассказы получились. Иллюстрации к ним тоже накаляканы забавно. Писал в больницах так что необесудьте. Кому надо стучитесь. :021:

post-2-1196994113_thumb.jpg

post-2-1196994138_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...