Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Рассказы, истории


Рекомендуемые сообщения

Короче хз откуда ето!

Цитата
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 139
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

ЗачОт!!! :)

Я вообще плакавал!

Перечитывал раза три!!! :)

Ко мне возле метро раньше часто подходили, я похожим образом глумился. А недавно шел по улице - два рыжых близнеца в кафтанах и плащах подошли, точно думаю сектанты. Какую то херню дали.

Я похмельный был не стал их слушать дальше и пошел :)

(писалЪ Sart)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Клевый рассказец нашел. Советую осилить. Жизнена! :)

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.

Амин Малуф "Странствия Балтсара"

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.

- И? – спросил он после секундного молчания.

- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.

- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.

- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.

Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.

- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.

- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, - сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…

- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.

…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

© http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

:)

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!

- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.

- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…

- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…

- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?

- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…

- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.

- А чё сразу я?

- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.

- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?

- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.

- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?

- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…

- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…

- А скока их всего?

- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.

- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…

- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?

- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!

- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной

стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках.

В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.

А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я

пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -

Пап, тыможешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,

- ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Неудачниг

Эта история является действительно. Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.

Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.

Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира -

Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.

Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.

А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."

и таки товарищи с ним "поделились" lol2.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Микрофон

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.

Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали «че тут думать, прыгать сильнее надо», сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить «фанеру» и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.

Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure?ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом «дубль два»: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!

И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

:drunk:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны при выходе из вагона".

- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:

- Товарищ! Да не орите вы так!!!

- А?...

- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.

- Чего?!

- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!

- Э, чего такое-то?

- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.

- Да не слышали мы!

- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...

- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?

- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...

- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.

- Почему, дядя?

- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.

- А "Лебединое"? Это же классика!

- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...

- Как? И ни одной балерины?

- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.

- Ну и что?

- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?

- Вообще-то да.

- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.

- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?

- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.

- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?

- Шесть. В 2006.

- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?

- По-башкирски немного умею.

- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?

- Как заказывали - Красная Площадь.

- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.

- Она и есть.

- А Василий Блаженный где?

- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.

- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!

- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.

Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?

- ****се...

- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, *****ми трясут... Тьфу!

- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.

- Геи? Это пи****ы, что ли?

- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.

- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...

- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.

- А чего высокие такие?

- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.

- Ааа...

- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...

- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...

- А Верещагин?

- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.

- Сожгли?!!

- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...

- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...

- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?

- "Ка-ды-ров"... Чего?!!

- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.

- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...

- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...

- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!

- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?

- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...

- И его снесли?!

- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!

- И чего?

- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.

- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.

- Ага, разбор завалов.

- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...

- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.

- ?

- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.

- Ах ты, б****............

• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо

смотрит...

- Кто?

- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.

- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной!

- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!

- Ты че?!!!

- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов

шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но

не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной

дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно

узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5

дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,

иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5

дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по

принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами

трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на

котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи

на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).

А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ

ДЮЙМОВ!!!!!!!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании

прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси

стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5

дюймам!

Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:

ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является

числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц

именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5

дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы

длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда

человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую

зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Открытое письмо Кофи Аннану

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл.

(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)

Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахуй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых миротворцев надо переименовать в группы «Голова мертвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…

7. Наконец вопрос к тебе Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че не местный? Может ты приезжий? А? Ты может щырых укринцив не любишь? Так мы того!

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда… Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну например Пирамиды в Египте, Великая стена в Китае и т.д.). Короче вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН выебать сестер Хилтон

4. Снести Великую Китайскую Стену

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды

6. Выстроится вряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…)

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно это далеко не полный перечень возможных действий, но по крайней мере даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского п.... У меня, во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой п...! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад.

Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный е... и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с x... сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю x....

В тот чюдесный денёк этот е... парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я прое... звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных п... за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, п.... При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).

К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.

Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.

- б..., Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! б..., только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!

«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться нае... сразу все!»

И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.

Напрыгавшись, я почювствовал оx... прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.

Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.

Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого. Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо оx... цветную мышь.

Старая грымза с интересом наблюдала.

Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уе... хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.

- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора. На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.

Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально x... было.

Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что п... выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.

Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.

Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял ниx... (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въе... плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, безукоризненно выполнив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.

Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия в семье), намекну только что от возмездия я не ушел.

З.Ы. Астрология – гавно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

супермегатурбо боянчег

Международная неделя дружбы

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

- 57 азиатов;

- 21 европеец;

- 14 американцев (северных и южных);

- 8 африканцев;

- 52 будут женщинами;

- 48 мужчинами;

- 70 не белыми;

- 30 белыми;

- 89 гетеросексуальными;

- 11 гомосексуальными;

- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;

- у 80 не будет достаточных жилищных условий;

- 70 будут неграмотными;

- 50 будут недоедать;

- 1 умрет;

- 2 родятся;

- у 1 будет компьютер;

- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти,ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал:

"- работай, как будто тебе не надо денег,

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

- танцуй, как будто никто не смотрит,

- пой, как будто никто не слышит,

- живи, как будто на земле рай."

Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.

Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится.

Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

lol2.gif:lol2: валялсо

Дневник

Детство. Отрочество. Юность.))

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал

прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.

- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.

В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Где-то прочитал про самые нелепые несчастные случаи.

Первое место занял водолаз, которого нашли мертвым в выгоревшем лесу!? Оказывается когда тушили лесной пожар, с помощью вертолета транспоритовали воду из моря (или озера) и сбрасывали на место пожара. При очередном заходе этим черпаком и поймали несчастного любителя подводного мира. Мне кажется, что, когда он летел вниз, в пламя он смеялся

:)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

короче не знаю, как это делается, но вобщем ето цитата

С восьми часов, когда снайпер пил чай на кухне, повалил густой мокрый снег. Лохматые хлопья быстро заполнили серое пространство за окном, облепили карниз. Снайпер допил чай, сполоснул стакан и, открыв фрамугу, посмотрел на улицу. Крыши и деревья уже успели побелеть, но мокрый асфальт упрямо проступал сквозь снег.

Снайпер сплюнул, захлопнул фрамугу и стал собираться. Напялив красный свитер, тяжелые ватные штаны и ушанку, он натянул белый маскхалат, одел за плечи парусиновый рюкзак, подхватил такой же чехол с карабином и открыл дверь.

На улице было сыро.

Снег валил, возле мусорных контейнеров прогуливались двое с собаками, у магазина разворачивался грузовик.

Снайпер повесил чехол за спину, натянул белые перчатки и зашлепал по асфальту. Проходя мимо собачников, он поздоровался с одним из них. Тот ответил доброжелательным кивком.

Несмотря на воскресный день, трамвай был полон.

Снайпер с трудом протиснулся к кассе, бросил три копейки и оторвал билет. Пробираясь в салон, он задел рюкзаком какого-то мужчину.

— Хоть бы снял горб-то свой, пока в трамвае... — зло проговорил мужчина, поправляя шапку.

Снайпер молча пролез дальше и опустился на освободившееся место.

Через шесть остановок, возле универсама почти все сошли, и снайпер, улыбаясь, оглядел полупустой салон, уселся поудобнее.

Через три остановки сошел и он.

— Третий Маленковский проезд, дом восемь... — пробормотал он, разглядывая клочок бумаги. — Где-то рядом...

Снайпер поправил чехол и зашагал по улице. Вокруг стояли блочные дома.

— Восьмой дом? — переспросила старушка, приподнимаясь с лавки. — Дак это ж вот он!

Она кивнула подбородком на группу неподалеку стоявших домов.

— Который из них? — сощурился снайпер.

— А вон тот, слева стоит. Восьмой и есть.

— Спасибо.

— Да не за что.

Снайпер перепрыгнул канаву и пошел к домам.

Квартиру управдома он нашел быстро. На звонок вышел маленький лысоватый мужчина в майке и, дожевывая, мотнул головой:

— Ко мне? Проходите.

— Да нет, спасибо, — ответил снайпер. — Я по поводу чердака... я... вот мое удостоверение. — Он полез за отворот маскхалата.

— Да проходите сюда хоть, — улыбнулся управдом. — Чего через порог-то...

Снайпер нехотя вошел, протянул удостоверение.

Управдом быстро пробежал его глазами:

— Ну, ясно... Подождите минутку...

Он скрылся и вскоре вернулся со связкой ключей.

— Там, когда открывать будете, вверх надавите, дверь села, — проговорил управдом, отсоединяя нужный ключ от связки. — И наверху там осторожней, стекла битого много...

Снайпер кивнул, сунул ключ в перчатку.

Дверь чердака долго не поддавалась. Снайпер тряс ее, крутил ключ и открыл только основательно надавив коленом.

На чердаке было темно и сыро. Пахло цементом и кошками.

Снайпер сплюнул, запер дверь и стал осторожно пробираться к окошку. Под ногами захрустел угольный шлак, и затрещало стекло.

Снайпер открыл окошко, снял рюкзак и поставил его возле ног. Потом вынул из чехла карабин и осторожно положил на крышу.

С припорошенного снегом шифера сорвался голубь, захлопав крыльями, исчез внизу.

Снайпер развязал рюкзак, достал книгу учета и парусиновый мешочек с патронами.

Мешочек он положил рядом с карабином, а книгу раскрыл на нужной странице:

— Так... Третий Маленковский, дом... восемь, девять, девять «а»... ага... тридцать.

Он вытащил из рюкзака ручку, заложил ею страницу и, придерживая книгу, выбрался на крышу.

Снег по-прежнему шел, но уже более редкий и мелкий. Заснеженный шифер сухо потрескивал под ногами. Снайпер притянул карабин ремнем к левой руке и, вместе с книгой и мешочком, осторожно спустился вниз — к самому краю крыши. Здесь у ложбинки водостока проходила невысокая железная загородка с ржавыми проволочными перильцами.

Снайпер лег на водосток, параллельно загородке, вынул из мешочка пахнущую маслом обойму и вставил в карабин. Потом вытащил из-под ремешка часов замшевую тряпочку и тщательно протер линзу оптического прицела.

— Восемь, девять, девять «а»... — Он посмотрел на открывшийся двор, огороженный домами №8, №9, №9а, сложил губы трубочкой и медленно выдохнул.

Двор был большим.

Посередине лежал, огороженный деревянным бортиком, каток, рядом торчали запорошенные грибки детской площадки, поодаль тянулась батарея гаражей.

Снайпер подвинул к себе книгу, открыл.

Третий Маленковский проезд, д. №8, №9, №9а — стояло наверху страницы, а ниже размещался узкий прямоугольник, слепленный из тридцати клеточек.

Снайпер спустил предохранитель, оттянул затвор и, прижав приклад к плечу, свесил вниз черный ствол с тупым набалдашником глушителя на конце. Во дворе уже были люди — на катке, на площадке, возле подъездов и гаражей. Он скользнул окуляром по гаражам: вот один распахнут, там, в глубине человек залез под «Запорожец». Возле другого стоят трое.

Снайпер остановился на троих, но через окуляр прошла женщина. Он повел ствол за ней. Женщина, полная, в зеленом пальто, шла, держа в руках бидон и сетку с продуктами. Снайпер поймал в перекрестье ее коричневый платок, задержал дыхание и, не останавливая движение ствола, выдавил спуск.

Раздалось знакомое глухое: пдум! Карабин толкнул в плечо.

Женщина качнулась, занятые руки ее потянулись вверх, ноги подломились. Она повалилась навзничь. Пустой бидон упал на асфальт, и через секунду снайпер услышал его звон.

Трое мужчин подбежали к женщине.

Снайпер подождал, пока они склонятся над ней, и пустил одному пулю в затылок. Товарищи подхватили его, поволокли к гаражу, но тщетно — через пару шагов один дернулся, рухнул ничком, другой схватился за живот, скорчился рядом.

Тот, чьи ноги торчали из-под «Запорожца», вылез и, на ходу обтирая руки о передник, подбежал к троим. Он был высоким и рыжеволосым. Снайпер поймал перекрестьем центр его головы и выстрелил. Рыжий свалился, словно сбитый невидимым молотом, но вдруг вскочил, прижав руки к груди, пробежал несколько метров, налетел на скамейку и повалился через нее — головой в сугроб.

Снайпер сменил обойму, смахнул со ствола капельки от растаявших снежинок и, склонившись над книжкой, поставил в пяти клеточках аккуратные крестики. Снег за это время почти перестал, — редкие снежинки падали на раскрытую книгу, кружились над снайпером, исчезали за краем крыши.

Из подъезда стоящего напротив дома вышли мужчина и женщина. Снайпер поймал их в окуляр. Мужчина был в короткой дубленке и в пушистой белой шапке. Он держал женщину под руку и что-то быстро говорил ей, улыбаясь и жестикулируя свободной рукой. Она с интересом слушала его, пряча улыбающийся рот в песцовый воротник.

Снайпер поймал в перекрестье просторную шапку мужчины и выжал спуск.

Пдум!

Он пошатнулся и рухнул ничком на дорогу.

Женщина оторопело остановилась, но вдруг выронила сумочку, и крик ее с опозданием достиг снайпера.

Перекрестье скользнуло по ее спине.

Пдум!

Она села на дорогу и медленно повалилась на бок.

С ближайшей лавочки поднялись двое старушек, непонимающе уставились на лежащих. Перекрестье остановилось на сером платке одной.

Пдум!

Растопырив руки, старушка упала навзничь. Другая закричала и, неуклюже переваливаясь, побежала к дому.

Пдум!

Старушка споткнулась, шагнула вбок. Ее короткие ноги подломились, и она упала.

Во двор въехал красный «Москвич». Подрулив к гаражам, он остановился возле убитых. Дверца открылась, из «Москвича» вылез полный человек в синем свитере, подбежал к лежащим и, заметив лужи крови, прижал ладони к побелевшему лицу.

Пдум!

Толстяк открыл рот, голова его запрокинулась, из небольшой дырки в середине груди забил кровяной фонтанчик. Толстяк медленно перегнулся назад, словно собираясь встать на «мостик», руки его поджались к подбородку. На мгновенье он замер и рухнул назад. Ноги его бессильно задергались, выпученные глаза уставились в небо.

Снайпер сменил обойму и поставил пять новых крестиков.

Где-то рядом внизу послышался слабый стук, — наверно, на самом верхнем этаже открыли форточку. Сразу стало слышно радио. Судя по резкому насмешливому голосу и частым взрывам смеха, в зале передавали выступление Райкина.

Снайпер загреб щепоть свежего снега и сунул в рот.

К убитым мужчине и женщине бежали двое — старик в майке, в широких пижамных брюках и пожилая женщина в распахнутом халате.

Старик подбежал первым, бросился к женщине, повернул ее неподвижное лицо к себе, затряс:

— Саша! Сашенька! Саша!

Снайпер услышал его хриплый голос.

Пожилая женщина подбежала, оттолкнула старика, в истерике зашарила руками по шубе убитой. Старик упал на колени, обхватил ладонями голову.

Пдум!

Голова старика дернулась, на затылке вспыхнула темно-красная клякса. Он заворочался и, не поднимая головы, упал на бок.

Пдум!

Его спутница схватилась за лицо, сквозь ее морщинистые руки быстро проступила кровь. Она повалилась ничком — на грудь мертвой женщины.

Снайпер скользнул окуляром по окнам.

Отодвинув тюлевую занавеску, молодая девушка с ужасом смотрела вниз.

Пдум!

Она упала. В стекле обозначилась рваная дырочка.

Другая женщина в другом окне поспешно открыла фрамугу, высунулась и что-то прокричала вниз, приложив ладони к ярко накрашенным губам.

Пдум!

От фрамуги отлетела щепка, крик замер на губах женщины. Она поползла вперед, словно собираясь выпасть, глаза ее округлились. Голова женщины упала на руки, поднялась и снова упала. Изо рта хлынула кровь, потекла по рукам.

Сзади из глубины комнаты к женщине подбежал высокий мужчина, крича, схватил ее за плечи.

Пдум!

Мужчина исчез.

Райкин выпалил длинную фразу и стал смеяться, — долго, с присвистом. Потом вдруг тихо спросил. Зал зашумел. Райкин опять спросил — погромче. Зал зашумел сильнее. Он выждал долгую паузу и проговорил — спокойно и серьезно. Зал загрохотал.

Снайпер нарисовал крестики, сменил обойму, оттянул затвор.

Убитую старушку подняли трое, несли к подъезду. Четверо других поднимали вторую. Снайпер выбрал из этой четверки высокого широкоплечего парня в полушубке и пустил ему пулю меж лопаток. Парень осел на снег, секунду оторопело перебирал руками, но вдруг вскочил и бросился прочь. Через десяток шагов ноги его подломились, и он повалился. Оставшиеся трое бросились врассыпную.

Райкин говорил быстро-быстро, грохочущий зал не поспевал за ним.

Снайпер выделил одного парня, спустил курок. Пуля прошла рядом с его головой и попала в ногу другого.

— Балбес... — пробормотал снайпер и добил раненого.

Райкин снова засмеялся, икнул и выкрикнул последнее слово. Последующая овация оборвалась песенкой «С добрым утром!». Бодрый голосок дикторши прощался с радиослушателями.

Старушку уже вносили в подъезд, — женщина в синем пальто придерживала дверь, двое мужчин, шатаясь, несли убитую.

Пдум!

Задний мужчина вяло повалился назад.

Пдум!

Другой упал на старушку. Женщина скрылась в подъезде, но через мгновенье выглянула, схватила за руку умирающего.

Пдум!

Она дернулась и упала на мужчину.

Снайпер нарисовал крестики. Осталось заполнить пять клеточек.

Он нашарил в мешочке брусок обоймы, вынул, но обойма выскользнула из пальцев, стукнулась о водосток и исчезла за краем крыши.

Снайпер вскочил, перевалился через перильца:

— Еще не хватало...

Обойма лежала возле лавочки — крохотной черной точкой. Снайпер навел на нее окуляр — точно, она.

Он снова лег возле перильцев, вставил новую обойму и посмотрел вниз.

Двор был пуст.

Два десятка трупов темнели на снегу.

Возле гаражей бегала пегая собака, нюхала воздух и яростно лаяла, боясь приблизиться к мертвым.

Снайпер стал рассматривать окна.

Почти все они были наглухо занавешены.

Кружок окуляра медленно полз по ним. В одном окне штора качнулась. Снайпер замер.

Штора немного отошла, и в темном проеме показалось пожилое лицо в очках. Перекрестье легло на него.

Пдум!

Штора качнулась, лицо пропало.

Окуляр снова заскользил по окнам. Внизу послышалось гудение.

Из-за угла бокового дома во двор въехала серая «Волга». Возле убитого парня она остановилась, дверцы открылись, и выпрыгнули двое — мужчина в красной спортивной куртке и женщина в дубленке.

Мужчина бросился переворачивать подплывшего кровью парня, женщина боязливо подошла, прижала руки ко рту, закачала головой.

Пдум!

Она слабо вскрикнула и осела на дорогу.

Пдум!

Мужчина скорчился рядом.

Снайпер зачерпнул снега, сунул в рот.

Мужчина подтянул ноги к животу и перевернулся на спину.

Сверху послышалось хлопанье крыльев. Сизый голубь сел на перильце неподалеку от снайпера, скосил на него глупый глаз. Снайпер швырнул в голубя снегом. Голубь улетел.

Далеко внизу хлопнула дверь, и через некоторое время на дороге показалась фигурка. Снайпер поймал ее в окуляр.

По тротуару шел управдом.

Поравнявшись с тремя трупами, он остановился, вздохнул и покосился на окна. Мужчина в спортивной куртке по-прежнему лежал на спине, дверцы «Волги» были распахнуты, мотор ее работал.

Управдом склонился над трупом, потом выпрямился и покачал головой.

Снайпер поймал ее в перекрестье, потянул было спуск, но вспомнил о ключе и не выстрелил.

Управдом пошел дальше и в конце дома столкнулся с невысоким стариком с авоськой, бодро выскочившим из-за угла. Старик радостно протянул руку управдому, но тот сказал ему что-то серьезное, кивнул головой на двор.

Старик выпучил глаза. Управдом снова что-то сказал. Старик с ужасом слушал, изредка заглядывая через его плечо во двор.

Снайпер поймал в перекрестье голову старика и нажал спуск.

Пдум!

Потертая ушанка слетела с головы старика, он испуганно присел, но вдруг проворно подхватил ее и бросился бежать.

Пдум!

Пуля прошла над его плечом. Старик исчез за углом. Вслед за ним, оступаясь и оглядываясь, скрылся и управдом.

Снайпер сплюнул, вставил новую обойму.

Двор по-прежнему был пуст. Собака обнюхивала ноги убитого парня.

Внизу передавали новости и слышно было, как девушка что-то со смехом рассказывала своему отцу.

Во двор вошли мальчик и девочка. Снайпер поймал их в оптический прицел. Они шли на каток — ноги их разъезжались, девочка висла на руке мальчика. Он рассказывал ей что-то, она смеялась, трясла вылезшими из-под берета косичками. Пройдя тополиную аллейку, они перелезли через бортик и покатили — мальчик уверенно, девочка робко.

Снайпер выцелил мальчика.

Пдум!

Мальчик упал, сел, подтянул под себя ноги. Изо рта его потекла кровь. Он качнулся и повалился на бок.

Девочка подъехала к нему.

Пдум!

Она взмахнула руками и упала на лед. Берет слетел с ее головы.

Снайпер нарисовал два последних крестика, поставил число и, расписавшись, захлопнул книгу. Потом разрядил карабин, собрал стреляные гильзы и ссыпал в мешок.

Внизу передавали какую-то музыку.

Снайпер влез в окно, упаковал мешок и книгу в рюкзак, зачехлил карабин, справил малую нужду на груду побуревшей стекловаты и пошел к двери.

Ключ от чердака он передал жене управдома — самого его дома не оказалось.

Во дворе снайпер столкнулся с двумя — они стояли возле убитой пары.

Дверцы «Волги» по-прежнему были открыты, мотор работал, и приемник слабо играл.

— Кошмар... — пробормотал бледный высокий мужчина и доверчиво глянул в глаза подошедшему снайперу. — Что ж это такое? А?! Где же наша хваленая милиция?! Козла зашибает, что ли?!

Снайпер сочувственно кивнул, потоптался и пошел дальше.

Поравнявшись с третьей лавочкой, он быстро наклонился, поднял обойму и сунул в карман.

За боковым домом был магазин. Прямо у входа продавали сосиски. Снайпер встал в очередь, отметив про себя, что стоит за тем самым стариком, по которому промазал.

Через полчаса подошла очередь старика. Он набил сосисками авоську, сунул продавщице три рубля и шесть копеек мелочи. Продавщица бросила медяки в помятую кастрюлю и повернулась к снайперу:

— Сколько вам?

— Килограмм, — пробормотал снайпер и подставил заранее приготовленный рюкзак.

quote.gif вот етой волшебной кнопочкой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил

46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.

Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную

8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только

6 тыс. 100 долларов.

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за

2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на

банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу — наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

gigi0000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

типа пикапераф :)

Дневник начинающего бабника

День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.

Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.

«Отставить пи#деж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.

- Все собрались? Где, б#ядь, еще одно тело?

В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.

- Ты где шляешься, животное?

- Извините, я в туалете была…

- Срать будешь, когда я скажу! О#уели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до #уя дают? Упала в строй, су#а!

- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого #уя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, су#а! Ставь лося!

Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уе#ав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.

- Тихобзделкина!

- Что?

- Ни #уя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?

- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»

- Ху#ня!

- Вафлежуева!

-Я!

- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации:

Вафлежуева послушно затараторила:

«Пелотка обязана:

- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;

- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;

- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;

- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,

- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;

- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.

За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».

- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!

Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за ху#ня?»

- Трусы..

- Я понимаю, что трусы, какого #уя они желтые? Почему не постирала?

- Не успела…Свободного времени не было..

А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?

- Есть!

- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!

Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.

- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.

- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!

Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…

…..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…

© Бабик

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:lol2::lol2:

Жена на вечер

- Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?

- Колян, а оно те надо?

- Ты б её видел - песдец а не дефка

- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.

- Ну фсе, спасиб, забили нах.

- А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую

- Ну это… гы … канешна нах!

- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу.

Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города.

Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

- Вы для себя будете заказывать?

- Ну…

- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом

- Ну … может эту …

- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня

- Тогда оставьте нам ключи от квартиры.

Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня.

Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?

- Чо?

- Через плечо. Хлеб купил?

- Неа

- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе.

Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?

- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается

- А колбаса?

- Съели

- А вино?

- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин

- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.

- Выключи нахуй ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно

- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и!!!

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.

- Ну чо спать пойдем?

- Да милый, канешно

- Ну ты это, в душ сходи штоль

- Ой, я так устала, утром помоюсь.

Пиздец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …

- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?

- Ты чего такой нервный то

- Ну давай в рот штоль

- Извини, голова болит, может завтра?

- А жопа у тя не балит?

- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь

- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!

Она как будто только этого и ждала.

Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?

- НА ХУЙ!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …

- НА ХУЙ!!!

- Енот, ты чего?

- НА ХУЙ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:lol2: поржал от души. Сам писал про бабок в поликлинике креатиф, а тут челу уже видать край как остоебало :033:

Старухи - заебали!

Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.

Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить блять. А расчлененные органы раздавить грузовиками.

Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.

Я с утра хуячу на работу. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.

Пачему все старухи всегда тащат за собой огромные баулы с какойто непанятной хуйней? Блять, да все астальные едут как люди. Кто газетку четает, кто крассворд разгадывает. Кто тупо в пол смотрит. Ну телки там с сумочками маленькими. Мужчины с партфелями. А эти гадины со здаравенными сумищами на тележках.

И тока двери вагона аткрываюца, как эти ебаные пезды, расталкивая локтями астальных и ебаша сваими телегами по ногам нармальных людей, хуячат на выход. Куда ты торопишься, карова? Лежы себе дома и спи, уебищще блять.

Я раньше старался спакойно реагировать. Внимания не обращал. Но, пиздец, сил маих больше нет. Стою как то жду метро. Подъезжает. Двери аткрываюца. А там девушка такая малоденькая выходит. И тока она на выход, как тут бабка хуяк навстречу. Девку плечом в сторону, астальных телегой заебашыла. Даже, пизда, выйти людям не дала. Я блять не сдержался и со всей дури ей под сраку зарядил. Какой блять цырк начался я ебу. Главное, што все астальные тожэ на меня ванять начали. Типа, такой маладой а стареньких обижает и хуе мае и пиздец. А уж как старуха пасть аткрыла, так ваще песдос.

И только та малоденькая девушка так благодарно на меня пасматрела, што сразу полегчало.

А еще кагда старухи в вагон заходят, то начинают так азираца кровожадно, на предмет кто им место уступит. Патом находят жертву и деманстративно встают около него и ждут пока место уступят. Ну не твари? Есть еще такие, каторые падойдут и начнут лечить - типа пасматри бабушка стаит, ей тяжело, а ты сидишь.

А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.

Не, я место всегда уступаю нормальным бабушкам, каторые зайдут и скромно встанут, штобы их никто не трогал. Тогда абизательно встану и пасажу ее. Но если падходит ко мне и начинает требовать, то вытягиваю руку и паказываю ей средний палец, а патом адеваю наушники и нагло втыкаю в совецкий спорт, не обращая внимание на орущее дерьмо.

Ну хуй с ним с метро. Сам в принципе виноват. Купи машину, да и не выебывайся. Я в принципе с этим согласен. Тока блять от бабок еще дахуя всякова гавна. Вот, например, валяюсь дома на выхадных и делать савершенно нехуй. Врубаю ящик.

Не блять, ну это не пиздец, кагда я включаю телек в самое рейтингавое время, а там эти больные угандошенные пидары, эти ублюцкие “Новые русские бабки”? Блять какими жэ мудаками надо быть, штобы два нормальных здаровых мужика переадевались бабками и несли полную хуйню со сцены, насирая в ушы зрителям по полной блять?

А Петросян и его жена? Это же финиш. Я, как ячейка общества, глубоко против этих выблядков. Причом, видя по телевизору йобаных юмаристов, я не могу переключить канал дальше, патому што во мне все начинает кипеть от ярости и трясет всего и я уже не в состоянии на асмысленные действия. Больше всего раздражают эти мандавошки, каторые сидят в зале и смеюца над шутками дибилов для дибилов. Каким надо быть тупарылым куском дерьма, штобы смеяца над полной алегафренией?

Хочеца разъебать телевизор к чертям, но тогда я хуй пасматрю Зенит, паэтому приходица терпеть. И самое главное, што мудила Эрнст сам панимает всю уебищность сваих передач “кривое зеркало”, “звезды юмора” и астальных, названий не помню. Он панимает, но все равно ставит их в эфир. А почему? А патому што ванючие гнойные старухи в сваих задроченных Пердищевках на периферии России смотрят тока это гавно и искренне ржут над шутками. Патому што Россия - это на девяносто девять процентов деревня и жывет в ней, за исключением нескальких крупных гародов, абсолютно тупое и неспасобное к активной деятельности мозга быдло. Ну и хуй с ним с быдлом, они тока бухают и телек не смотрят. А старухи смотрят. И делают рейтинг, так как их дохуя. Гараздо больше, чем астальных.

Старух можно хватать и выкалывать им глаза, но тогда они все равно будут врубать сваи гребаные ящики и слушать звезд юмора. Не паможет. Надо до кучи их еще и оглушать. Например со всей силы рубить им шестнаццатикилограммовай гирей по башне. Но тогда эти вафли все равно будут включать сваи ящики по субботам и васкресеньям в 17-00, чиста на рефлексе, патому што кагда ты теряешь зрение и слух, включаюца безусловные рефлексы. А на Петросяна бабки реагируют как сабачки Павлова. У них текут слюни и выделяеца гавно.

Кароче, вместо того штобы их ослеплять и оглушать, предлагаю всех насадить на вилы. Это быстрее и практичнее. Но и в таком случае, мне кажеца, што бабки в 17-00 по Маскве, будут вставать из магил и, как зомби из зловещих мертвецов, переца к сваим ящекам, штобы пафтыкать “кривое зеркало”.

Эти Петросяны, Задорновы, Шыфрины и астальные пидары просто заставляют меня ухуяриваца алкаголем, патому што втыкание десяти минут их сумашедшых шуток требует нихуевой разрядки. Приходица угандошываца, штобы хоть как то привести нервы в парядок.

А еще бабки ненавидят всех детей, каторые играют во дваре. Причом не просто ненавидят, а ненавидят лютой ненавистью. За то, што дети, кагда играюца, ламают их саженцы и громко кричат. Зато бабки ниебаца любят всяких убогих собачек, каторым пастаянно выносят какое то гавно на блюдечках. Патом эти собачки вырастаю и набрасываюца на маленьких детей. Блять я в ахуе, ну ладно там бабок нельзя отстреливать, патому што это пративаречит венской канвенцыи. Но што, сложно нахуй пристрелить всех этих бездомных собак? Бездомные собаки - это как бабки, тока без шерстянова платка на галаве. Такие же тупые и злые.

Кстати, бабки жывучи как весь пиздец. Они не дохнут, они тока стареют и разлагаюцо на блевотные куски, но ни в коем случае не дохнут. Вы видели хоть раз мертвую бабку? И я нет. Видел тока старую мерзкую старуху, каторая ваняла на всю электричку и люди атодвигались от нее.

Мне кажеца, што все дело в сверх секретном защитном пальто бабки. Видели в каких шмотках тусуюца старухи? Они всегда в одном и том же синем грязном рваном пальто пятидесятых годов. Мне кажеца што они сразу родились бабками и никагда не были маладыми. Причом радились сразу в пальто. И ниебет што на улице лето и плюс трицать. Пальто уникально. Его можно носить и в жару и в холод. Летом там работает удобный встроенный кондер, а зимой включаеца отопление.

Еще новые мадели бабок оснащены суперсекретными валенками. В них можно хадить по дому, по двару, а также в них можно спать и мыцца. Хатя я думаю, што бабки нихуя не моюца. Патому што для этова придеца снимать защитное пальто, а это запрещено васемнацатым съездом бальшевиков и лично, ЛИЧНО, таварищем Сталиным. Паэтому мыцца нахуй.

Много еще чего можно рассказать о бабках. Но у меня и так уже все дергаеца и кулаки сжымаюца от ярости. Вывод кароче один - всех старух вывезти в принудительном парядке на необитаемый остров и хуйнуть туда пару ракет земля - бабки. И еще всем в голову вшивать микрочип при раждении, каторый автоматически взрываеца ровно через семьдесят пять лет.

Кароче, дарогу маладым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не дай боже у нас такие мрази заведутся пендосские blink.gif

Зачем женщине быть красивой?

У русских девушек-женщин есть такая легенда, что они самые красивые в мире, и что мир так считает тоже. Это легенда как легенда. Со стороны самих женщин - самоподдерживающийся аутотренинг. Со стороны иностранцев наполовину отработанная вежливость и готовность сказать приятное, наполовину искренне отмечание сексуальной привлекательности ( старательной привлекательности, той, что граничит с ночной профессиональностью).

А мне было что сравнить в очень короткий срок, пока свежи были ощущения и от той и от другой жизни. Видя американских женщин я в течении долгого времени испытывала крайнее удивление, какую-то тревожность. Нужно было как-то их отнести в категорию и "разъяснить" , как ту сову.

Первое, что бросалось в глаза - в них не было воли быть красивыми. Они были разными - привлекательными и не очень, пухлыми или спортивно-стройными, но вот этой явно выраженной, проявленной воли в них не было.

Воля эта... Ну вот оказывается женщина у зеркала, наша привычная женщина. что она делает? У нее мгновенный неотвратимый приказ, миссия - привести себя в соответствие с неким внутренним эталоном красоты. Она подбирается тут, одергивает кофточку-юбку там, перекладывает волосы. поправляет губы, делает такое усилие мышечное лицом - чтобы глаза больше, брови выше, рот приятнее. У нее такой пит-стоп, как на гонках, стремительно все, что нужно, отвинтить, все, что нужно, привинтить, подкрасить, подтереть, поправить все, что криво. И отходит она только после этой коррекции.

А что ее гонит делать такую коррекцию на автомате? Внутренне убеждение, что она должна быть красивой. И ее работа технически обеспечивать исполнение этого убеждения. Поэтому на нашей женщине всегда видна эта воля к красоте - в покраске, в прическе, в одежде, в позе под этой одежды, в мелких движениях, в деталях - всего немного слишком - высоты каблуков, выразительности косметики, сделанности прически, прилегания к телу. Она все время на рынке. Ну хорошо, на выставке:lol2: Она объект, который должен быть конкурентноспособен на этом рынке.

Мне часто в разговорах возражали, что все не так, и следят за собой женщины вовсе не для покупателей-мужчин, а ради своих высших отдельных интересов. Я в это не верю, дорогие подруги. Потому что изначально борьба идет за мужское внимание. А в условиях маленького процента населения, чье внимание ценно, еще и борьба с сильной конкуренцией. И даже если женщина говорит, что ей внимание мужское не нужно, то остальным-то вокруг оно не помешает - и они будут очень-очень продажно-привлекательно выглядеть. И это будет нормой, нулем, точкой отсчета. И ей придется быть наравне с этими женщинами, чтобы не чувствовать себя ниже нуля. А стало быть, хотя она ориентируется на женщин, а не мужчин, изначально уровень их стараний отсчитывается от мужского внимания.

Так вот. Первые наблюдения за западными женщинами вызывали у меня оторопь. Воля к победе к красоте внутри меня считалась нормой по умолчанию. А у них этой воли не было! Они были одеты строго или небрежно, богемно или спортивно, но во всем чувствовалось отсутствие желания быть красивыми, приукрасить себя, взбить как сливки, оттиснуть в красивую формочку, украсить вишенкой сверху.

Меня это раздражало бессознательно. Безличные майки, штаны и шорты, часть - просто волосы. Это такая прическа - просто волосы. Нестриженые, не уложеные , незавитые - а вот как растут так и растут, до лопаток, как попало, затянутые в хвост или просто распущенные.

Детка в России ходила в хорошую начальную школу, с витражами и театром, живописью и музыкальной школой для всех. Утром приводили всех молодые мамы - стройные, накрашенные, ухоженные. Мы с этими мамами томились в фойе, выезжали на пикники, сидели на собраниях, отмечали, у кого новая стрижка, а у кого новый живот.

В заграницах я первые два-три месяца ходила с деткой в школу на все уроки, а потом хоть пару-тройку раз в неделю появлялась. Ввязалась в какой-то родительский комитет по истории искусств и тоже с мамами общалась плотно. Чистые неглаженные майки и просто-волосы. При этом красивые дома с массой цветов и штучек, у детей всяких фуфысек-учеб и развлечений масса. Но дома ли, в школе ли, на праздничных вечерах - все то же - чистые майки.

И вот мы ехали после большущего сборища школьного - раз в год оно проходит в каждой школе - большой зал, дети дают концерт, жарятся свиные ребрышки, куча шаров и столов, аукционы в пользу школы. Огромный зал - и все женщины такие. Очень веселые , приветливые, некоторые простые, некоторые подтянутые спортзалами и в четких стрижках - но воли "быть красивыми" нет ни в ком! Иногда проходят застенчивые индианки в красивых женственных и ярких костюмах, иногда тяжелые восточные женщины в темных и ярких глазах и бюстах. Но у них другое поле, их воля к красоте на другой волне и я ее не считываю.

На долгом пути в машине ( а я люблю ездить в машине - это будто каникулы, точно знаешь, что хлопотать невозможно, можно сидеть себе недвижно, летя над асфальтом и болтать незанятым ртом) я в который раз задумалась над этими женщинами, все еще с осуждением, когда милый сказал мне удивительно интересую вещь.

Эти женщины просто живут как мужчины, сказал он. У них нет конкуренции, кругом полно хороших достойных мужчин, они совершенно уверены, что найдется и сегодня и завтра кто-нибудь, и он будет стричь газон и учить детей играть в баскетбол и скорее всего он будет готовить, когда придет блажь поесть не из коробок или на вынос. Поэтому у них нет обязанности выглядеть хорошо со сдвигом по шкале в сторону очень привлекательных проституток. Они делают то же самое, что и мужчины - моют голову, чтобы волосы были чистые и надевают чистую майку.

То есть именно это они делают, ухаживая за собой. А ведь именно это делают мужчины - чистые волосы и чистая майка ( в их случае рубашка). Прическа-стрижка этих волос - и глаженая майка - уже опционально. Это уже личные увлечения, добровольные, хочется так поразвлечься - развлекайся.

Я еще какое-то время влеклась идеей, что они фу и так нельзя. Но мысль о свободе все сильнее проникала в мое подсознание.

Нынче многое в русских девушках кажется мне избыточным, неловко избыточным, как вечерние платья на утренней лекции в институте. Малоодетая, стройная, накрашенная девушка несомненно кажется очень сексуально притягательной. Красивый проституточный вид всегда будет взывать к мужскому сердцу ( ну или что там у него). И все, что имитирует или приближается к такому виду - тоже. И мужчины первые с негодованием и отвращением швыряют камни в американок чистомайковых. И это понятно. В мужско-центрированном мире чем лучше окружение испоняет роли удобные желудку и приятные глазу мужчин - тем лучше этот мир!

Для кого лучше?

Для них, зайчиков, разумеется:) И я их понимаю. Каждый предпочел бы мир, который из кожи лезет, чтобы тебе понравиться, угодить твоим вкусам и надобностям.

Да вот только женщинам-то зачем все силы класть на создание и поддержание такого мира-рая для другой половины человечества?

И если не считать себя на вечном посту этой службы, можно жить в свое удовольствие. Принимать душ для чистоты, встряхивать просто-волосами и сушить их, вынимать из стопки выстиранных маек чистую и удобную, влезать в шорты или джинсы, кроссовки или шлепанцы - и заниматься тем, что интересно и приятно. Играть и заниматься с детьми. Работать в разных добровольных организациях, Пить кофе поутру в кафе, развезя всех по местам. Расписывать разную фигню, брать классы, ездить в библиотеку. Печь печенье - без обязанности быть кулинаркой, а просто потому что это в кайф и все пекут, если захотят. И в праздники не резать до двух ночи тазики оливье и не сидеть полдня, делая прическу, не дошивать накануне сногсшибательное платье - а в той же майке налить гостям кока-колы в бумажные стаканчики и жарить что-то на заднем дворе, носиться на воздухе с детьми, играть в мяч...

Причем тебе никто не запрещает каблуков и сверхъестественных платьев - и в магазиных полно и тканей дофигищи и журналы посвященные художественной одежде собирают под свое крыло доморощенных мастеров и именитых дизайнеров. Но это вольные промыслы, необязательные радости, а не диктат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Бля, правда семейной жизни глазами женщины сцуко. :huh:

Как кончают блондинки

Пишет katechkina

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные laughing.gif))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...