Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Анекдоты


Flanger

Рекомендуемые сообщения

Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...

Здорово...А такой вопрос: Это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 3,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос:

— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?

Ответ:

— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему:

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

Путин:

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В связи с недавними событиям в Ираке, совершенно иное звучание обретает старая детская загадка:

"Висит-болтается, на "Х" называется"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Американцы повесили Саддама Хусейна. Теперь им осталось повесить второго придурка из своей коллекции - президента Буша - и их дела резко пойдут в гору.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась, вот- пиздун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЖИЗНЕННО:

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,

уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно

смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они

во время ухаживаний за ними.

- А почему же они так торопятся замуж выйти?

- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле

терпеть не могут?

033.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был

героем фильма?

- Нет. Героем фильма был я: досмотрел

это дерьмо до конца.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,

другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сеня оч. много клевых анеков. Читаем. выше ниже в общем надо радоватся laughing.gif

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

— Мужчина, деньги за проезд!

Пьяный, оттопыривая карман:

— Сыпь сюда...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:

— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!

— Я не верю.

— Давай поспорим!

Встречают первого встречного.

— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.

Немец:

— ВАС?

Русский:

— Да. И моего друга тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли

Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили

Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к

власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку,

мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по

карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Не, ну правильно, бл@ть! Луна в Скорпионе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Наши прорываются через защиту соперника!!!

Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!

Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!

ГАН-ДО-НЫ... Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...