Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Анекдоты


Flanger

Рекомендуемые сообщения

Реклама в автосалоне:

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 3,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,

одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,

там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,

но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и х%й с ним!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину,

лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела,дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше ................

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очередь в магазине за колбасой. У прилавка стоит интелегент:

"Мне вот колбаски грамм 200 и порежьте, и сырку грамм 150 и порежьте тоже...".

Из очереди высовывается здоровенный бычара: "Ты мудило давай быстрее".

Интелегент оборачивается, ищет бычару глазами, находит: А вот вас, да-да вот вас, я в рот ебал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.

Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:

- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!

5 лэт! Барана в *опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...

- Прошу в кресло. А завтра утром опять ко мне.

(На следующий день)

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.

- Прошу в кресло.

- Зачем?

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.

Первая:

- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась

к своему Мише и сделала минет!

Вторая отвечает:

- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,

потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила

всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую

квартиру и шубу!

Третья говорит:

- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и

врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,

потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!

Тут первая не выдержала и добавила:

- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то д%pьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок.

- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете?

Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:

- Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же гамно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально.

Гpиф (хpиплым низким голосом):

- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не смогла вам помочь?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В школе ставят спектакль.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долбо"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долбо"б, а баклажан. Давайте заново.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долбо"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а не долбо"б! Давайте ещё раз.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

Вовочка:

- А я - баклажан!!!

Учительница:

- Вовочка, ты долбо"б! Сначала - малинка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

– Запорожец нужно водить тремя руками!

– Не понял, а зачем?

– Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То ебусь, то несусь!

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Капитан на коробле:

-Вахтенный, что у нас слева поборту?

Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:

-Шлюпка, и восемь человек на веслах!

Кап.:

- А справа?

Вах:

-Шлюпка, и восемь человек на веслах!

Кап:

-А на горизонте?

Вах:

-Шлюпка, и восемь человек на веслах!

Кап:

- Сзади?

Вах:

-Шлюпка, и восемь человек на веслах!

Кап:

- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!

laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

bravo000.gif:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается

один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с

деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую

картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на

флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на

все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его

не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

:shum_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он пидараст и следует от него держатся подальше.

:shum_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы

противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя

длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев

10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в

среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые

словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера

приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебани по этому мудаку"

:shum_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...