Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Анекдоты


Flanger

Рекомендуемые сообщения

Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"

:icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 3,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Идет, значит, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!... Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..

Один священник говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:

- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!

Он, взглянув на нее, отвечает:

- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Юстас - Алексу:

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то...

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... :icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. :icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из интервью голливудской звезды

Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но почва успеет промерзнуть - куда втыкать питарды?

- В собачий кал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...

– Наверное домой возвращаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.

В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выступает Сталин.

Тут в полной тишине: "Апщи"!

— Кто это чихнул?

Молчание.

— Расстреляйте первый ряд.

Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.

— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?

Тут из зала жалобный голос: "Это я".

— Будьте здоровы.

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:

"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.

- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.

- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.

- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.

- Отpадно, - ответствовала Ольга.

Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Решили выпить англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое.

Англичанин: у нас бабы самые лучшие - умные, гордые,

грациозные. Немец: лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит - у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещаются.

Сидят выпивают дальше. Англичанин: у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чопорные, занудные. Немец: у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит - у нас в Ростове мужик есть у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает.

Дальше пьют. Англичанин: я вам скажу, наши бабы - гавно, немки, француженки лучше. Немец: наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает; пару раз соскользнет и еще 50 поместится.

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...