Jump to content
Sign in to follow this  
Flanger

Анекдоты

Recommended Posts

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:

Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

***

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дмитрый Сычев, на переговорах со своим агентом:

- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?

- Да, если достанешь билет на матч.

***

Дмтррий Сычев:

- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...

Агент:

- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2,

я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

Но тут команда взорвалась от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАДПИСИ НА МАТРАСАХ!

Пионеры лохи! 1991 г.

Пионеры чмыри! 1992 г.

А кто такие пионеры? 1996 г.

-

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

-

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

-

Вожатка 7 отряда дура! Сережа, старший воспитатель.

-

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

-

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.

А МНЕ SEGA! Леха, 2 отр.

Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.

-

Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

-

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

-

Zемфира RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

-

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!

И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

-

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.

Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

-

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

-

Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.

Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.

-

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.

Жан! Хватит петь! Задолбал!

-

Физрук дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

-

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

-

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.

Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.

ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

-

Анархия мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

-

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.

Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

-

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.

-

NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

-

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

-

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

-

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

-

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

-

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

-

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только пидараз Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.

Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.

Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

=))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...

Совсем по другому пошла бы история...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

lol2.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У слепого пилота спрашивают:

- Кaк же вы летaете???

- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.

- А приземляетесь кaк???

- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся.

:icon_lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных:

-КросавчЕГ?!...Нахуй!

-КораблЕГ?!...Нахуй!! (яростно зачеркивая)

-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХУЙ,НАХУЙ,НАХУЙ!!!

laughing.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:

- Что-нибудь желаете?

- Нам бы арматуры

- Что строить собираетесь?

- Светлое будущее

Share this post


Link to post
Share on other sites

После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчики мне больше не наливать, я итак уже такая как вам надо

Share this post


Link to post
Share on other sites

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать "пол-литра чего"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

- А зачем?

- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я как хорошо поем — сразу же какая-то тяжесть в желудке. Но вот, по совету друзей я купила унитаз — и сразу же такая легкость!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

:033:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зу-

бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает

от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец

всетаки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,

и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей

в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь

день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На

Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те

фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот

Крещение - что за праздник такой?

- А это нажраться и в прорубь!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...