Перейти к содержанию
Больше чем юмор, сильнее чем смех!

Анекдоты


Flanger

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 3,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Блондинка сдаёт экзамен по экономике. Рассказывает об экономических подвигах Адама Смита, но не разу не называет его по имени. После её рассказа преподователь задает вопрос:

- А как всё же звали Смита?

Блондинка замялась.

Препод:

- Не волнуйся, вспомни как звали первого мужчину?

Блондинка, краснея:

- Валера!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

:icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на

счётчик.

Водитель: Слушай, убери мослы.

Дев:Да ты что? Это не мослы, а ножки.Их по ночам

мужики целуют...

Вод:Ну и что? Если мне по ночам минет делают,

так мне что - член на копоте возить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу

посмотреть в меню.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:

- Нет номеров.

- Ну хоть каморку какую-нибудь.

- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

- Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

- А как повесились-то?

- Все вот на этой дверной ручке.

- Не может быть!

- Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.

- Елки зеленые, еще один любопытный.

laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему

правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и

переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

rulez000.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

- Святой отец, я согрешила...

- Я слушаю тебя, дочь моя...

- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин

- Продолжай, дочь моя...

- И он начал меня целовать

- Продолжай...

- Потом он снял с меня юбку...

- Продолжай, продолжай, дочь моя!

- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван

- Ну же, давай, продолжай!!!

- И тут вернулась моя мама

- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

laughing.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.

Одноглазый вдруг вскрикивает:

- Посли к девтьонкам!!!!

Все за ним:

- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!

Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:

- Ну всё блять, пиздец, плишли.

- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!

:icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености :

Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами

Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот

Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.

Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заходит кавказец в библиотеку и спрашивает:

- У вас есть книга про храброго кавказца?

- Фантастика на втором этаже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русский пишет письмо своему американскому другу:

- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у океана, а мне разбили хлебало у Москва-реки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один

день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что

делали.

Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,

марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,

детьми, собаками и даже с компакт диском.

- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

- Но мы же договаривались!

- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.

Да и куй с ней! - Закон Фостерс. :):)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских

переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное

слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы

Бердымухамедов

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:

- Они близнецы?

Женщина в шоке:

- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?

- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.

Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель

звездануто-полосатой страны и говорит:

- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -

показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -

капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в

морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!

Британец посмотрел на них и сказал:

- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый

месяц.

- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери

тобой разума.

- А сейчас? (она разделась)

- Я вижу, мне это удалось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...