Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 2.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, педик?

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Мужик - кассирше: - По этому билету я могуездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нех@й, то да.

Link to post
Share on other sites

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Link to post
Share on other sites

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Link to post
Share on other sites

Соломон Маркович почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится…
 

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Звонок  

- Простите, это звонит коллега вашей жены.

-Скажите, после вчерашнего корпоратива она себя хорошо чувствует?

- А почему она должна себя плохо чувствовать? Она не употребляет алкоголь!

- Вынужден Вас огорчить…

- Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!

- Похоже, я вынужден будуогорчить Вас дважды…

Link to post
Share on other sites

На свадьбе свидетельницазаявила: к сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я
очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Link to post
Share on other sites

Урок труда в 1м классе. Учитель: - Катенька, ты кого лепишь? - Я - ёжика. Учитель: - Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? - Бегемотик. Учитель: - Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?и - Нет, это ослик!!! Учитель: - Так ведь не похоже на ослика! - А я пока только хуй слепил.

Link to post
Share on other sites

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Link to post
Share on other sites

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина.
— Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся.

Link to post
Share on other sites

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...