Jump to content

Recommended Posts

  • Replies 20.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня

Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:

— Чё какая помятая?

Она:

— И не спрашивай… я даже ходить не могу!

Я:

— гы гы гы

Она:

— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…

Я ржу

Она продолжает:

— Я не пила!!!

Я:

— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:

— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Я:

— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:

— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню :

— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы

Она:

— А чё здесь смешного?…

И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:

— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…

Она:

— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:

— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь

Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!

Она:

— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )

Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?

Она:

— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .

До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.

Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?

Я: — Она готовиться к встрече…

ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:

— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.

Она говорит:

— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.

Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…

Она:

— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом

Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.

Я говорю:

— Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.

Она

— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)

Она:

— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: — Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!

Весь МОСК ушёл в симпатичность!

Вот такая история

Неожиданное продолжение.

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то

Этот же день, тобишь сегодня.

Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),

Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.

Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).

Садятся.

Жарко, душно.

Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут 15-ть, она не успокаивается.

Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.

Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:

— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!

И через секунду:

— А летние пусть будут без крыши!

Мужики вокруг начинают гоготать

Подруга замечает это и говорит:

— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?

Блондинка лепит с ходу:

— А у меня зонтик есть!!!

Мужики разом повисли на поручнях и ржали!

Я сидел, и только поэтому не упал

Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!

Гы :)

Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…

К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Блондинка, однако…

(с) Sergey857

Link to post
Share on other sites

простите, мы не выкладываем обычно фотки эротического плана не содержащие юмора, но я наконец-то нашел фотку которая ассоциируется с моей любимой фразой:

-Я не блядь - я просто всем верю! :lol2:

 

post-2-1156942985[1].jpg

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:

- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.

- А почему?

- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...

- А ты его к компьютеру подключила?

- А его что - еще и подключать надо?

Link to post
Share on other sites

Блондинки достанут кого угодно )))

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.

Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.

Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:

- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.

Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.

Он мне:

- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.

Выбросьте.

- Куда, - спрашиваю.

- В мусоропровод, - отвечает.

А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.

Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:

- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.

- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.

Я ему:

- Чего?

Он:

- Средство, такое, соединительное.

Я говорю:

- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.

Он мне:

- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.

Я ему:

- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.

А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.

Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:

- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.

У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.

- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.

Я ему говорю:

- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.

Он мне:

- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.

Я погрустнела и говорю ему:

- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...

Он меня перебивает:

- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.

Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.

- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...

Он гневно, так, перебивает:

- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?

Я ему:

- Для чего?

Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.

Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.

Я ему, решительно так:

- Мне две. Штучки. Сколько?

Он вздохнул облегченно:

- Пять – одна.

Я говорю:

- Дорого!

Тут он, как взвился, как заорет.

- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.

Соединительного.

А потом, тише, немного, добавляет:

- Брать, будете?

Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:

- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..

С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.

Куда пойти?..

Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...

laughing.gif

Link to post
Share on other sites

Рассказала знакомая.

На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:

-А ты умеешь говорить про себя?

-Не поняла, о себе?

-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девченка.

-ДОРОГАЯ! это называеться ДУМАТЬ!

Link to post
Share on other sites

« Пособие по воспитанию блондинок »

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г. Вл-ке.

Действующие лица:

- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

- ДБ: «Пока никаких, а что?»

- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»

- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»

- ЛМ «21.00 надо быть на месте»

- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)

- ЛМ: «Ты на набережной?»

- ДБ: «Да! Немножко занята!»

- ЛМ: «В смысле?!»

- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

20.41 (Центр)

- ЛМ: «Алло, ну что?»

- ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»

- ЛМ: «В смысле «за нами»?»

- ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали… Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

- ЛМ: «ОК» (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»

- ЛМ: «Конечно»

- ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали… Мы же с Викой неделю не виделись!»

- ЛМ: «Да без проблем»

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»

- ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

- ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»

- ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»

-ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

- ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»

- ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»

- ДБ: «Пять восемьсот»

-ЛМ: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

- ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

- ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой…Пока! Спокойной ночи, чмоки!» (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Link to post
Share on other sites

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического

факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не

имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными

истинами воросах не не разбирались.

Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый

попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к

продавцу (тоже даме) с вопросам:

- У вас болванки есть?

- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).

- А они MP3?

- Не знаю.. (д-п)

- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они

музыку записать на диск).

Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли

просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни

на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем

совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один

продавец был - парень...

Link to post
Share on other sites

Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»

:lol2:

Link to post
Share on other sites

Знакомая блондинка. Была в травме. Типа суко перелом ноги. Врач говорит "Типа покажите ногу загните штанину." Подруга в ответ "Не могу". Врач охуев спрашивает "Почему?"

Ответ убил наповал: " У меня ноги небритые!" :lol2:

Link to post
Share on other sites
  • Flanger unfeatured this topic

×
×
  • Create New...