Sart

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Ой мля. Чуть живот от смеха не надорвал Это ппц - это мощщщщ

тыт завели такой разговор, типа "На что вы готовы ради любимой". Ну я вот так набросал: Ради любимой я б все совершил: Трахнул б овцу, Эверест покорил, Встал бы в фан-секторе у спартачей В "розе" Динамо и крикнул "Я гей!" Голым плясал бы у мавзолея В мороз минус тридцать. Ничуть не робея Пнул бы по жопе Ксюшу Собчак, В лицо Косте Дзю прошептал: "Вы мудак!" Сходил бы в Мак Дональдс, убил Джорджа Буша, Сыграл б на варгане, готовил бы суши, Плевался б с балкона в кортеж президента, Смешал бы безбожно текилу с абсцентом, Завел утконоса, любил бы китайцев, И всем запретил бы охоту на зайцев. Я б все совершил. Но она не просила - Ведь знает родная:что взять нах с дебила.

- Почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- В биологическом университете скрестили муху и слона. - И чего? - А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Значит на неделе лезем. ))) Главное, чтоб дверь не заколотили.

В общем надо собрацо и всем как-нить забурицо туда. Ток фонарики взять. А то там даже днем темно как у негра в жопе

да полезли. Там клево. Тем более мы не посмотрели подвал и второй этаж ток мельком. Так что там для фотоотчета еще много материала