Sart

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

октябренок подходит к очень важному пионеру: -Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? -Скажите, а дедушка Ленин какал? (Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "Представитель интеллектуального большинства населения США".

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя. :D

- Зачем гаишнику автомат? - Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей!

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...

Правая голова Змея Горыныча говорит левой: - Ты со средней головой не разговаривай. - Почему? - А её вчера в жопу выебали...

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая: - Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне насрала?! - Яяяяя... - Ыш... кокэтка!

В программу "Аншлаг" предложено добавить рубрику "Юмор".

- Ну что, скрестим шпаги? - Разве что со спичками! - сказал Мичурин. Так возникла первая зубочистка.

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия...

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

- Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»