Sart

— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок. "Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

-Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Какие только надгробия братва не делает. Хотя я на одном кладбище видел немеряный постамент какому-то Мартирасяну, сзади было написано Марзик, а портрет в полный рост украшен золотыми цепями и браслетами на запястьях. Что характерно товарищ преставился году так в 93, явно не добровольно

-подмойся, засранчег!

И снова, сцука, мои любимые совы!!!

Перед смертью отец сыну завешал все своё состояние и сказал: - «Потрать всё на своих трех настоящих друзей не жалея, а потом если ты попросишь у них на хлеб, и они тебя ни дадут не копейки, пойди и повесься на люстре в зале!» Сын все деньги потратил... Ни кому не отказывал, но пришла пора, когда все деньги закончились… И сын попросил у своих трех друзей на хлеб, и все ему отказали!! Уважая своего отца, он пошел вешаться, но тут петля оборвалась, люстра упала, оттуда выпало целое состояние и записка, в которой было написано: - «А теперь иди и потрать на НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ!» Так выпьем же за настоящих друзей!

В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

отменный баянчег Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

навеяло С утра проснулся благодушним, как русский человек, А на обед сготовил плова и ты уже узбек. А к вечеру нажрался виски и ты уже пиндос. Потом взял нож и всех порезал. Как кто? Вот в чем вопрос.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

женщина как птица - главное красивое оперенье, сочная грудка и упругие бедрышки

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...