Sart
-
Постов
8 325 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Статьи
Блоги
Весь контент Sart
-
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
-
Мужики поймали золотую рыбку. Она им говорит: - Загадайте каждый по желанию и отпустите меня. Первый мужик говорит: - У меня такая проблема, менты замучили штрафами за превышение скорости. - На тебе мешок золота, расплачиваться будешь. Второй говорит: - Меня тараканы одолели, никак избавиться не могу. - На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам повесится. Третий говорит: - Меня крысы замучили, никак избавиться не могу. - Возьми маленького крысенка, он всех съест и сам повесится. Первый мужик подумал, подумал и говорит: - Слушай рыбка забери золото, дай мне маленького ментика! :D
-
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
-
дело Зидана живет
-
-
Агилера на каблуках ростом с автомобиль
-
а просто в пустыне мы поссать не можем.
-
Вот такое сегодня зафиксировал в метро чудо. (сорри за фотки с мобилы). Женщино в абсолютном неадеквате, плясавшая вокруг "шеста". Одну остановку она проехала с блеском
-
-
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!))
-
Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу. Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиску за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
-
вкусный баянчег Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
-
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
-
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????
-
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
-
Ничего не хочу сказать, мне похер на это дерьмо, но дочитал до конца. Не удивился, только подтвердил свои мысли об этой параше. Увы, мы живем в этом мире, только жалко будущее поколение, которому засирают мозг этим хамством. Што, план Даллеса в действии, уже одно поколение гуманойдов у нас есть. http://ahom.ru/news/4961/index.html
-
