Sart

убил

а где подвох? Бесплатный сыр только в мышеловке, а сыр с доплатой только в аду. Когда это людям платили за то, что они смотрят рекламу? Не верю (Станиславский)

Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

тайм ту классика: Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный Глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»? Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - БLя буду, пацаны - поле перепутал.

-Все,мне пестец, синяя таблетка была лишней!

-Слыш, империалистическая обезьяна, светлое будущее там!

-Жизнь гавно, ара. Вот вадапад. Утаплюсь да! http://ilia13.dubki.ru/forums/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/lol2.gif

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...

В милицию звонок: - Алло, алло у нас тут на Свердлова лежачий полицейский лежит. Милиция: - Да пофигу едьте медленей их сечас везде ставят. Водитель: - Ну нам вообще по хую только когда на машине по нему проезжаешь он матом кроет.

Вчера В.Кличко побил двух чемпионов мира... Каспаров и Крамник до сих пор в коме.

На горбушке в магазине GamePark.ru продают третью соньку

стремная книжко

а я говорю нужно!

Поруччик Ржевский обращается за помощью к своему деньщику. - Нука Ванька, расскажи какой забавный фельетончик для званного вечера. - Да с удовольствием. Вот, к примеру: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит." - Хорош, да больно непреличен'с. - А вы как рассказывать, заменяйте скабрезное на хи-хи и ха-ха. Сказано - сделано. На званном вечере Ржевский берется рассказывать: - А вот, дамы и господа, славнейший фельетончик: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не хи-хи, а хуй в кармане ха-ха-ха."