Sart

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Мужики поймали золотую рыбку. Она им говорит: - Загадайте каждый по желанию и отпустите меня. Первый мужик говорит: - У меня такая проблема, менты замучили штрафами за превышение скорости. - На тебе мешок золота, расплачиваться будешь. Второй говорит: - Меня тараканы одолели, никак избавиться не могу. - На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам повесится. Третий говорит: - Меня крысы замучили, никак избавиться не могу. - Возьми маленького крысенка, он всех съест и сам повесится. Первый мужик подумал, подумал и говорит: - Слушай рыбка забери золото, дай мне маленького ментика! :D

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -?????? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, Твой нежный запах, вкус и цвет, стоит перед глазами, Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу, моё родное ПИВО!!!

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

дело Зидана живет

- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

Агилера на каблуках ростом с автомобиль

а просто в пустыне мы поссать не можем.

Вот такое сегодня зафиксировал в метро чудо. (сорри за фотки с мобилы). Женщино в абсолютном неадеквате, плясавшая вокруг "шеста". Одну остановку она проехала с блеском

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!))

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу. Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиску за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

вкусный баянчег Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит: - Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

можно шивровацо под стены

Ничего не хочу сказать, мне похер на это дерьмо, но дочитал до конца. Не удивился, только подтвердил свои мысли об этой параше. Увы, мы живем в этом мире, только жалко будущее поколение, которому засирают мозг этим хамством. Што, план Даллеса в действии, уже одно поколение гуманойдов у нас есть. http://ahom.ru/news/4961/index.html