Sart

О, дарагой друх. Я снова порву твой мозжечек своей челобитной неадеквата. Итак мы тут шарашились по лесу и пришла нам идея, и даже креатив - ибо барышне позвонил мобильник с вопросом "Ты где?" ответ "В лесу" . И проперло. Представьте, товарищи, мобильная связь... но 14 век.... Начнем? Сидят значет рыцари бухают баб мацают, тут стук в дверь бля врывается запыхавшеся говно, которое скакало три дня, гудит в горн и вопрошает "Кто из вас лорд Якинволд?" все затихают, один пьяный говорит, это меня, гонец орет "Привет чел, круто оторвались давай завтра в монастыре Монсератт. Ну эт в Испании знаешь. Говно вопрос. Если че пиши." Гонец падает без сил. Лорд думает, ржет и говорит - мля - помшю смс, чет связь голимая. Достает почтового голубя, пишет записку и выпускает. Что бля подумать война и конкуренция - скачет к примеру гонец в форме билайн с донесением, а где-то притаился чел с арбалетом в красном балахоне с яйцом. Итог - абонент недоступент. Война форматов Дальше. Лежит герцог с любовницей с замке. Тут ему в дверь гудок в горн. И еще один. Он "Бля, жена звонит". Открывает там мудак сообщает "Ты где?" он берет меч и стуча по стене с отдышкой кричит "На войне". Гонец убегает. Они с любовницей дальше только алле не прошло и два дня снова горн в дверь. Открывает "Не ври!" он "Милая, я не могу говорить, я по колено в крови!" проходит еще два дня. Снова горн. Любовница - поставь ты его на вибрацию. Герцог вызодит за дверь бьет по кумполу "мобиле" он тихо гремит доспехами. Любовницу это заводит. Мобилу кладут рядом чтоб звенела рядом. Дальше. Круглый стол короля Артура. Рыдом с каждым рыцарем стоит гонец. Возле Артура стоит целый ансамбль. Вдруг он начинает играть на арфах, дудках и скрипках. Все в ахуе и спрашивают где скачал? На что Артур гордо "Мерлин полифонию подогнал" Вот так все было в средневековье, а вы прогресс, прогресс. Ваш Сарт. (с подачи ЛетучейКоровы)

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

класс. Кста, если найду - где-то у моих родителей валялись мои такие же игрушки, то тож своткаю и выложу. Тема

бойко написано обличалово

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Мля Грендайзер решает, а под Майю чуть не расплакался какая ностальгия. И даже на том же языке

кто мне объяснит что это за поебистика?

Ой мля. Чуть живот от смеха не надорвал Это ппц - это мощщщщ

тыт завели такой разговор, типа "На что вы готовы ради любимой". Ну я вот так набросал: Ради любимой я б все совершил: Трахнул б овцу, Эверест покорил, Встал бы в фан-секторе у спартачей В "розе" Динамо и крикнул "Я гей!" Голым плясал бы у мавзолея В мороз минус тридцать. Ничуть не робея Пнул бы по жопе Ксюшу Собчак, В лицо Косте Дзю прошептал: "Вы мудак!" Сходил бы в Мак Дональдс, убил Джорджа Буша, Сыграл б на варгане, готовил бы суши, Плевался б с балкона в кортеж президента, Смешал бы безбожно текилу с абсцентом, Завел утконоса, любил бы китайцев, И всем запретил бы охоту на зайцев. Я б все совершил. Но она не просила - Ведь знает родная:что взять нах с дебила.