Sart

я когда читал плакал просто 96-типроцентным

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо!

- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что,тимуровец? - Нет,татуировщик!

очередной подкол блондинкам

нехер спать на посту солдат

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Но у вас хоть бляди посвежее.

Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Клиент: можно сбелать так чтоб у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.

Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип: -ЕщЕЁЁЁЁЁЁ! Тот еще раз посильнее. -ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!! Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены. -Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал...

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно... Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тё плая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят!

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое? Отгадка: блевотина.

Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Ну человек по определению относится к всеядным. О природной потребности к животной пищи как хищника говорит не только наличие резцов у человека, но и то же положение глаз. (Каждый помнит курс биологии, что у хищников глаза расположены на лицевой части черепа, а у жертв, травоядных на височной, что позволяет им смотреть как раз назад за хищниками). Вот если б у меня были глаза на висках, плоские тупые зубы и копытца, а не прошедшие эволюцию когти в ногти, тогда я буду мирно жевать крапиву и пить мляко, а не жрать мясо и пить пиво.