Sart

Медвед в банковских оплатчиках, фотки

🙂

- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

-Вчера был на свадьбе! -А что с лицом? -Разбили на счастье!

Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... как быстро летит время...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

Идет лев по лесу и страшно рычит. Навстречу заяц: - Лёва, че рычишь, зверей пугаешь?!? Лев отвечает: - Чтоб все знали-я ЦАРЬ зверей! Заяц: - Кошка ты драная... А царь зверей - это Рамзан Кадыров!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВАГОН ПЕСКА ОТ ВАГОНА МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ?.... Песок нельзя разгружать вилами!!!..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...