Sart

- Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил! - Как? - Застрелился.

Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

немного чернухи: Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Чел звонит другу на хату, берет жена: -Але -Маш дай Андрею -Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

На учениях все ракеты были запущены, некоторые оказались пиздец как запущены.

Почему немой мастурбирует одной рукой? Потому, что другой он стонет!

Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

- Ой, Иванушка, зайчик поскакал.. - У, блядюга, даже животные от тебя шарахаются!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

хммм, интересно, вот задумался, если застрелить чебурашку, посадят или не посадят? Если посадят то за убийство по 105-й или за жестокое обращение с животными? Чебурашка никак не классифицирован как животное и ни к одному подвиду не относится, это раз. Также чебурашка говорит, это два. Говорит здраво, хоть и нудно, сдеж-но чебурашка не попугай. Значит чебурашка человек, но заросший. Значит с Кавказа. Он маленький и ушастый. След-но чебурашка - это Миша Галустян. а крокодил Гена? С одной стороны это понятно, крокодил, аллегатор мать его. Но, это ж сука талантище. И на гармонике он могет и жопой трубу заткнуть и детскую площадку построить и якорь у корабля спионерить. Получается мутация чернобыльская что ли? Полулягушка-полуразнорабочий. Плюс наркоман. Грезит волшебниками в дождливые дни на вертолетится и арба. Значит Геннадий тоже человек, просто укуренная фантазия аффтара преобразовала его в рептилию (интересно а яйца он кладет?) крыса. Кто назвал крысу Ларисой был прав. Все Ларисы крысы и не дают. Плюс бабло из сумочек пистят. Видимо аффтар вспомнил жену создавая светлый образ животного. По старику Фрейду если крыса на поводке и в сумке значит держи жену в темноте и на привязе. Старуха Шапокляк. Шапокляк это што? Немецкая агентурная кличка или высер в унитаз, шлепок такой когда катях падает? А хули не Шмякеблысь, Шлепхуяк, Шампублядь, Залупонь в конце концов. То что образ ее с децтва напоминал мне Фани Каплан я даж не буду говорить, но постоянно казалось, што вместо крысы Лары она достанет вальтер и чебурашка истошно заорет "Спасайте вождя, Ленин, Ленин ранен". В общем стремная личность. Пионеры. По поведению это зондербригада СС. Ходят мля без цели и средства, суют свои галстуки, пистят какие крутые, поправляют очко на прыщавых епальниках, отнимают мукулатуру у мирного населения и вообще общее впечатление "гниды". Еще и стукачи. Мент, мент вообще непонятная хуета. Помесь дяди степы светофора, фонарного столба, персонаха с картины "Вакханалья" и серого пейзажа пост-армагедона. Его плющит хуже чем самого крокодила. Што надо употребить, чтобы на дечкай площадке мало того, што увидеть Галустяна с крокодилом, так еще и спросить у них документы. Еще б регистрацию у Галустяна спросил, а у крокодила разрешение на охоту в местном водоеме. Прочие персонажи это вообще понятно клиника. Когда строили дом для друзей, какой то имбицил подружился с щенком. Понятно что старый зоофил сделает с псиной. Наверняка в тот же вечер он покуривал сигарку в кресле утопив ноги в теплом свежем коврике из собачей шкурки. И только суко браконьеры были пестатые и директор загрязняющега завода, но их тоже иногда вставляло и они временами видели неистовых Галустяна с крокодилом, Каплан и ручной крысой размером с питбуля. Не курите пацаны. Ваш Sart.

Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из иашины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца: - Бабки гони,ты нам должен - Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей - Как это? Мужик достеёт автомат калашникова - Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности Открывает автоматную очередь,всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику - Всё в поряде, ребята, вот лицензия Менты посмотрели: - Да! Всего вам хорошего! Братки в шоке: - Круто мужик, давай лицензию! Решили проверить, смотрят опять лица кавказской национальности идут. они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты. - У нас лицензия - Да, извините, всего вам хорошего! Как круто-подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемёт и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты - У нас лицензия есть на отстрел зверей! - Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!

жаль школо давно позади, но лучшее конечно впереди...