Sart
-
Постов
8 325 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Статьи
Блоги
Весь контент Sart
-
-
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
-
ну еще немного от себя Навстречу девушка идет, прекрасна и чиста, и мысль "Ведь кто-то же е*ет" понятна и проста. Шикарный девки туалет Наверна не спроста - "Кому то делает минет" продажная п*зда. Милашка машет мне рукой и член ликует "ДА!", я был не на одной такой дешевая п*зда. Есть много девушек плохих - все это суета. Но у любой в трусах из них Дающая п*зда.
-
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса: - Что случилось? Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
-
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
-
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да… — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
-
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
-
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
-
Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе времяу чительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? - я чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит: -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подробатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигеннии -Учительница-вот видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!! :D
-
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
-
-
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
-
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.