Sart

-У ДЖОРДЖА ВОТ ТАКОЙ!!!

Папа Карло заходит в мастерскую, в темноте наступает на кучу опилок и гневно орёт: - А, сука, Буратино, опять надристал!

маечка для настоящей бляди

и опять этот акробат.

-Кручу верчу наебать хочу!

Хорошо вошел

типа пикапераф

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".

Учительница: — Скажите, дети, какие грибы растут под осиной? Дети хором: — Подосиновики! — А под сосной? Вовочка: — Подсосники!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

В виноводочном: - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье: - Дурак ты, жизнь моя в яйце Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит: - Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.