Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
вот такая децкое книжко. Не глублялсо, но вроде скоро будут и иллюстраки В издательстве ДетСуд готовится к печати книга Эжена Болювара и Пьера Моккавио Вынь-всунь-всем! ( перевод Г. Золотущенко ) - издание, прямо скажем, весьма нетривиальное. Специфика этой ярко иллюстрированной книги в том, что ее авторы – врач-психотерапевт и бывший клоун – поставили перед собой задачу, на первый взгляд, глупую и даже несколько рискованную: рассказать о том, как хорош секс детям от 4 до 8 лет. Стихи из разделов Раздел Она течет, как выжатый лимон! Не спеши достать совочек, Чтоб копать до дна, дружочек. Ты сперва потрогай ямку – Не суха ли там земля? Если влага проступила – Значит, ямка сок пустила. Вынимай совок скорее… Поднатужся и – Опля! Раздел Он часовой - стоит, не устает Вялый червяк – нехороший пример. С ним никаких не предпримешь ты мер. Вставить его никуда ты не сможешь, Разве что в баночку на ночь положишь. Твердый сучок – вот пример, так пример! В дыры и дупла он входит, как жало! Так что помни, малыш, для чего нужен хер. Счастья нет у червей, у сучков – его валом. Раздел Глубже траха чувства нет Это будто качка в море – Счастья полные штаны! Под забором, в коридоре – Позы разные нужны! Потихоньку начиная, Всё вокруг приводишь в дрожь, Под весёлым солнцем мая Ты подружку свою прешь. И вначале – как работа, Чуть попозже – будто хмель, А потом как …….ет что-то! Всё! Конец! Суши постель. Источник: jetset.com.ua
-
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
обожаю анеки про даунов, из цикла: Приводит папа сына дауна в зоопарк подходят к клетке со слонами папа вот сын смотри: самый большой это слон-папа как я поменьше слониха-как твоя мама совсем маленький слоненок - их сын как ты понятно? Сын даун- папа а где баба Дуся?
Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю! -Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога: Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка... (с)
