Sart

не проскочил

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

14

Жанна Огузарова 2 (сцуко инопланетяне возвращаюцо)

Жанна Огузарова (ну и чудовище) http://ilia13.dubki.ru/forums/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wacko.gif

побаяню: Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

эт Ми-8? А че, я б не отказался от такой маршрутке, круче любой тюнингованой хонды

акробаты

видюха про некоторые названия

На лавочку возле женщины садится мужчина: - Женщина, Вы случайно не педагог? - Да. А как Вы догадались? - У вас лицо глупое.. Она (с возмущением) - У вас тоже лицо глупое! Он (горько) - Потому что я тоже педагог...

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит: - Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь? Негр жалобно: - Хочу. Мужик: - Ну, давай, подсажу.

ниче так фотожопка

чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора;

приключилось со мной: Случилось у товарища день рожденья. Ну соответсвенно, корпоративная вечерина, кому то в рыло заехали, в караоке поорали, ну и виновник торжества, уже изрядно поддав откуда-то нарыл свою машниу и реши развести оставшихся по домам. Оставались его брат, я и еще один товарищ. Все, соответственно готовые как автора к залпу. Летим значит по МКАДУ. Скорость равна самолету на взлете. В салоне: Именинник в одной руке держа бутылку пива рулит ей же, второй жестикулирует рассказывая как я забавно врезал тому засранцу в баре. Я сижу рядом со стопкой водки в одной руке и с пакетом сока в другой все это слушаю. на забнем сиденье брат именинника и товарищ с батлами водяры в руках бурно обсуждают второй куплет детской песни "Мамонтенок". У них под ногами два пакета забитых полностью спиртным от водки до мартини. И тут шедевр. В три часа ночи через несколько полос дороги нашу одинокую машину приметил ГИБДДшник и он бедный под дождем через все эти полосы несется тормозить нас на крайнюю левую. Ну мы тормознули. Именинник дал документы, а так как в салоне стояло амбре как в кофейне времен ссср, то всех попросили выйти. Я щатаясь в хлам выполз из машины на что мент злорадно мне заявил "Эээ, да ты ж бухой!" На что я резонно ответил: Командир, так я ж не за рулем! Мент был шокирован и как козырь решил нас обыскать как террористов, попросив открыть багажник. там обнаружилось только спортивное шмотье, но когда подоспевший на подмогу сержант заглянул на заднее сиденье он тихо свиснул и подозвал старшого. Они охерев стояли и смотрели на мини-бар в машине и наши милые лица, после чего отдали имениннику права и с угрюмым "Ну их на хер сами разобьются" отпустили не взяв ни рубля. З.Ы.: У нас кончился бензин на трамвайных путях и мы ходили в 5 утра к ближайшей бензоколонке менять водку на бензин.

Стоит нарк на дороге и голосует, останавливается машина и нарк спрашивает водилу: - Шеф, домчишь до аэропорта са семь миут? - Домчу.. - Ну мчи, мчи....