Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
-
фотожабка с гастарбайтерами http://ziza.ru/2006/08/07/ocherednaya-foto...a-40-rabot.html
-
Еще немного фотожабы на Билана: http://pejnya.ru/new_arhive/photo.php?news..._bilan_fotoshop
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка пацанов. - Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум - те же пацаны. - Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".
Категории неприличных анекдотов: От анекдотов первой категории краснеют ямщики От анекдотов второй категории краснеют лошади От анекдотов третьей категории краснеют оглобли Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
Eсли ты настоящий падонак, должен это ты фсем подтвердить, дуб спилить, дом поджечь и в довесок можно было бы сына убить. нету дуба? пойдет и береза, накрайняк можно йобнуть сосну, липу, тополь, плакучую иву, топором пару раз полоснуть. (да, заметьте, ни слова про йолку, ибо елок нельзя обижать, ну а если их очень папросиш, могут сиськи тибе паказать) так, с деревьями тему закрыли, и пора уже браццо за дом, тут фсё просто - ево паджыгаем, и любуемся мега-костром. глупо было бы жечь свою хату, ибо негде потом будет жыть, если есть сцуко злые соседи, лучше хату соседа спалить! дом сожгли - переходим к детишкам, есть убийцы, камрады, средь вас? хладнокровно зарезать сынишку сможэт тока мудло-педараз. значед так, мы паступим иначе, можно сына иначе убить, будем яростно и вдохновенно мима жэнскай пелотки дрочить! прецтавляя, што прёш ты богиню, дико радуясь, што повезло, ф кулачок потный свой извергаеш то, что сыном фполне быть могло. станеш ты настаящим падонкам, сделав фсё каг велит этот стих, и еще, на фсю жызнь ты запомни: пиво, бабы, друзья, АХТУНГ НИХТ!!! ©тырено.
Я ебу Елену Степаненко. Регулярно. В две недели раз. Мне по нраву Ленкины коленки (Кстати, я за них держусь сейчас). Кто-то скажет: Ужас! Чтоб я умер! Как же это можно без ста грамм!? Я отвечу: мне по нраву юмор, Я тащусь от «Смехопанорам», Я теплею мозгом и душою, Если в телевизоре узрю Доброе лицо её большое, По три раза записи смотрю. И не смейтесь, я совсем не пьяный, Просто мне смешно, когда она На экране рядом с Петросяном Толстой жопой, и вообще смешна. Если кто-то скажет, что давненько Тупорылый юмор заебал, Я пойму, что он со Степаненко Совершенно никогда не спал. Кто над Степаненко не смеётся, Тот – тупое, скучное говно, Он не знает, как она ебётся, И ему блаженство не дано. Да, не всем по нраву смех Еленин И её армянская семья… Кстати, я представлюсь. Я – Евгений, Петросян – фамилия моя. © orlusha
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился...
