Sart

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-ре¬ки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Ну как жить в стране, где домен VOR.ru – это «ГОЛОС РОССИИ»?!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй...

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем о*уевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса... <_<

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку: - Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: - Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего. Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..."

Встречаются два друга. Один другому: - Вот это у тебя шея! - Пивко чаще сосать надо. - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!

Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать!

Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

- Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну блядь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.... Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

Кабинет Путина