Sart

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

пазняк метаца - она уже замужем. Епет же кто-то (с) А исчо она оказываицо ведет какую та передачу о сексе, мля. Эта все равно что Квазимодо бы вел плейбой

хахаха, опять этот сутболлер выперндривается. Ставлю батл пига, что скоро будет снова фотожаба на него, но уже на эту пхотку

подожди, че за дебилизм? Это если я знаю пароль почты своей жены и решу его проверить и ради прикола разошлю че нить, то я взломщик?

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает? - Классно, вот уже три раза завещание изменила...

блюет меня от таких статей, но постить то надо

а эта растрахавшаяся Бритни Спирт, которая кста планирует ужо третьега ребенка. Ну и убожество. Хотя о чем я

Овощной магазин. За прилавком стоит роскошная пышнотелая продавщица Клавка (К) в замызганом халате. Около нее мельтешит пьяненький сморщенный грузчик Васька (В). К (лениво): - Вась! Принеси-ка мне со склада мешочек картошечки! В: - Принесу! Только я за это тебя трахну! К: - Ну давай, шалун! Нагибает он ее над прилавком, задирает халат, только вставляет, как в этот момент в магазин вприпрыжку, с авоськой в руке заскакивает девочка и звонким пионерским голосом вопрошает: - Тетенька, а у Вас сахар есть? К (подмахивая в такт Васе): - Сахар? Сахар?! Сахар?!?! Сахар?!?!?! САХАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - поднимая томный взгляд на девочку, - Девочка! Какой, на #уй, сахар? Это - овощной магазин!!!

Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Для того чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, тварью, сукой ... ... … для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе.

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - Какой ужас!.. А хорошая новость? - У вас появилось новое корыто.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, пиздец, на работу идти некому......

Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой

<_< мля плюс сколько у нее зрение, эта ж хрень шоп часы чинить, я как та адевал такие, там микробаф на пипиське разглядеть мона!

хорошая открытка

почти проскочил

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*&, на какой орбите летал?"

Жена мужу: - Сегодня к нам придет дочкин молодой человек просить ее руки. Я буду разговаривать, а ты молча слушай и периодически кивай головой. И не вздумай бросаться к нему на шею с криками "Спаситель наш!"!