Sart

Теория относительности

эт тип парикмахерская что ли

Прадалжая тему статуй. Пиписька и чайки!

Конеебство или Собчак сцуко в лепнине.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!" - Что случилось, Вовочка? - Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает.... ... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка." Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!" Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не Оh@ЕЛ!"

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайноу кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями. "Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел. "Кто свистел, я спрашиваю! ". Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..." Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит: "Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."

Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.

Звонок по телефону – Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу… - А без меня и не надо!

Кавер на победителей еврожопы хахах http://ahom.ru/news/4414/index.html

Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Очередная тема с этим прикольным говорящим попугакой: http://ahom.ru/news/4448/index.html

преказ бля

ахтунг ахтунг

-Здравствуйте, сегодня в нашем детском концлагере будет футбол - кирпичём... -Марь Иванна, а может быть вы нам мячик дадите??? -А может быть вам ещё и поле разминировать... Потом у нас будет обед: из тебя, тебя... -А может не надо человечины? -И тебя! Потом у нас будет дискотека - пулемётчик Ганс принёс 3 новых ппулемётных диска... Потом будет кино - вам прокрутят 3 новых пулемётных ленты... Затем, те, кто останется в живых - поедет домой в классе люкс - в топке паровоза =) -Марь Иванна, а собачку с собой можно взять? -Можно! Распорядок понятен? Тогда разойтись по газовым камерам!