Sart

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит: - Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...

Два мужика зимой ловят рыбу. - Слышь, откуда черви у тебя? А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли " - Ну хорошо. На следуйший день. Второй мужик приходит весь в синяках, побитый. Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?" - Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

старый баян, но балдю от него: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит: - кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью. Первая говорит рыжая: - Я думаю, что я красивая... Убили. Вторая говорит брюнетка: - Я думаю, я умная... Убили. Ну и блондинка: - Я думаю... Убили.

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать: "Смени оператора!"

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам. - Нечего под лопастями стоять!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд

и еще Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

в продолжения издевательств над басистами Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

- Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой во рту!!! - А вы его наизнанку выверните!

побаяню: Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть??? - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.

Вчера Папа пришел домой пьяным........ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит: Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя М-Ну лан,фиг с тобой Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то? Безругий,доставая руки из рукавов Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?