Sart

Супермэн

во бля военная закалка :D

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар. Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

зачотный реклам часов

улыбочка кросавчег

😄

меня даже больше вставил не передний пингвин а левый - у него че с башкой?

хомаки

хаха, зачОтно :D От души с утра повеселило на пьяную башку

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

В метро: ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... ПАССАЖИРЫ (толпа студентов): Свободу автоматическим дверям! Сва-бо-ду! Урааа!!!

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.

Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: развалить дом, срубить дерево и воспитать дочь!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Не слышали как пидарасы ругаются? - еб твой отец!

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хуя себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца - а если на них наступить - то и на поезде хуй уедешь...

курсы хорошего тона для офицеров гвардии полковник: - составьте такой пример ситуации, когда будет непонятно, отказываетесь ли вы от чего-то или соглашаетесь поручик Ржевский: - легко: "хотите водки? - Ах, оставьте!" полковник: - вам срочно надо в туалет, а вы сидите в обществе приятной девушки, что вы ей скажете, как объясните свою отлучку? Ржевский: - легко: "Дорогая, я должен отлучиться на пару минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я Вас в ближайшее время всенепременнейше познакомлю!"

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...