Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
-
Ну почитал обоссалсо. Это у меня получается не сперма а цианистый калий какой то в помеси с борной кислотой и хлоридом натрия, в общем пол прожжот нах бетонный до подвала. Это типа если я пью пига, коньяки, обожаю острую пищу как шашлык, свинина под перцем и луком, крылышки под соусами там чили и прочее а также имею регулярный секс так у меня сперма прямо таки должна быть аки йад, который пиут херовые афтары Т.е. если я, к примеру, все же попаду под оральный секс мне перед этим (заранее сходив к гадалке и узнав за два месяца светит ли мне минетик) надо сесть на строгую диету из ананасового сока, плодов киви, фейхуа, не трогать плоти женщины, упаси боже, смотреть даже на спам юморных порталов с сиськами "девушка дня", предаться Буддизму, достичь просвещения Дао, совершить паломничество в Мекку и накурить в хате благовоний на энную сумму баксов? И это ради чего? Чтоб женщине сперма не горчила, а напоминала Шардоне 1864 года с полей Каталунии? Пусть смажет губы корицей а ноздри мятой, будет ей кофе со слифками и коктейль ля бланш (можно взбалтывать)
-
клево чуваки под ремикс отплясывают. Ссался как умалишенный Leek Dance Farm Girl but in Higher Quality.mp4
-
-
-
-
-
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
-
-
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка пацанов. - Сейчас насиловать будут. И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум - те же пацаны. - Ну все, теперь точно изнасилуют. Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".
