Sart

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку....

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

- Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом

Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Eсли ты настоящий падонак, должен это ты фсем подтвердить, дуб спилить, дом поджечь и в довесок можно было бы сына убить. нету дуба? пойдет и береза, накрайняк можно йобнуть сосну, липу, тополь, плакучую иву, топором пару раз полоснуть. (да, заметьте, ни слова про йолку, ибо елок нельзя обижать, ну а если их очень папросиш, могут сиськи тибе паказать) так, с деревьями тему закрыли, и пора уже браццо за дом, тут фсё просто - ево паджыгаем, и любуемся мега-костром. глупо было бы жечь свою хату, ибо негде потом будет жыть, если есть сцуко злые соседи, лучше хату соседа спалить! дом сожгли - переходим к детишкам, есть убийцы, камрады, средь вас? хладнокровно зарезать сынишку сможэт тока мудло-педараз. значед так, мы паступим иначе, можно сына иначе убить, будем яростно и вдохновенно мима жэнскай пелотки дрочить! прецтавляя, што прёш ты богиню, дико радуясь, што повезло, ф кулачок потный свой извергаеш то, что сыном фполне быть могло. станеш ты настаящим падонкам, сделав фсё каг велит этот стих, и еще, на фсю жызнь ты запомни: пиво, бабы, друзья, АХТУНГ НИХТ!!! ©тырено.

Я ебу Елену Степаненко. Регулярно. В две недели раз. Мне по нраву Ленкины коленки (Кстати, я за них держусь сейчас). Кто-то скажет: Ужас! Чтоб я умер! Как же это можно без ста грамм!? Я отвечу: мне по нраву юмор, Я тащусь от «Смехопанорам», Я теплею мозгом и душою, Если в телевизоре узрю Доброе лицо её большое, По три раза записи смотрю. И не смейтесь, я совсем не пьяный, Просто мне смешно, когда она На экране рядом с Петросяном Толстой жопой, и вообще смешна. Если кто-то скажет, что давненько Тупорылый юмор заебал, Я пойму, что он со Степаненко Совершенно никогда не спал. Кто над Степаненко не смеётся, Тот – тупое, скучное говно, Он не знает, как она ебётся, И ему блаженство не дано. Да, не всем по нраву смех Еленин И её армянская семья… Кстати, я представлюсь. Я – Евгений, Петросян – фамилия моя. © orlusha

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Хроника происшествий. В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой. :blush:

Иракский фотоаппарат

жаба с ДаркВейдером http://poxe.ru/2006/08/04/fotozhop_chast_2_17_foto.html

старо но правдиво

зачотная реклама

я тоже киви, я тоже так летаю

Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.