Sart

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...

Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

- Ты чего такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно... - Ну и что, забыть её не можешь?! - Да нет... вспомнить...

Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши? - Настоящего мужчину это не ебёт!

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"? - Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Если у Вас нет проблем - ищите женщину

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ?

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?! - Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!