Sart

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бля, нам тут не до шуток!

Новые книги: - "Уголовный кодекс в картинках" - "Камасутра - брошюра без иллюстраций" - "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами" - "Кипяток для чайников"

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!

Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре, заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. (с)

Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА! (с)

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

- Мама, что такое трансвестит? - Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.

- Вась, простой карандаш подай пожалуйста - На лови - Так это ж красный - бля, а что красный это для тебя уже слишком сложно...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, наконец-то разрешено заключать разнополые браки.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!

Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

Общество "Анонимные кто угодно"

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали... (с)

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой. (с)

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса... (с)

Его шестым чувством было чувство голода (с)

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат!