Sart

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

фотожаба с саммета

битая ссылка

Мисс Вселенная 2006. Остальные фотки.

У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених: - Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Ночь, пустая дорога. СтаршОй гаишник дремлет в патрульной машине, молодой- стоит на обочине. Вдуг, на "красный" едет мотоциклист. Обрадованный молодой его останавливает, подходит. Гай: Ваши документы Мотоциклист: (Хлопает себя по карманам) Блин, верите, с дня рождения еду, с пьяных глаз чужую косуху надел. Гай: Так Вы ещё и пьяный? А что в сумках? М. Так, по мелочи... Пиво, трава... Гай бежит к старшОму и сообщает, что поймал мотоциклиста пьяного, без документов и с наркотой. Старший гай: Так, молодой человек, предъявите документы. М: пожалуйста... (достает все необходимые документы из кармана) Ст. гай: А ну-ка, дыхните... Хм... Не пахнет... А сумки откройте М: Да у меня там инструмент. Ст. гай: ОТКРОЙТЕ! Странно, действительно инструмент... А почему мне мой малой сказал, что Вы пьяный, без документов и с наркотой в сумках? М: А Вы его слушайте больше, он ещё скажет, что я на "красный" проехал.

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Проснулся я с рассветом хаотично Елозя по кровати в неглиже. Сегодня ж день рожденья мой! Отлично! А это рюмка?! Мило! Дайте лучше две! Вплыла жена в одном лишь пеньюаре, С утра подарок? Я не ожидал! - Мой дорогой, ты был вчера в ударе. А почему все время «дайте две» кричал? Я так запарился в круговороте жизни, Что и в роддоме выдал медсестре: - Папаша, дочку Вашу заберите! - Какая лапа! Лучше дайте две! Мне надо щас и ни секундой позже. Желательно, чтоб четное число. - Эй, гражданин, Вам сколько тех пирожных? - А не дерьмо? Дык, парочку ещё. И я иду, шагаю через годы, С иронией всегда накоротке. И в миг, когда на небе спросят строго, Я подмигнув отвечу: «Лучше дайте две!» (с)

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Хаха, точная аналогия

Loki?

- Почему блондинки похожи на почтовые марки? - Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...