Sart

-ПОЙДЕМ,ЧЕРНЫЙ БРАТ! ЭТИ НАЦЫСТЫ СОВСЕМ ОЗВЕРЕЛИ!

Есть такая компания (ООО) "Сибирский Берег - Новые Продукты Питания". Они являются владельцами бренда "Настоящие сухарики". Так вот, они разместили рекламу в виде информационного плаката со слоганом «Настоящие сухарики корочками не назовут», который сопровождался графическим изображением банановой кожуры, апельсиновой кожуры и тремя сухариками. Понятное дело в чью сторону был этот плевок )) Владельцы бренда "3 корочки" подали на них в суд. Суд постановил выпустить плакаты c опровержением. Вот их ответ

- Свободная касса. - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

- А сейчас новости спорта с Украины. - Опять спортилось сало!..

Хороший стрелок поможет плохому танцору. Дистанционно.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная. - А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

- У меня хомяк сдох... - Дай ссылку - В смысле сочувствую (с)

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: - Отойдите! Пострадавший - мой отец! Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел. (с)

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко. (с) :D

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму. (с)

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. (с)

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: - А что, трудно найти себе хорошую жену? - Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа. - Ну а у тебя то как получилось? - Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

-КТО В ГОВНО? Я В ГОВНО?

хаха, отличный прикол!!! Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Остальное дальше..... Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко) Алё! -Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя… (с)