Sart

ну ка мужланы, подтянулись

Мля, я смарел, я проста плакавал, хоть родился и позже, но сцуко то время, ностальгия. Запуск олимпийскаа мишки 80г. 😊

Пошлите эту флешку любимому человеку, если скучаете http://umora.ru/view.cgi?s=flash&id=115253808057548&page=

пепетц балерун

Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает: - У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся? Заика: - н-нет. А-а у тебя? - Нет. - А-а в рюкзачке?

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила... морду

ну и старый анек школьных времен, откопал древность Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит - Какая высота? орел ей отвечает: - Ну, километра два есть, а что? Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Гора топтала город за городом, выискивая Магомета

Мало не воруй - посадят!

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: "Только его нам не хватало для полного счастья!"

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

с милым рай в шалаше

правдиво

Чаепионат мира закончился, Всех с пабедай Италии, Вива Италиа!!! Я выйграл батл вина лична

-Мля, почему женщины намного привлекательней на картинках в инете? -Да потому что там они молчат!

Твои глаза, как две звезды. Ну просто супер, беспесды!