Sart

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?" 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать: "Смени оператора!"

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как #бнет ему ногой по яйцам. - Нечего под лопастями стоять!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд

и еще Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

в продолжения издевательств над басистами Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

- Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой во рту!!! - А вы его наизнанку выверните!

побаяню: Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть??? - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.

Вчера Папа пришел домой пьяным........ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит: Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя М-Ну лан,фиг с тобой Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то? Безругий,доставая руки из рукавов Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - Ууу... - Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

Свадьба Глюкозы:

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.