Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
Гитлер отрывается под Як-цуп-цоп :D
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..
Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают: - В Германии живут немцы - В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия. - В Сирии живут карлики! - ????? - А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см.
Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад. Недолго думая, подходит он к двери в рай. - Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут! - Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот. Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор." - Заходи сюда, в рай тебе заказано. Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит. - Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2. - Да ты что, это же для святых угодий! - На, вот, малява у меня есть. Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх" - Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу. - Отец, надо бы звонок на землю сделать. - Да ты что! - Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя». - Ладно, звони, но я не видел! Звонит Вован на землю. - Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить? - Да, сегодя расчет. - Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны!
- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Поезд, ночь... На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом: - Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!
Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать? - Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему: - Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим. Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки: - Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант? - А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!
