Sart

Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне

Береги брюки сзади, а юбку спереди

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения

В России обед - это не еда, а время суток

Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал

Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69

Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил? - Хуя бля, они еще ту не выпили.

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!

да уж, мужественные трусняки

во у нее пелотко напряглась

кадры падения самолета на пентагон 11 сентября. http://fishki.net/comment.php?id=10077

http://fishki.net/comment.php?id=10109 для тех кого заипал финский фольклор - просто нажмите - выключить звук и наслаждайтесь

пикничек 😄

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е**аться-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..... (с)

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!

"Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите на НТВ новый сериал "Морские свинки"!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности? - Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

– Запорожец нужно водить тремя руками! – Не понял, а зачем? – Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!