Sart

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Ипонские маски литц охренеть

фразы заблуждения

Заветы феминисток

не опоздать

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли? - На дно.

- Кофе, пожалуйста! - Крепкий!? - Не сильно, пожалуйста! - Полную чашку?! - Да, если не трудно! - Сколько сахара?! - Одну ложечку, пожалуйста! - Может, пирожное еще?! - Нет, спасибо! - Может, с молочком?! - Не стоит - спасибо! - Может, со сливками?! - Нет-нет, прошу Вас! - Может, с коньячком?! - Пожалуйста, не затрудняйтесь! - Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?! - На &бало его себе вылей!!!

Отседа http://www.nowar.ru/forum/index.php?showtopic=436&st=625

- Ну ты, портной, вчера напился! - Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

бабка рубит правду-матку

До судорог цепляясь за подушку, Я утром не могу глаза открыть. «Минуту, половинку, хоть осьмушку Поспать еще» – я начинаю ныть. Подушечный штурвал сжимают руки, Я пять секунд назад простор видал – Не офисный червяк я, летчик, суки! Будильник, цыц! Я только что летал! Зачем стакан воды на одеяло!? Да час назад я шел у маяка, Да, я моряк, но мокрое хлебало – Не главное отличье моряка! Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе! Плебейский это завтрак, для невежд! Полночи мне носила водку в штофе Наложница-мулатка без одежд... Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!.. Султан, моряк и летчик я! Молчать! Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу... Я опоздаю! Штраф! Уволят, блядь! (с)

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать. 2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь. 3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам. 4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу. 5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти. 6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге. 7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут. (с)

Спортивный вариант "Победы"

Интересное про конкурсы красоты В нашу жизнь давно вошли конкурсы красоты. Сегодня уже никого не удивишь званием «Мисс Министерства Угольной промышленности» или «Мисс Налоговая полиция». Однако это относительно новое явление нашей жизни не является таковым во всем мире: подобные мероприятия нередко проходили в истории не без современного размаха. 10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека – Париса, который и отдал главный приз – яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем, обмерив мраморную статую Афродиты, можно сказать, что на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164 см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93. 9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны. 8 место: Наиболее давние документально подтвержденные конкурсы красоты прошли в Коринфе в 5 веке до н.э., где правил Кипелис, который учредил праздник в честь богини земли. Самые нарядные и красивые девушки предстали перед жюри. Самая достойная была названа носительницей золота. Грекам начинание понравилось, подобные конкурсы проходили постоянно и повсеместно. Особенно популярны были состязания на острове Лесбос в Эгейском море. 7 место: В древнем Вавилоне красоту ценили по-настоящему и буквально. После конкурса красоты девушке присваивалось не только звание красивой, ей назначалась цена: имя девушки выкрикивали, а мужчины выкрикивали цену. Именно за эти деньги, назначенные в результате конкурса, и можно было впоследствии купить эту девушку у семьи для того, чтобы на ней жениться. 6 место: В Османской империи, несмотря на суровые исламские нравы, в гаремах развлекались, выбирая самую красивую одалиску. 5 место: Племена Австралии и островов Тихого океана до 20 века проводили конкурсы: незамужние внешне привлекательные девушки соревновались обнаженными. На победительнице женился «первый парень на деревне». 4 место: В России долгое время царю жену избирали в результате конкурса, на который обязаны были привести со всего государства девушек всех семейств. При этом положение и достаток значения не имели – только красота и здоровье. Приз – звание царицы и скорее всего быстрая смерть или монастырь. Так что русские государи довольно быстро меняли жен. 3 место: В Европе о таких конкурсах забыли еще в средневековье. Самая красивая девушка времён инквизиции могла претендовать только на костер вне очереди. Церковь свято верила, что самые красивые женщины, впрочем, как и самые уродливые, обязательно служат дьяволу, иначе откуда такие выдающиеся внешние данные? 2 место: В Уганде проводились конкурсы красоты, причем на лицо особенно никто не смотрел. Выбирали обладательницу самой красивой попы. Некоторые победительницы действительно обладали настолько весомыми достоинствами, что не могли вставать без посторонней помощи. 1 место: В древнем Китае были созданы специальные правила выбора красавицы. Подобные правила, кстати, были и у инков и у малазийцев. Выбрав победительницу, ее в торжественной обстановке приносили в жертву кровавому божеству или духу.