Sart

:D

ф тему!

Правила для женщин во время ЧМ по футболу Правило 1. С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания. Правило 2. На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Не смей даже смотреть на пульт. Правило 3. Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Правило 4. Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Правило 5. Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.Правило 6. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Правило 7. Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе" Правило 8. Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз. Правило 9. Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что: 1) Я не пойду 2) Я не пойду и 3) Я не пойду Правило 10. Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно. Правило 11. Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2". Правило 12. И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее. Благодарим за сотрудничество, Мужчины мира

еврей бился в газовой камере царапая ногтями стекло. Один из ССовцев спросил другого-Что он говорит? -Ржунимагу!

гонево!!! Сам эту парашу употреблял жестко какое то время, потом, когда понял, что мозги нахер начинают отказывать в понимании происходящего сказал НА ХУЙ! и вернулся к прекрасному бильярду и коньячку по вечерам. План это бадья тупая, и кто скажет мне обратное не прав! Все это зелье гнойное мля, лучше уж по доброму посидеть вечерком с шуткой за кружкой пива (коньяка, водки, текиллы, кому что) и не напрягаясь поморочиться. Да и на утро напомнит бог Бодун что надо соблюдать в дозах А это все не... отморозкам это - пусть дуют. Я в институте по дуросте молодой год убил на плановую жизнь. Дул по черному как паровоз. Нахер это. Мне терь косяк противен как буржуазия пролетариату Тока щас жалко молодым это не внедрить в башку - это ж модно как педерасты и бабки на диско

... - Лето, в этом году будет жаркое!!! - Но короткое! - Ага, главное не проебать этот день...

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение, Во-вторых, они - единственный участник...

репер мудак

-МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДИЗДЕМОНА?

это была настройка аппаратуры и распевка, так "ми ми ми ля"

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр. Kино уже началось и в зале темно. Он идет по рядам: -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Открывашка есть? -Нет. У соседа справа. -Открывашка есть? -Нет. У соседа спереди. -Открывашка есть? -Нет. У соседа сзади. -Открывашка есть? -Нет. У всего зала. -Открывашка есть? -У лысого на последнем ряду. Снова идет по рядам. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Дай открывашку. -На. Снова идет по рядам. -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Нет! -Это пятый ряд? -Да! -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Нет. -Это седьмое место? -Да. Садится. Спрашивает у соседа слева. -Пить будешь? -Нет. У соседа справа. -Пить будешь? -Нет. У соседа спереди. -Пить будешь? -Нет. У соседа сзади. -Пить будешь? -Нет. У всего зала. -Kто пить будет? -Лысый будет на последнем ряду. Мужик снова идет назад. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Нет. -Это последний ряд? -Да. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Нет. -Ты лысый? -Да. -Пить будешь? -Нет. Весь зал: -ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

бля, как все знакомо, у меня даж пылесос один в один такой был А бабинный мафон эт ваще кайф, я на нем музыку познал еще до винила. Ваще вещь! Ну фанты эт уже позже появилось с пепсями, а то ваще раритетно, классика мля, слеза!!! Все же децтва, юность в совке не променяешь ни на что А вспомните как фоткали всех нас как дебилов в фотосалонах рядом с убогими львами (чебурашки, крокодилы Гены и прочая поебень) в стойке мертвеца? А дет.сад, где нам втирали холодую манную кашу с комьями, слизь мерзкую в стакане и прочую парашку? А аплекации какие мы лепили из клея токсичного и цветной бумаги? И хер че нам было! А танчиком вылитым из свинца было святым делом запустить в лоб ближнему своему. Отгрызть нос плостмассовому токсичному винни пуху или ободрать руку об занозную раскадную кровать не боясь заражения крови? Как не хуй делать. Просраться сидя рядом на горшках не боясь тифа, где мальчики рядом с девочками а потом писай размахивать... да мало ли всего. Потому что мы из СССР были. Там честно что ли все было, даже драться договаривали честно... Я рад, что родился тогда, надеюсь и своих детей воспитаю в том же духе радости и счастья, где можно сидеть с лупой шпаря муравьев, стрелять у строителей карбит, потому что они тебе ниче не сделают, играть в ножички, потому что мент не отберет у тебя перо, которое дал папа и которое стоит черти сколько и сдувать пенку со стакана пива не в душном кабаке а на природе, и вообще провести счастливое детство, которое провел я. Драки, война и прочее - это хуйня. Мне посрать, то что мудаки наверху что-то не поделили, мне посрать что можно было сменить игрушки на ТТ и стилет - я рожден был в СССР и я рад, сука, рад

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Ohh, darling!!! Please, fuсk me! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - Fuck you!!

а похоже, что рука в штанах

ххах, кот, сука, грозный! :D

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

это депутат

-БЛЯ, СКОЛЬКО ПОВТОРЯТЬ? МЫ НЕ НЕГРЫ - МЫ ОБЕЗЬЯНЫ!!!