Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
ВПЕРЁД начну понедельнег с банчега: Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
Если много баянить не будешь, то возьмем :D
Зря ты так, все у нас получицо! Главное, ребята, сердцем не стареть (с) А водку когда соберемся купим. А о месте встречи это уж как решить надо. Кто как может и т. д. Еще неделя впереди. Нарешаем, погоди :D Даешь первыю тусу! З.Ы.: Илюхо, как приедешь выноси на главную месагу о тусе!!!
сволочи какие бездарные, массой взяли :D З.Ы.: Насчет сбора поддерживаю! Мона попить пивка (коньяка, водки, коктейлей и т.д. (нужное открыть и выжрать)) и поорать песни. Дельное предложение!
Черт, я почти готов был выложить часть из 200 евриков Но фабрик звезд меня просто убила. Теперь ты нам должен платить. Причем просто так
На таких условиях давай я тебе быстро за щеку набросаю и пару в попку добавлю :D
Вот от The Неподарки песенки: Начнем с Кати Пушкаревой (трэк Не смотри) и вообще все их творчество! Весьма достойные вещи есть ftp://172.17.0.93/Upload/The%20%CD%E5%EF%EE%E4%E0%F0%EA%E8/ Сорри выкладываю с фтпшника Асида, что-то не заладилось у меня со своего выложить Дальше будет больше юморных тем
Во, нашел монолог из камеди клаба полный! :D Не помню как зовут этого черта который в таком стиле у них пиздит, но он, ссука, жжот Паровоз, ссука, веселый (с) Если кто еще что найдет его, постите плиз, ну или ваще из камеди приколы! О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!! (с)
По игре Warcraft снимут фильм Студия Legendary Pictures 9 мая приобрела у компании Blizzard права на съемки художественного фильма по вселенной игры Warcraft, сообщается в пресс-релизе, опубликованном на сайте Blizzard. По словам главы Blizzard Пола Сэмса (Paul Sams), компания долгое время присматривалась к студиям. В свою очередь, глава Legendary Pictures Томас Талл (Thomas Tull) заявил, что мир Warcraft благодаря своей проработанной мифологии является превосходной платформой для переноса действия на экран. Blizzard и Legendary Pictures пообещали раскрыть имена режиссера, актеров и дату предполагаемого выхода картины на экраны в течение ближайших месяцев. Серию Warcraft в 1994 году начала одноименная игра. Затем в 1995 году последовал Warcraft II: Tides of Darkness, а в 2002 году - Warcraft III: Reign of Chaos. Затем была запущена многопользовательская игра World of Warcraft, привлекшая миллионы игроков. По Warcraft уже пишутся книги, создана специальная ролевая система и настольная игра. Legendary Pictures в 2005 году начала совместную работу с Warner Bros. Pictures. Сама студия за пять первых лет своей работы продюсировала и финансировала более 25 фильмов. Первым фильмом студии был "Бэтмен: начало" режиссера Криса Нолана.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают: - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!
