Sart

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ... - Тьфу.

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают: -Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая... -Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. (с)

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.

- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

Сидит компания, скучает... -Чё-то как-то скучно, да? -Да... -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно... -Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: -Пиздец повеселело...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" :D

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Стерто

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... /звук падающего тела/ ...в смысле, свистеть научил...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бля, нам тут не до шуток!

Новые книги: - "Уголовный кодекс в картинках" - "Камасутра - брошюра без иллюстраций" - "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами" - "Кипяток для чайников"

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!

Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре, заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. (с)

Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА! (с)

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

- Мама, что такое трансвестит? - Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.

- Вась, простой карандаш подай пожалуйста - На лови - Так это ж красный - бля, а что красный это для тебя уже слишком сложно...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, наконец-то разрешено заключать разнополые браки.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!