Sart

В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего 70 лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

не кисло так

[17:08] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> ACiD303 мля, я вот щас готовил чай и понял, что ты можешь получить хоть 5 высших образований, но ты никто, если не поймешь смысла значения слова пипитр ))))

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила. Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: - Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно! Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: - Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца! А он не растерявшись: - Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса! Все в маршрутке просто катались. :D

если мне кто нить объяснить КАК так можно паркануцо... 😄

мля, последнее в кунц

Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в жопе.

В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается грузин: - А в 30-й номер - шампанского!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

😊

есть кандидаты на это место

пепец

не отрывайся от клея

Если есть какие приколы Совковых времен - постим. Я Лично поржал от души! Главное помните - Постенам не ходить!!!! И будет вам щастье! :P