Sart

игра в пальчики. Неплохая скорость, правда жалко,что не нож У меня скорость чуть пониже, но зато ножом. Попробуйте клевое занятие http://fishki.net/comment.php?id=10211 З.Ы.: с похмела лучше ручкой делать

В юморе есть уже фотожаба http://ilia13.dubki.ru/forums/index.php?showtopic=47

Сектор Газа послать не сможем увы Хой умер черти когда

Короче сюда постим все о наших любимых блонди с их реальными закидонами. Начну, с фотоотчета о блондинко паркующейся (Это такой подвид) 😄

Веселая сказочка с добрым концом. въебалась снегурочка в сани лицом. олени смеясь, продолжали движенье. хохмил дедмороз над своим отраженьем. Веселые гномики что-то курили. игрушки в лесу белоснежку ловили. та бегала в елках, сгибаясь нелепо... стебался гагарин над трупом из склепа. на тонких тесемочках, в лодке из гжели, две белки порнуху по зайцу смотрели. он мялся стыдливо и жался, но все же он кончил. и белки наверное тоже. сквозь холод и вьюгу, глухим перелеском Стрела голубая летела к Франческо. За ней на метле, лишь в чулках и панаме, летела к Франческо прекрасная дама. Веселые праздники. - шишки на елках под елками шишки, над елками волки кружась пролетали, печально взирали, всплакнули, поохали, сели, посрали. простите меня за случайное крео. мне с ветром в окно чья-то дурь залетело... (с)

10 причин выйти замуж 1. Чтобы мама не ругала. 2. Вас колбасит от марша Мендельсона. 3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития. 4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой. 5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью! 6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю. 7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов. 8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы. 9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!.. 10. На свадьбе погулять.

да, это озадачил Это к Асиду падоночку, пусть у него голова болит, у меня уже болит Ну может там на память расчитывать или еще что? В общем, думаю, все будет в скором времени хорошо. И в инет выйдем, и русифицирует Илюхо форум и примбамбасы доделаем, так что все ок и чи. Как грится, терпение, господа вкладчики, МММ просто переехало! :D

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

МТС. Нас чешут миллионы.

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! Ёб вашу мать!!!"

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!

Едет мужик на лошади по доpоге и вдpуг посpеди доpоги камень. Hа камне написано: Hапpаво пойдешь - пи#ды получишь; налево - коня потеpяешь; пpямо - в жопу вы#бут. Мужик подумал: пи#ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и pешил пpямо поехать. Чеpез некотоpое вpемя видит избушку. Hу, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говоpит: - Пить, навеpное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говоpит: - Голодный, навеpное? И кладет пеpед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы#бет", а циклоп опять: - Запылился, навеpное, может, в баньке попаpишься? Мужик паpится и думает "вот сейчас". Циклоп ему: - Устал, навеpное, спать хочешь? Мужик лег в кpовать с дубинкой, ждет и думает: "ну, тепеpь точно засадит". И вдpуг слышит шоpох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х#яpить. И тут из-за шиpмы циклоп говоpит: - Hу как такого пид#pаста не вы#бать?