Sart

Давно я не писал тибе дарагой друх! Шо ты уставился в манитор безумнопарадоксальным взглядом в ажыдании светлага будущега? Его не будет. Вчера я свято правадил горячо любимую женсчино в далекий путь, куда улетают таварищи, и купив банку мутной жижи пад названием кактейль, сука, хуяч, устремился в жерло митро. Врубив в любимам плеере любимаю Аллу Пугачеву с новым хитом "Все летит в пизду" я приготовился сорак минут до дома созерцать прикрасныи виды тоннелий митро и джинсики тиолак под раскатистый бас примы, как вдрух... Актрываюцо суко захарканые двери вагона и входит этакий эпатаж (не ссы друх это не мат). Пара, две дефчушки бля. Все бы ничиго, мы привыкли давно, шта девки уже ссать по две ходят и падазрений сначала ничиго не вызвало. Но через какое то время я начинаю панимать шта одна баба ведет себя как мужык. Ва первых ана пиздит с умным видам о чем то явно тупом и высоком интересующим тока ие (ни удивлюсь если это недавний слив Динамо), ва втарых баба то ни накрашына ни хуйа вапсче. В третих адета па мужицки, коротка стрижена и мля в стойке пацанскай. А втарая девка как девка, симпопулька так, ну не красота ну и ни дурнуха. И тут в мой пианый мосх влезаит трезвая мысль - це ж лесбиянки! Подтвердилась моя безумная идея, когда место рядом освободилось и они сели рядом нежна скрестив пальчужки ручконки. Причем актив продалажало втирать что то, а пассив тупо вникала и просвищалась. И тут меня проперло. Вот там визде красиво расписывают лизбиянак, все такое. Мля а я смарел на эту картину и понимал - они под нармальных же косить стараются. И все как у людей тока члена нету. И тут я ни удиржался и заржал на весь вагон, прямо глядя на них. Я лыбился от души. ... Тока члена нет Я вышыл из вагона оставив смущенных идиоток внутри, хлебнул кактейля, который паказался вдруг очинь вкусным и подумал "Бля, хорошо быть натуралом!" А ты задумывался над этим, дарагой друх?

Здрафстуй, дарагой друх! Я вижу па тваиму каровиму взгляду, што ты не ждал миня, но, как грится гавно приходит и астаеццо. И вот я сдесь, дарагой друх! К чиму я завиол тему а хавне? Да именна а нем и хачу пагаварить. Нет, не а фикалиях што азарно плещутся по трубам канализации чудна сплетаясь как сцуо синхронки-плафательницы, выписывая пируэты. Ап этам патом, ведь фсе мы знакомимся ф этай канализации. Но што та я ударился ф ненужную мишуру мля. А што? Ф нашей жисни буть ты падонак са стажем, на рукафах каторага зарубки от отипаных пелотак больше чем у бубновага барона в люфтвафе (кто ни знаит бытакой пистюк литающий, срал в наши самолеты пулями как мы шлем жывотных в город ипат гирой Бабруйск). Или буть ты знатная цаца пелотка от которай канчают приамо в поджелтаватые трусцы прыщавыи падростки, потряхивая ранцами. Или знатный сцуко бизнисмен (канешна же владеющей вышиупамянутай пилоткай). Пох - жиснь не щадит никаго! Сия окуенно философско-заипавшая тирада к таму, што все мы па сути зиебры. Гаварят есть такии жывотныи - типа лошадь тока ф тильняжке. И борзая. Фпрочим как и наша жиснь! Канкретный загон пра эта миня пастиг, када я сваим недалеким умишкай вник в то, шта ипать - тибя срака может накрыть ф любую мля сикунду. И вот ты азираясь ф темная клааке дажи без спичик чтоп прикурить сидиш и ждешь када эта ипаная зиебра павирнется другой сцука полоской. И тут я падумал, а какая ф жопу разница что праизашло. Главнае эта как ты к этаму относисси. Ну фот к примеру - девка не дала, этакая привиредливая пилотка - ты думаиш горе? Хиер (воооот такой) там был! А знаиш чта в эту сикунду на ипать нефипеннай нашей планете у какогата жирнага уипана талстасума который пыхтя и страдая атдышкай наконец фскарапкался на свежескупленную с улицы пелотку толька что опал как азимый и все! Радость? канешна радость! Или, ты идеш и тут тебя ничанают пресавать 7, нет лучше 10 уипаноф пианых, а у тибя кроме карандаша в карманах фига и кую-свистулька. Херова? Не хрена! Щас какогата чмапидуса щас закапывают бандосы затыкая нос от свежиобосравшихся пиосли смерти штаноф. Случаиф немерино многа, но фсигда есть антипод случаю. И што? В африки (есть такая страна - там рубиройды жывут) зиебраф многа - на всех хватит. Так кули париться - нада итти с высако поднятым забралом и пиписькай на встречу светламу падонкафскаму будущиму. Как гаварил адин мой знакомый матрос перид тем как мы взяли зимний ф наябре 1917 "Аднаво живем!" Иво правда убило холостым из Авроры, но сцуть не важно! Мы сами хазяива сваей судьбы. А как думаиш ты, дарагой друх?

Здрафствуй, дарагой друх! О чем прапистить тепе? Да фсе а том жа, незабвенасть ты мая. А именна о том, шта, валнит всиех. Думаиш, щта распистившись о всем вышиупамянутам, я раскрыл тему? Куй там был - а как же а тиеме иепли? Был такой ват цлучий... Он печален как мой куй. Шта ты думаеш по поваду пелотко? Ясен пень то шта каждый падонак в нее тыкает как шлакбаум в прамежнасть подшлакбаумнага пространцтва. Я огорчу тибя. Пиписька это коринь фсех нищастий. Когда Исенин цтрелял себе ф голову он думал а пипиське, када Джордж ипать его в сраку лорд Байрон писал паэму "Сарданапал" - он думал о письке. Не поверишь, но когда писали масакутру - думали а писке. Так вот, мой друх, пися эту крео - ты знаешь, что я думал а письке. А канкретна о ее работоцпасобнасти. Алкагаль, как мы знаим влияит на пиписку каждага как иад на ацтой кг/амщика. То бишь уничтажаит иго. Был такой цлучай. Выпив лишку нихарошига зелья а вскарапкался на свежозацепленное пелотко. Как же - куй там был.Мой пупырь опал как озимый перед пашней. С крикам: Минет мне паможит! я взмолил пассию вскормить моега таварища. Цлава багам - сей акт пиписилизства воздался и мой маленький восстал и акт таки свершился. Но што, спросиш ты? што я хачу сказать? А суть та ф том, шта эта ни гут? А вот и апламись. Просто, просто мы слишкам многа замарачиваемся на мысли а писке. Лична у меня цразу ападает как подумаю о писке ва время сувания. Низя так. Эта истесвинна как нахер смерть посли хирасимы и дрочиво када видиш бландинку. Ападал ли у тебя моя дарагой друх?

Здрафстуй, дарагой друх! ф жызни каждога наступаит мамент пахмелья. Ты паймеш о чем я, если хоть рас нажырался до состояния розавых саплей ф пиремешку с тем, када самая убогая пелотко станофится предметам важделения. Так вот, патрахавшись моя пелтка захотело гулять - грех после епли не вывести прогулятцо свою любимую. Выидя из домо мы направилис в парк, типа проветрить наши чресла, а ля подышать болтом и пелоткой. Этакий роман. Встреча с драхом была неажидынной и благополучно слит пелотку дамой мы с друхам взяли для разминко 0.5 параменту и решиф что пагода располагаит - уселись на лавку. Так как друх "спортсмен" атлетник, то ни курит, я же, травануль арганизъм некатином. После распития злополучных 0,5 (а ва мне лично уже нахадилась порядка 6-7 литраф пива после пасиделок в кабаке) мы направились ка мне, хде угандошились еще набранной водкой так, что страшна писать. Пытаясь написать крео, я кажется атрубилсо, мой монитор погас и движения отказывали... К чем пижжю я это, спросишь ты, дарагой друх? Да я епти сам не знаю, сижу убитьй в трусы, от меня разит перихаром как от собаки павлова с лампочкой, давлюсь коктейлем Бонда и понимаю, шта день патерян. Где, где сцуко справедливасть, что пьющиму да ваздастца, а курящий сцуко жив и рад? Где она, мой дарагой друх?

И снова здраствуй дарагой друх! Я так давно ни трахал тибе мозх сваим далбаибизмам, но накипела. Паликлиника бля! Пусть миня забанять за мать, но сдиржаца я ни мох. Таго пидара кто придумал сдавать крофь вапще я б убил ржавай лапатай в литцо на рассвете пад горн пьаных пианераф это понятна. Таго пидара который придумал сдавать крофь с васьми сука до дисяти утра я бы удушыл калготками старай шлюхи. Биз права на васкришение! Панидельник день тижелый часть первая. Посли мутных выхадных расчеркивая в дневнике количиства выпитых литраф и брошыных палак бодро паднялся ф шесть утра и апракинуф заветные 100 грамм каньику устримился ф паликлинику сдавать крофь па савету коновалаф. Теплае февральскае утро навевало радасть а коньяк бодрасть. Шопистец амрацило меня это поликлиника номер суко 169. Войдя в двери этага вертепа я понял шопистец. В дверях я попал в очиредь шоп сдать свае прекраснае пальто возвисеть среди ублюцких старчиских шалей мля. Очиридь наичналась от мусорки с улицы где курил угрюмый ахраник озорно сплевывая мне на батинок и высвечивая оптимизмам сваю зарплату. Дальшы я палеш сдавать свою незабвенную кровишшу. Што жи я увидил. Мл - кругом грибы. Нет ни те што едят и ат каторых торчит а старые сморщеные грибы. Такое ащущение што старикам вот мля хлабвам ни карми дай с утра в панидельник пистануть бодро сначала ф паликлинику а патом бля ф сберкассу. В МОРГ ибанаты!!! Запах гнили и старчискага пота шибает в мазги иба дажи мой абикалон, утриний душ и коньячный пиригар с этим затхлым убиение и предсмертием бароца ни ф силах. Я панимаю шта старики и старухи литят в паликлинику перид смертью как мухи на гавно. Часть фтарая. Очиредь. Полнастью атупеф падхажу и спрашиваю: Тип хто паследний? На меня смотрят сразу как на врага народа, кулака, иждевенца, педофила и бог весть кого. В общем жопа. Но кто то бздит, что он крайний. Крайним станавлюсь я в итоги. Так как миня прет я решаю по дабрате душевнай разридить абстанофку и включаю плеер на теплай милодии Гражданскай Обороны песни "Все ф парядки Зеибись" Очиридь слушаит и проникаица. Чериз пять прослушываний мне заибись, очириди не очень. Вытащиф адин наушник слышу как витиран каторый пистато нацепив кучу железа (эта ардена такие с крючками, вроде серпа и молотка) штобы с выпяченной грудью прарваца первым сдать кровь или на узи (интересна она на фашистаф так жи рвался што живой или в тылу был или в убой отряде?) гонит на меня полушопотком стандарт: эх маладеш пашла вот падонки и т.д. Тиха улыбаюсь старческаму щастью. Тибе та гнида скоро ф землю. Часть третиа. Жопа! Прорываюсь с боем ф мла кабинет и глубако жалею аб этам. Сев на падобие табуретки я кладу рученку штоп здать паложыные кровинки и тут на миня поварачиваица медсистра. Я не знаю кому из нас было хужи - мне пробухавшему пол ночи или ей пробухавшей пол жизни. Дрожащим взглядом смару как ана дрожащей рукой адиваей иглу на дрожащий шпрыц. Паследняя мысль: Пращай мир! Часть пистец какая. Свабода. Еще надо было к каким та врачам, но мне было глубако похер, я вылетел из кабинета забыф паслать ветирана нахуй, йа прабился в гардироп минуя фсе приграды, врубил прямо над ухам охранника песню "все летит в п*зду" ат чиго его день стал больше полан кала и вышел на свежый воздух. Я Взял сибе пива, хоть и была млЯ 9 утра. Я глотнул иго, улыбнулся и падумал как жи пистато што я молодой. И пускай мне далико не 18 но я молад душой. Надеюсь как и ты дарИ снова здраствуй дарагой друх! Я так давно ни трахал тибе мозх сваим далбаибизмам, но накипела. Паликлиника бля! Пусть миня забанять за мать, но сдиржаца я ни мох. Таго пидара кто придумал сдавать крофь вапще я б убил ржавай лапатай в литцо на рассвете пад горн пьаных пианераф это понятна. Таго пидара который придумал сдавать крофь с васьми сука до дисяти утра я бы удушыл калготками старай шлюхи. Биз права на васкришение! Панидельник день тижелый часть первая. Посли мутных выхадных расчеркивая в дневнике количиства выпитых литраф и брошыных палак бодро паднялся ф шесть утра и апракинуф заветные 100 грамм каньику устримился ф паликлинику сдавать крофь па савету коновалаф. Теплае февральскае утро навевало радасть а коньяк бодрасть. Шопистец амрацило меня это поликлиника номер суко 169. Войдя в двери этага вертепа я понял шопистец. В дверях я попал в очиредь шоп сдать свае прекраснае пальто возвисеть среди ублюцких старчиских шалей мля. Очиридь наичналась от мусорки с улицы где курил угрюмый ахраник озорно сплевывая мне на батинок и высвечивая оптимизмам сваю зарплату. Дальшы я палеш сдавать свою незабвенную кровишшу. Што жи я увидил. Мл - кругом грибы. Нет ни те што едят и ат каторых торчит а старые сморщеные грибы. Такое ащущение што старикам вот мля хлабвам ни карми дай с утра в панидельник пистануть бодро сначала ф паликлинику а патом бля ф сберкассу. В МОРГ ибанаты!!! Запах гнили и старчискага пота шибает в мазги иба дажи мой абикалон, утриний душ и коньячный пиригар с этим затхлым убиение и предсмертием бароца ни ф силах. Я панимаю шта старики и старухи литят в паликлинику перид смертью как мухи на гавно. Часть фтарая. Очиредь. Полнастью атупеф падхажу и спрашиваю: Тип хто паследний? На меня смотрят сразу как на врага народа, кулака, иждевенца, педофила и бог весть кого. В общем жопа. Но кто то бздит, что он крайний. Крайним станавлюсь я в итоги. Так как миня прет я решаю по дабрате душевнай разридить абстанофку и включаю плеер на теплай милодии Гражданскай Обороны песни "Все ф парядки Зеибись" Очиридь слушаит и проникаица. Чериз пять прослушываний мне заибись, очириди не очень. Вытащиф адин наушник слышу как витиран каторый пистато нацепив кучу железа (эта ардена такие с крючками, вроде серпа и молотка) штобы с выпяченной грудью прарваца первым сдать кровь или на узи (интересна она на фашистаф так жи рвался што живой или в тылу был или в убой отряде?) гонит на меня полушопотком стандарт: эх маладеш пашла вот падонки и т.д. Тиха улыбаюсь старческаму щастью. Тибе та гнида скоро ф землю. Часть третиа. Жопа! Прорываюсь с боем ф мла кабинет и глубако жалею аб этам. Сев на падобие табуретки я кладу рученку штоп здать паложыные кровинки и тут на миня поварачиваица медсистра. Я не знаю кому из нас было хужи - мне пробухавшему пол ночи или ей пробухавшей пол жизни. Дрожащим взглядом смару как ана дрожащей рукой адиваей иглу на дрожащий шпрыц. Паследняя мысль: Пращай мир! Часть пистец какая. Свабода. Еще надо было к каким та врачам, но мне было глубако похер, я вылетел из кабинета забыф паслать ветирана нахуй, йа прабился в гардироп минуя фсе приграды, врубил прямо над ухам охранника песню "все летит в п*зду" ат чиго его день стал больше полан кала и вышел на свежый воздух. Я Взял сибе пива, хоть и была млЯ 9 утра. Я глотнул иго, улыбнулся и падумал как жи пистато што я молодой. И пускай мне далико не 18 но я молад душой. Надеюсь как и ты дарагой друх!

Здрафствуй, мой дарагой друх! Ты ожидаешь пошлятины? И как фсигда я апламаю тебя. Я проворкуйу тибе тему а самом сфетлам и чуднам вермини - децтви. А конкретизируя утачну - а славнам паходи к стаматолагу. Нет, ни к таму стаматолагу, что сейчас все делает тиха и мирна, а о падонке-некрафиле что лечил нас ф те юные вримина. Ударясь галавой в васпаминания што приходит на ум. Добрая мама, абищая сладости совецкага произвоцтва ввиде канпет с рисункам на упакофки триох умалишенных ап стену халакоста мидведей видет тебя, мой друх, в бальницу стаматолагическую. Усыпленная совисть ф предфкушении сладостей не падазривает о подземельях бункераф СС ждущих фпириди. Придстает первая картина (прости, дарагой друх, я буду этажить) - эта угрюмая бабка видавшая сцуко чкаолвские минеты. Ты думал шта это ночной писуарный кашмар Чапаева подводника? Хер там был - эта гардиропщица. С видом павшей лошади под шрапнелью белых офицераф она берет твою куртачку и варижки угрюма фуркнуф типа иго-го прохадите. Номерок ф ее сосисках па недаразумению названых пальцами с подноготнай гриазью кажтся аазисам суко чистаты. И вот родная, но неумолимо влекущая рука мамы тянет тебя дальши. И тут ты асазнаешь шопистетц. Вздутый линолиум под тваими сапошками фабрики клары цеткен даиот осознавать всю безвыхаднасть палажения. Ты садишся на лавку катроя еще помнила бедра надежды крупской и устремляешь свой взгиад на стены. Что же ты видишь там: на мутно биелых стенах каким та уродам (сто пудоф ахтунг) нарисован обнаркаманеный иван-ебать-его-в-сраку-царефич пытающийся атнять стрилу у лягушки, которая напоминаит больше помесь гадзилы и галкина. И так три часа ты смотриш на это безабразие, от каторага Дали покончил бы с сабой абасцавшись со своим картином с тиргам прыгающим за ружьем и наблюдаиш кактусы каторые паливали во время расстрела никалая сцуко фтарога. И мля, о чудо - в кабинет. По таму жи вздутаму паркету ты продвигаисси в кабинет этага ротовога проктолага, садишься в кресла образца "я срала -меня спугнули" и глада в грязную урна хде валяется крававая вата от прошлых жертф этага гестапофца медлина аткрываиш рот. И вот, плача от боли и абиды, ты смотриш на ржавую бордриель которая медленно входит тебе в рот, ты вяла пириводиш взгляд на падаконник, где стаит сраный этот мля кракадил Гена пласмасавый, на фоне забеленага окна и думаешь: И эта мля пытка ради сранай шакаладки? А как ты любил врачей, дарагой друх?

Здрафствуй мой дарагой друх! Если гаварить, шта заипал - значит ничаго ни гаварить! Вапросц о чем я щас задвину помидоры, вопрос не то шта идиоцкий но и бессмесленный как речь Брежнива. А задвину я про актуальность, ипать ее в трусики. Шта - падумали тачки, девки и всякая друхая пистула? Пофтарюс - был там куй! Мы будем гаварить а нас, мля, а парнях! Каждая пелотко со сваей сапливай юнасти, када ее кончают за касички, хочет таго же чиво и мы? Упырь каторый посмеет спорить са мной или кончиный лохъ или проста дегенерат с уклонам на становление быдлом. Што, што сцуко хотим мы? Правильно - мы хотим пелотко! Вы слышали про тупые заипоны феминисток про культ куя у мужыков? Но мало хто слышал про культ пелотки. А теперь напряжем свои мозги, не вздрагивая головой, чтоб не плеснуть пивом из ушей, и падумаем. А падумаим мы над чем? А вот над чем. Вот вам культ пелотки: 1. Итак, ну святойе дело называть для них пелотку типа розочка, киска, пусси (она же пелотко но по западному) да много ли насфаний? Да, некторыи дэбыли называют тоже свои петрушки как нить парядашна. Х примеру я как то ф школе называл свою пирку Джонни (куль уж греха таить прафта). 2. Ржач. Вы думаите, шта мы мужыки такие падонко? Хах, ом мани - да мы аки целки в поле конопли. Был ках то на сборище пелоток (мои знакомые). Так к сваиму нисчастю оказался единствинным парнем. Я б се ф кампанию даже глуханимога б пожелал. Пелотки развонялись так, шта я вспомнил одну тела, что в обсуждении сексу парень с приятелем на вапрос как она отвичаит: Да клево! а женщино занимает три часа времени. 3. Вниманию соплякофф. Помню лична сибя ф детцтве, кода я стиснялся всех девачек и думал что они чисты и непорочны как купол церкви. Гониво! Да долго ли исче упоминать, список бисканечен ф атличии от харошега криатива. Не хватит ли спорить, кто лучше кто хуже, кто прав кто нет? Не равны ли мы все, када ф сагласии. А что? Разве ни так мой друх?

Здрафтвуй дарагой друх! И вспоминая Пушкина ипат его в сраку процытирую: Где няня, кружка??? Ты спросишь меня, мой незадачливый пажарный, с коега куя я пишу? Я ни удивлю тебя, вас и ваще пох каго - писцу я ат вызмусценио!! Было эта ф маи светлые годы, то исть дня два три назат.Асчол я как то по нужде, о которой снобы пистят примерна так, шта об этам пистить неприлична. Пасрать я пашел. Кто ткнет мне пальцем ф таго кто ни разу ни срал, рассмеюсь чисночным жаром прямо в литцо. Так, о чем я? А так я а том шта я пошел посрать! Посрать я решил сытна и так сказать забавна. За мной канешна же устремилось любимое мое существо (не девушка). Эту лохматую дрянь (повторю, недевушку) я лублу почти как девашку, но чуть меньше. Лубоф взаина и паэтамы мы часта фместе (нихт акхтунг). Так вот, упырь пошел са мной и притулифшисьф своем углу задумчива начал зырить ф сторану двери. Не будим упаминать что делал я, но задумафшысь нат чем та я сафиршил аплошнасть, не подобающую владельцу ката. Я чихнул... Траур положения заключался ф двух висчах: 1. кот ни ажыбал моего чиха 2. я не ожыдал реакции кота. Итох, мой друг тебе понятен? Рассеченые мне в мясо трусы (слафа богу ни другое) и охеревший кот, пачиму то потом минут питнадцыть обретавший поступательные движения с наги. Так хто ж винават, дарагой друх?

И снова здрафствуй, дарагой друх! Чиво пишу я эту поипистику? Как всегда - набалело. О чем пишу? как вфехда о бабах! Так вот, была такая ицтория. Тревняя как гавно мамонта того мамонта когда его съел друхой мамонт после омамонтения мамонтихи. В писту преамбулу! В свое кастлявое децтва, кагда я еще рассекал с диким смехам па школе и думал, чта секс эта ругатильство, савал девачек в памойки и балдел выпивая две 0,7 монацтырскай избы, в эта суко солничное децтва встричалсо я с одной висьма симпотюльная пелоточко. Не буду углубляться в ее аписание, да и к чиму. В общем симпапулько. Так пхот, была она оказывает не только симпапулько, но и небалуйко. Ф плане том, шта из всех отверстий у нее кое шта была не прабита, мала таго, не прабита никем. Сама ужасаюсчая мысль о том, что ни один, подчеркываю НИ ОДИН! падонка не побывал там привадила мню в ужоснах. Ниипет, я паставил сябе целью, повязав грасный галстук аптимизма на шею разврата, шта я собью бремя плевы невинности с пелотки вкусняшнасти (прастите за митапары). Што? Вы ждете темы развода напоибатцо и т.д.? Я огорчу вас - куй там был. Вцмысле ни куй, ну был, но ... запутолсо. А тема была такова, я в свое молакасосное децтво бял исчо идиотом не как счас клиническим, а полным дибилам и паэтаму мы с этай падругай расстались как снаряд в холостую и Аврора. Ну ни суждено нам было быть вмсете как там плять минин и пажарский, козел и капуста, ульянаф и ленин, дельпин и русалко. Паэтаму как пается ф песни, мы пасрались как в море два куя. Или как ф море карабли. Праплакаф паложенные два часа мы палажыли на друг друга. Как то па пиане забредяв к ней ф госте (чесна ни зняю как там оказался) я с умным, но пианым видам вникал как она обсчалась са мной тайком думая а том, што запра бы не кисла было все же прити ф школу не вынося училко из кабинето от запаха моего реально сногшыбательнога как я пиригару. Что же в итоге? Нах морочить башку. В итоги я сидев и попивая пивко после коньяка оказался у ние ф пастели. Да что там с ней - в ней и в пастели. Ощутив себя, СЕБЯ трахнутым я закуривая и идя дамой думал - и они ише абижаются? Я шел по предрассветнай улитце пуская дым в маскофскае небо и думал: А оно мне надо? Вот так, вот просто то, чиво жаждали многие (да и я), невинности женскай парвать - и что? П чом сикрет? Что такога ф этам? Что думаешь ты, дарагой друх?

запостю что ли свои парочку крео Здрафствуй, мой дарагой друх! Чем я хачу паделиццо на этот раз? Да ниибацца возмущением, как всехда! А именно о драках и прочей паибени. К примеру пазафчира возвращаяс дамой нестроевым суко шагом, я попрощафшысь с любимай пелоткай уже вошел в подезд. Конечна же в маем мазгу затуманенном изрядными пифными парами витало две мыслюльки, которые ф принципе и двигали мое тело - это епнуть пига и рухнать спать. Каково же было мое удивление когда подняф , не побоюсь этого слова, литцо, я увидел преграждающее мне путь чучело. После координации мысли от мечтаний в реальность, я сцуко акуел - чма была два. Фсе бы ничаго, только чмы были настроины агрессифна и явно не хотели, что пы такое прикрасное создание как я жыло на цвете. С ненавязчивым фапросом "есть ли закурыть?" ближнее чмо засунуло в мое прекрасное литцо кулак, от чего я как то прикуел паралельно перемещаясь в горизонт. Слава богам, вспоминая физику я понял, чито упасть я не могу, ибо пиго, состовляющаи большаю часть моиго веса находится ближе к низу, с атсчетам от центра тела. Поэтому эффект от удара произвел лишь пакачигание тела, плюс глубокую обиду на чмов. Чмы тем временем видимо ожидали падения меня с лестницы. К разочарованию чмов я, имею апсцолютную память и музыкальный слух с криком "Куй там был, на мне пальто и костюм!!!" ввалил первому чму с любмай левай. Птарое чмо я догналь тока на третим этажэ. Што нужна было тем стохановцам я так и не понял. Но разви прилична пытацо прикурить у челавека в 5 метрах ат собцтвинной двери? Как думаешь ты, мой дарагой друх?

Что то я не проникся, господа товарищи. Что за вражда о банах пошла? Давайте еще Минайшу в суе помянем прости господи. Я ни на чем не настаиваю, но кажется, у нас кредо - позитив! Разве не так? ;) З.Ы.:Давайте улыбаться миру - и мир улыбнется вам! :D

дочка, а ты думала он будет рисовать газенваген и повешеных евреев в профиль и анфас, Освенсим с фасада и расстрелы на фоне заката?

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Разговаривают два друга: - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

Тем, кто хочет замуж посвящается... Девушки, привет ) -- У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! (с)

Так, охуенная группа Лорди - трахнули всех, показали, что такое играть на инструментах и орать в микрофон. Вздрючили пидараса Еблана и нехуй! Кто не согласен добро пожаловать в бан! шутка конечно ^_^

KRMN хахах, убил нах

acid303 жжош сцуко!

А вот победители Евровиденья!!! Фины отожгли сцуко!!! ftp://172.17.0.93/Upload/Lordi_-_Hard_Roc...h_(Finland).mp3

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

мне лично слабо