Sart

Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке

летчики "профессионалы"! http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6101 это они как так?

Самоый огромный тетрис в мире! Охренеть!

Женщины нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики Заняв позицию "сидя" в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием "открывалка". "Скромные и романтичные!" - делают вывод о прекрасном поле мужчины. "Не совсем так!" - возражает психолог Жюли Хайман. Неожиданная новость для тех, кто уже приготовился петь серенады о нюансах любовного чувства под окнами своей пассии и пересылать романтичные SMSки глубоко понравившейся девушке. Ребята, енто, конечно, приятно, но не на столько, чтобы с гримасой страдания на лице что называется из себя меня корёжить. Расслабьтесь, уважаемые! Девушек возбуждает и трогает до глубины глубин тоже самое, что способно затронуть-возбудить и вас. Научный эксперимент Жюли Хайман - лучшее тому подтверждение. Руководитель клиники сексологии и натальной медицины при Вашингтонском университете (даром что женщина, и к тому же прехорошенькая) решила доказать всему миру, что разговоры о романтической любви девушки с радостью променяют на откровенные беседы о постельных удовольствиях. Мадам Хайман собрала вокруг себя кучку-другую учениц колледжей, раздала им устройства, похожие на тампончики, и, дабы зарегистрировать приток крови к половым органам, попросила девушек поместить устройства в... короче, в причинное место. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи. Ответ на заставил себя долго ждать. "Если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин - им нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики!" - делает вывод Жюли Хайман. http://news.rin.ru/news///65521/

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил? - Хуя бля, они еще ту не выпили.

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!

да уж, мужественные трусняки

во у нее пелотко напряглась

кадры падения самолета на пентагон 11 сентября. http://fishki.net/comment.php?id=10077

Вы слишком долго не занимались сексом, если Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..." Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. (с)

http://fishki.net/comment.php?id=10109 для тех кого заипал финский фольклор - просто нажмите - выключить звук и наслаждайтесь

пикничек 😄

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е**аться-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..... (с)

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!

"Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите на НТВ новый сериал "Морские свинки"!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности? - Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

– Запорожец нужно водить тремя руками! – Не понял, а зачем? – Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбо"б!!! Учительница: Вовочка, ни долбо"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбо"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а не долбо"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: - Вовочка, ты долбо"б! Сначала - малинка.

и как сцуко проставлять предупреждения? Щас наведу порядок железной рукой А кнопка жалоба че значит то? Типа мерзко стукануть?

А че вот эта полоска значит мля внизу под профилем. От зелененького до красненького и проценты? Это типа кол-во баянов или пизды до бана?