Sart

ну и разбавим хорошей классикой Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках...

Знаете ли Вы что... Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...

Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги ебать!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло! - Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт: Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться? М: Ну подержись. Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться? М: Ну подержись. Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нехуя ссать в нашем подезде!

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не очень бы гордился...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара

у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом. Продаются детские сандалики 28ого размера.

nm Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.

Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез." Предыдущая строчка: - Полезешь? - уважительно спросила Дурка. :D

Сосок - очень короткий сигнал SOS

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут- не жалко

Мужик приходит в МТС: - Дайте мне карту оплаты. - Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек

Вышел зайчик на крыльцо Почесать свое яйцо Сунул лапу - нет яйца... МТС ребрендица! На выставке «СвязьЭкспокомм» АФК «Система» представит сквозной бренд для всех компаний, входящих в холдинг. Его основой станет символ в форме яйца, обрамленный цветным квадратом. Цвет обрамления в каждом подразделении «Системы» будет разный: у МГТС – синий, у «Системы Массмедиа» – салатовый, а у МТС – красный. Сотрудники московских офисов МТС даже вышли на работу 9 мая, чтобы «перекрасить» офисы в новые цвета. В регионах процесс смены стиля продлится дольше – на это выделено около полугода. По рынку курсируют слухи, что красно-белая гамма МТС имеет отношение к переговорам, которые ведет руководство «Системы» с британским оператором Vodafone. Неудивительно, что красно-белая гамма нового бренда МТС вызвала на рынке определенный резонанс, – и цвет, и форма недвусмысленно напоминают стилистику крупного британского оператора Vodafone. Слухи о возможной продаже пакета акций МТС британцам курсируют по рынку уже давно – впервые об их интересе к МТС стало известно в 2004 году. Глава Vodafone Арун Сарин объявил тогда, что компания потратит $18 млрд на покупку сотовых операторов Восточной Европы и России. На фоне слухов акции МТС выросли в цене на 15%. В «Системе» слухи опровергали, однако, возможно, холдинг, ведет переговоры с Vodafone с осени прошлого года. На днях источник в МТС рассказал, что в начале апреля 2006 года все руководители офисов продаж получили письмо от руководства, в котором было сказано о возможности продажи МТС Vodafone. По его словам, делегация Vodafone приезжала в Москву для переговоров, но они пока ничем не закончились. Спор идет о размере пакета – британцы претендуют на контрольный пакет. Vodafone и АФК «Система» пока не подтвердили информацию о сделке. Аналитики считают, что для МТС было бы очень интересно сотрудничество с западным оператором, которое задало бы новое направление развития российского сотового гиганта. Контрольный пакет МТС эксперты оценивают не менее чем в $7 млрд. Изучай логотип Водафона, включай фантазию, расскажешь, какой шаг будет следующим. (с)

Камеди Клаб Самые прибыльные и неприбыльные объекты в стране Cамые неприбыльные объекты в стране: Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца", Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко", Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки, Пельменная на Рублевке, Бибилиотека между Госдумой и Метрополем, Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса, Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища, Аэропорт в Быково, 10-этажный гипермаркет "Все для компаса", Салон тату возле Гнесенки, и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37. и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране: Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной; Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино"; Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко"; Продажа фиалок в пробке на Кутузовском; Любой ломбард напротив любого казино; Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького; Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба. и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание: "Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским. кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку

честно нет Жду сезон арбузов - каску себе сделаю немецкую :D

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье

Наблюдал коллега. Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Ёб твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Macht nichts! Хуйня! (с)