Sart

хахах Варкута, спасиб за ссыляк. С утра настроение поднял как письку от Анджелины Джоли! Я валялся! Дверь в... Превед! :D

Если много баянить не будешь, то возьмем :D

Зря ты так, все у нас получицо! Главное, ребята, сердцем не стареть (с) А водку когда соберемся купим. А о месте встречи это уж как решить надо. Кто как может и т. д. Еще неделя впереди. Нарешаем, погоди :D Даешь первыю тусу! З.Ы.: Илюхо, как приедешь выноси на главную месагу о тусе!!!

Кстати веское замечание

сволочи какие бездарные, массой взяли :D З.Ы.: Насчет сбора поддерживаю! Мона попить пивка (коньяка, водки, коктейлей и т.д. (нужное открыть и выжрать)) и поорать песни. Дельное предложение!

Черт, я почти готов был выложить часть из 200 евриков Но фабрик звезд меня просто убила. Теперь ты нам должен платить. Причем просто так

На таких условиях давай я тебе быстро за щеку набросаю и пару в попку добавлю :D

Вот от The Неподарки песенки: Начнем с Кати Пушкаревой (трэк Не смотри) и вообще все их творчество! Весьма достойные вещи есть ftp://172.17.0.93/Upload/The%20%CD%E5%EF%EE%E4%E0%F0%EA%E8/ Сорри выкладываю с фтпшника Асида, что-то не заладилось у меня со своего выложить Дальше будет больше юморных тем

Во, нашел монолог из камеди клаба полный! :D Не помню как зовут этого черта который в таком стиле у них пиздит, но он, ссука, жжот Паровоз, ссука, веселый (с) Если кто еще что найдет его, постите плиз, ну или ваще из камеди приколы! О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!! (с)

По игре Warcraft снимут фильм Студия Legendary Pictures 9 мая приобрела у компании Blizzard права на съемки художественного фильма по вселенной игры Warcraft, сообщается в пресс-релизе, опубликованном на сайте Blizzard. По словам главы Blizzard Пола Сэмса (Paul Sams), компания долгое время присматривалась к студиям. В свою очередь, глава Legendary Pictures Томас Талл (Thomas Tull) заявил, что мир Warcraft благодаря своей проработанной мифологии является превосходной платформой для переноса действия на экран. Blizzard и Legendary Pictures пообещали раскрыть имена режиссера, актеров и дату предполагаемого выхода картины на экраны в течение ближайших месяцев. Серию Warcraft в 1994 году начала одноименная игра. Затем в 1995 году последовал Warcraft II: Tides of Darkness, а в 2002 году - Warcraft III: Reign of Chaos. Затем была запущена многопользовательская игра World of Warcraft, привлекшая миллионы игроков. По Warcraft уже пишутся книги, создана специальная ролевая система и настольная игра. Legendary Pictures в 2005 году начала совместную работу с Warner Bros. Pictures. Сама студия за пять первых лет своей работы продюсировала и финансировала более 25 фильмов. Первым фильмом студии был "Бэтмен: начало" режиссера Криса Нолана.

Неделя моды в Москве на тему Камеди клаб ? Суслик, сука, личность (с) ?

Мужчины таких женщин не пропускают! Удивительные создания мы, женщины. Ну совершенно не похожие ни на что из созданного природой - матушкой. А есть среди нас и такие, вокруг которых мужчины кружат, словно пчёлы у горшочка с мёдом. Почему так? Как стать женщиной-очаровательницей? Хотя вряд ли мы сумеем докопаться до истины. Ведь беспристрастных в этом вопросе женщин просто не бывает, а мужчинам, попавшим в поле обаяния женщины-очаровательницы, враз отказывает не только их знаменитая мужская логика, но и всякое подобие здравого смысла. Впрочем, любая женщина так хорошо знакома с этой темой, что можно было бы защитить диссертацию, если таковую можно было бы где-нибудь защитить. Но ограничимся уровнем безответственного щебета за чашечкой кофе. Ибо, как гласит народная мудрость, женщина должна быть проста, естественна, на слишком заносчива и слегка глуповата. Итак, приступим: Пышногрудая блондинка Если у вас высокая грудь и пышные светлые волосы, то никуда вам не деться. ОНИ будут слетаться, как пчёлы на мёд. Если вы брюнетка, то попробуйте появиться на вечеринке в пышном белом парике - вы будете поражены - за вами будут ухаживать даже те мужчины,что знают вас 100 лет. Больше того, даже те, с кем вы годами не разговариваете и даже не здороваетесь, потому как давно поссорились. Про незнакомых вам мужчин я вообще не говорю. Словом, успеху не будет предела. Как и вашему изумлению. Хотя, есть тут нюанс, если мужчина умён, то не захочет сам себе признаться, что у него столь пошлый вкус. Он будет изо всех сил искать под пышным бюстом горячее сердце и нежную душу, потратит на это массу сил и времени. если же таких старателей собирается хотя бы двое, то и остальные братья по полу начинают верить, что это Клондайк. Отсюда и бешеный успех дамы. Газель У неё трепетная походка, чуть закинутая назад головка - ну просто не видит куда ступает, хоть в кипяток. И по походке видно, что ей чего-то очень хочется, она вся - сплошной поиск и ожидание. Мужчина смотрит на неё взглядом голодного тигра. И потом, мужикам нравится встревоженная женщина. Какая-то печаль в ней, лёгкая или глубокая, как омут... И мужчина чувствует себя спасателем-героем, он может подойти, спросить, в чём дело, не может ли он помочь и беду руками развести... И дама клонит головку ему на широкую грудь, орошая её светлыми слезами. И многие мужчины именно на это и рассчитывают. Нимфа Вечный зов природы. Дама с неуёмными потребностями. Не всегда даже идёт до конца, но живёт, подпитывается вниманием мужчин, купается в нём, как в живой воде. Она всегда доброжелательна, в меру весела, уступчива. И с женщинами обычно ладит, хотя они на неё и косятся. А может быть она же, но вот такой: мини-юбка всегда и везде. Неважно,что и годы, и формы уже не те. На затылке шиньон. Ажурная кофточка в обтяжку - пуговицы вот-вот отлетят. Она не выбирающая сторона. Мила, приветлива, танцует безотказно со всеми подряд, с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Именно потому, что она искренне к нему внимательна, расположена уже за то, что на нём брюки. Согласна на всё, что мужчина предлагает. Радуется вместе с ним празднику жизни. Непринуждённа в любой ситуации, не стыдится себя и своих поступков, не боится показаться дурочкой, поддаться, уступить. Не думает о последствиях. Её как бы естественность в общении подкупает. Стерва Ей не близость нужна, не любовь, не секс, не мужчина как таковой. Ей нужна власть или деловые отношения с партнёром, выгода от контакта с ним. Такие идут по трупам. На женщин в компании они словечка не потратят. Других, в данный момент ненужных мужчин взглядом не удостоят. Зато уж в намеченного вцепятся мёртвой хваткой. Обычно это очень заметно в обществе. Но что им за дело! Зато это женщины заметные, ухоженные, прекрасно одетые. Держатся отлично. Словом, выделяются на общем фоне. Мужчин больше привлекают НИМФЫ, но у стерв поклонников не меньше, потому что они не зевают и куют железо пока горячо. Они способны войти в любую нужную им компанию. НИМФА веселится от души и веселит окружение, танцует, шутит, иногда не слишком тонко. А стерва работает во имя поставленной цели, входит в курс дела, которым занимается намеченный к охмурению мужчина, даже если это довольно сложные материи. А уж в теннис научится играть, если он играет, вообще не вопрос. Самый опасный тип женщин для женатых мужчин. Роковая женщина Хотите верьте, хотите нет, а такие есть на самом деле, а не только в романах и сериалах. Но это описать невозможно. Она может быть и виду совсем деревенского, а мужчины из-за неё просто убиваются и в прямом смысле тоже. Может быть, у роковой женщины запах специфический? Излучение какое-то? Может быть это внутренняя сила. Мужчин притягивают внутренне свободные женщины с огромной личностной силой. Мужчина хочет как бы причаститься этой силы, получить и на свою долю. Но по привычке сами для себя всё толкуют через сексуальность. Вообщем, кому дано быть роковой женщиной, тому дано, и дело не во внешних данных, образованности и тонкости ума. А кому не дано, хоть наизнанку вывернись, ничего не получится. Но небольшая хитрость есть: наблюдайте за собой, определите время, когда вы на подъёме, и используйте его с толком. И ещё немного о роковых женщинах Как же её распознать? Если вы встретили особу, которой "всё можно, если очень хочется", которая "может себе это позволить", " когда приходит, тогда и приходит", " какая уж есть, такая и есть" и ещё вокруг неё стая самых разных мужчин, но влюлённых по уши, прощающих ей всё и поющих дифирамбы и тесно сбившаяся группа злобно шипящих женщин неподалёку. Такая женщина чрезвычайно тонко чувствует, но гораздо сильнее, чем вы можете преположить. Её нельзя предавать, потому что она не прощает. Её можно любить до безумия, даже не надеясь на взаимность. И наоборот. Она не лжёт, но привирает, потому что это забавно. Она ведёт себя как дитя, хотя может оказаться, что она сама давно мама. Девять из десяти таких женщин необычайно умны. Их можно увидеть с самыми разными мужчинами, в самых разных компаниях и неожиданных ситуациях. Но это ровным счётом ничего не значит. Помните главное " она никогда не бывает такой, какой кажется"!!! Автор Сабина

хах, кошак ваще рулит http://www.korzik.net/modules.php?name=New...e=view&sid=5099

Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают: - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

Пейте пиво! Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи. Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен. Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века. Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока. Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер. ПИВО у скандинавов - официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант. В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху. Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. Абсолютно точно установлено, что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий. Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. В бане пиво льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма. Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин. Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве и смесь наносится на лицо. Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его - хмель Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива. Пивные маски благотворно влияют на жирную кожу, повышая ее эластичность, улучшая кровообращение, уменьшая жирообразование и закрывая поры. Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы. Лучшее средство для укладки волос , которое было известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение. Регулярное ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст волосам неповторимый блеск и шелковистость. Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках. Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма. Умеренное употребление пива, около одной кружки в день, по результатам исследований чешских и немецких врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма. Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%. В алкоголе присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений. В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики. В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс. Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355 паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых, обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи? Конечно пивом! В пиве содержится небольшое количество белка, а вот содержание минеральных веществ значительно - 1-2 грамма на литр. Содержащиеся в пиве витамины В1, В2, РР выгодно отличают его от других "пустых" алкогольных напитков и позволяют отнести пиво если не к витаминным напиткам , то к продуктам питания. Экстрактивные вещества хмеля оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие. Отмечено также положительное воздействие ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях желудка и 12-перстной кишки, как гастрит, дуоденит и язвенная болезнь. Небольшое количество пива в период выздоровления после тяжелых, изнуряющих заболеваний помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта. Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи. У пива более низкая калортйность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Если посмотреть рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля, дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. И всё это в значительном количестве переходит в напиток.

Подборочка http://anub.ru/14.05.2006/podborka_zabavni...esnih_kartinok/

Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Пособие для дрочунов!!! :D Тренируем орган любви Природа руководствовалась каким-то высшим принципом, когда создавала не только спокойных и несокрушимых слонов, но и нежных, торопливых кроликов. Но каково им постоянно слышать о могучих любовниках, способных часами ублажать женщину/мужчину, когда сами они изливаются живительным соком на третьей секунде второй минуты. Исправить ситуацию поможет методика прошедшая апробацию в США и Европе и давшая прекрасные результаты. Во всем, в том числе и в любви, нужна, как поется в песне, "сноровка, закалка, тренировка". Вот и займемся тренировкой органа любви. Репетиция эрекции. Сядьте на край стула и расставьте ноги. Сосредоточьтесь на эрегированном члене, отметьте мускулы, которые его напрягают, двигают вверх и вниз, из стороны в сторону, вперед и назад. Подвигайте пенисом во всех направлениях. Поупражняйтесь со сжатыми коленями. Сидя на корточках. И, наконец, в кровати, лежа на спине. Постарайтесь последовательно напрячь все, так называемые "сексуальные мышцы", принимающие участие в движении члена: брюшные, ягодичные и на бедрах. Обратите внимание на эффект, возникающий от напряжения отдельных мышц, и на свои ощущения. Твердость эрекции можно усилить, приподнимая напряженным пенисом повешенное на него полотенце. Начните с легкого полотенца для лица, потом потренируйтесь с более тяжелым - банным. Это упражнение не только укрепляет мышцы, но и облегчает приток крови к половым органам. Повторная эякуляция. Мастурбируйте без семяизвержения в течение тридцати минут, потом позвольте себе оргазм и немедленно возобновите стимуляцию. К вашему удивлению, вместо того чтобы обмякнуть, пенис сохранит относительную упругость. Минут через десять произойдет повторная эякуляция, но количество выброшенной спермы заметно уменьшится. Каждый раз, приближаясь к оргазму, не отвлекайтесь ни на что, кроме своих ощущении в половых органах. Задержка семенной жидкости. Это упражнение - вариация предыдущего. Мастурбируйте без эякуляции в течение получаса. Затем усильте стимуляцию. Когда начнется семяизвержение, задержите дыхание и напрягите изо всех сил сексуальные мышцы. Ваша цель - полностью прекратить выделение спермы. Если ваши сексуальные мышцы в хорошей форме, большая часть семенной жидкости останется при вас. Мало того, оргазм при этом не прекратится, а будет даже сильнее, чем обычно. После завершения оргазмических сокращений продолжите стимуляцию. Эрекция, скорее всего, восстановится, и возбуждение вернется на прежний высокий уровень. Так как вы сохранили большую часть семенной жидкости в себе, вам, скорее всего, не придется долго ждать повторного оргазма. Девять шансов из десяти, что вы сможете эякулировать буквально через пару секунд. Но попытайтесь снова напрячь сексуальные мышцы. Ваш второй оргазм будет сильней, чем первый! Если у вас хватит упорства не бросить тренировки, рано или поздно вы научитесь достигать десяти и более оргазмов за раз. Кстати, цифра десять - это не норма и не предел. Поняв, что наступила пора заключительного большого оргазма, вы можете просто перестать сдерживать семя. Продление оргазма. Если вы тренируете свои сексуальные мышцы уже три-четыре недели, можно приступать к упражнениям по продлению оргазма. Постарайтесь понять, сколько сокращений вы ощущаете во время эякуляции. Обычно их число колеблется от трех до восьми. Этот показатель можно увеличить, по крайней мере, вдвое, а интенсивность мышечных сокращений - на порядок. Начните, как обычно, с тридцатиминутной мастурбации. Приблизившись к эякуляции, напрягите мышцы, как при сдерживании семени, но стимуляцию не прекращайте, продлевая ощущения как можно дольше, сдерживаясь, пока не иссякнет терпение, http://news.rin.ru/news///64358-2/16//

Сексологи: Женщине, чтобы получить удовольствие от орального секса, необходимо время "Чем чаще занимаешься минетом, тем меньше говоришь глупостей" - аргументировано призывают девушек к оральному сексу его ярые сторонники и отважные защитники. Между тем, для того чтобы понять, а главное почувствовать все достоинства этого средства сексуального общения с противоположным полом женщине необходимо... время. "Как аппетит приходит во время еды, так и удовольствие от минета приходит... спустя как минимум год еженедельных оральных секс-тренировок" - к такому умозаключению приходят всезнающие о нашей закулисной жизни господа сексологи. Впрочем, в каждом правиле есть свои исключения. Исключением из правила об оральном удовольствии сексологи называют... - кого бы вы думали? - сторонниц любви из-под палки, обожательниц плёток и сексуальных пыток калёным железом, а попросту говоря, мазохисток. По всем канонам постельного жанра, первые попытки оральных контактов в 90% случаев сопровождаются преодолением некого внутреннего барьера. Да что говорить! Многим мужчинам зачастую приходится выступать в роли беструсого лектора, подробно повествующего юной, сексуально неопытной леди о процентном содержании в сперме замедляющих разрушение зубов цинка и кальция. Имейте в виду, дорогие граждане и гражданки: в случаях с жадными до секса мазохистками учебно-тренировочные и лекционные мероприятия будут излишними. Сексологи утверждают, что будущие сторонницы садомазохистского интима начинают получать удовольствие от минета уже с первых попыток оральных контактов! Скажем больше: некоторые учёные мужи уверенно называют трепетную сексуальную радость от начального курса оральных процедур первым симптомом проявления мазохизма. Успокаивает одно: мазохизм - не грипп, при оральных контактах не передаётся... http://news.rin.ru/news///64314/top/

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой... 1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. 2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. 7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. 8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. 9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. 10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. 11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. 12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... 13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. 14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. 15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. 16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. 17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. 18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. http://funnyhistory.otvali.ru/9808/

Честно, читал последнее - плакавал :D Пять часов только на предварительные ласки! Да это ж грозит спермотоксикозом с последующей импотенцией Как ускорить или продлить половой акт? Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен! Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями. Итак, как заниматься сексом, если у вас есть... 5 МИНУТ СЕКС КАК БОЙ Секс за пять минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ: — «Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника». А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»: — «Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям». Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск! 12 МИНУТ СЕКС КАК СПОРТ Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев. «Главное не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…» Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет? Да, и про лубрикант не забудь в случае чего. 49 МИНУТ СЕКС КАК МУЗЫКА Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул: — Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак! Позже Армстронг вспоминал: — Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все». Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение. 1 ЧАС 48 МИНУТ СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут. — Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка накануне полета. Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру, сыграть в ролевую игру «Секс на МКС». 3 ЧАСА 43 МИНУТЫ СЕКС КАК МАРАФОН В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах. — Сначала я экономил силы, — говорит спортсмен, ставший для миллионов зрителей символом упорства. — Но потом я просто бежал и думал только об одном — нужно во что бы то ни стало прийти к финишу. Наступило полное самоотречение. И я даже не помню, как я прошел дистанцию. Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно, упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и наградой вам станет блаженное беспамятство в финале. (Но только не забудь, как зовут партнершу по секс-марафону, иначе будешь дисквалифицирован и лишен чемпионских регалий.) 5 ЧАСОВ 45 МИНУТ СЕКС КАК СОЦСОРЕВНОВАНИЕ Если ты непрерывно занимался сексом в течение почти шести часов, то смело можешь назвать себя настоящим стахановцем — 5 часов 45 минут продолжалась рабочая смена на шахте «Центральная-Ирмино», где в ночь на 31 августа 1935 года забойщик Алексей Стаханов вырубил 102 т угля. Или 14 норм обычного шахтера. — Что значит трудно?! Я такого слова не знаю, — заявил Стаханов в интервью советской печати. — Любое сложное дело идет на лад, если оно в твоем желании. В чем суть моего метода? В правильном коммунистическом подходе к организации производства, основанном на марксистско-ленинских принципах! Полезный совет: конечно, марскистско-ленинские принципы в постели не помогут, но в главном товарищ Стаханов оказался прав — при должной теоретической подготовке не существует невыполнимых задач. Итак, вдумчиво изучай Камасутру, смелее овладевай секретами фэн-шуй, упражнениями по правильному дыханию и контролируй семяизвержение. Главное в этом деле — твердо и непоколебимо верить, что все это поможет. 11 ЧАСОВ 40 МИНУТ СЕКС КАК УБЕЖДЕНИЕ Ты не веришь, что столько времени можно заниматься сексом и не рухнуть от усталости? Что ж, именно 11 часов и 40 минут продолжался самый длинный в истории борцовский поединок между Мартином Клейном и Альфредом Асикайненом на Олимпийских играх 1912 года в Стокгольме. Согласись, заниматься любовью с красивой девушкой куда как приятнее, чем заламывать руки какому-то потному волосатому мужику в купальнике. Так что нечего хныкать, а лучше послушай, как объяснил секрет своей стойкости финский борец Альфред Асикайнен: — Я знал, что чемпион мира — это я! А вот этот эстонец Клейн никак не соглашался признать мою правоту… Пришлось бороться. Полезный совет: борцы выстояли так долго, потому что с истинно прибалтийской смекалкой рассудили, что торопиться им некуда. Как писали шведские газеты, за первые 30 минут соперники не провели вообще ни одного приема. Причем каждые полчаса борцы расцепляли свои захваты и расходились на 1-2 минуты отдыхать. Первый бросок спортсмены совершили лишь спустя пять часов топтания на ковре. А теперь спросим сами себя — если и у нас в запасе столько времени, то куда нам торопиться? Нет, в этом случае нужно действовать обстоятельно и неторопливо, методично подавляя всякие попытки вашей партнерши ускорить развитие процесса. И когда на пятом часу ты наконец перейдешь от предварительных ласк к настоящему делу, подруга будет на седьмом небе от счастья. Как подготовить себя к стахановскому сексу? 1. Ежедневно употребляй в пищу красное нежирное мясо и овощи: морковь, репу, зелень (особенно петрушку и кинзу), лук, чеснок, фасоль, хрен, баклажаны, сладкий и острый перец, свеклу. Но самое главное — больше сельдерея. 2. Пей томатный сок — минимум два стакана в день. А на ночь — стакан (но не больше) сухого красного вина. 3. Орехи — каждый день. Лучше всего — кедровые или грецкие, по стакану ядер. Можно делать и «кедровое молоко». Растертые в кашицу ядрышки кедровых орехов размешивают в воде до консистенции сметаны. Кедровые орешки богаты жирными кислотами, которые активизируют приток крови к пенису и улучшают эрекцию. Для достижения максимального эффекта нужно принимать не менее полстакана кедрового молока в день. 4. Ешь зерна пшеницы, ржи или кукурузы. Рецепт прост: зерна моют, раскладывают в один слой между двумя слоями марли, хорошо намоченной в теплой воде, и оставляют при комнатной температуре. Верхнюю ткань время от времени увлажняют до появления ростков длиной 1 мм. Проросшее зерно едят без приправ или с фруктами и медом. 5. Больше меда. Сделай себе медовый эликсир: мед — 1,5 стакана, ядра грецкого ореха — 1 стакан, курага (а лучше урюк) — 1 стакан; изюм (без косточек) — 1 стакан; чернослив — 1 стакан; лимон с кожурой — 2 шт. Все компоненты перемолоть и залить медом в соотношении 1:5 и перемешать. Принимать по 1 ст. л. три раза в день за 1 час до еды. 6. Сделай себе «грузинский массаж». Рецепт: наколоть мелко 500 г льда, завернуть в марлю, сложенную в восемь раз. Подержи этот лед сначала у затылка (1 минута), потом у ребер в области сердца (1 минута) и в заключение — приложи к мошонке на минуту. Процедуру можно повторять три-пять раз в день. 7. Принимай ванну. Сон в ванне творит чудеса с любым мужчиной (это выяснилось при тренировке космонавтов). Вечером наполни ванну теплой водой (еще лучше, если это будет 36,6°С). Оставь включенной тонкую струйку горячей воды, чтобы вода в ванне не остыва

19 фактов о "Макдональдсе" 1. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю. 2. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе". 3. "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен". 4. Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски. 5. Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, - фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс... 6. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса". 7. Текучка кадров в фастфуде – до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню. 8. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату. 9. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. 10. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию. 11. Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно... 12. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси. 13. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов. 14. Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин. 15. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты. 16. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. 17. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша. 18. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года - первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников. 19. Ожирение - вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было - сегодня они стали как все. По материалам книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда"

Не, ну полные олигофрены. Мало того, что абсолютно идиотский логотип, как будто ребенок делал (уж поверьте), так еще и описалово концепции полного далбайоба. Ну и как они с помощью этага яйца тарифные планы и инету улучшат? Ой в инете столько уже глума дизайнеры развели, я вообще падаю. Молодцы, просто реал колбасятся :D

хахах, про хоровод убил просто :D А мы Илюхе девку гарную выдадим шоп было куда пальцы (да и не только ;) деть) О, а я еще умею петь отвратительно, шоп стекла трескались и коровы доились порошковым молоком