Sart

- А у меня дедушка служил в электровойсках. - Это что за войска такие? - Не знаю. Но на каске у него две молнии... :D

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ."

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Конкурс статуй из песка. Дальше - больше:

В начале боя накликай как можно больше своих человечков и смотри как они победят врагов http://www.pejnya.ru/flesh/game.php?name=126coun

Сидит негр и читает газету на иврите. Проходит мимо мужик и спрашивает: "Ну что, тебе мало, что ты негр?"

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет.

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

История довольно старая, но думаю для многих в новинку. В начале 70-х годов в столичном театре шел шекпировкий спектакль, где одного героя убивают, и он падает со стены. Естествено перед стеной ложили маты - много матов, потому что падать надо было с двух метров, или выше, которые кстати закрывались небольшим уступом и не видны были из зала. И вот перед очередным спектаклем артист игравший этого героя поругался с оформителем сцены, и последний заменил маты под стеной на батут. После падения убиенный несколько раз выпрыгивал причем даже вниз головой. В общем то серьезный спектакль в одно мгновение превратился истошную комедию...! :D

Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы! Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно))), лет 50 слегка на рогах! ) И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к молодой мамаше) Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы" - малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," - девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину пипиську ", Газель чуть не перевернулась))) Спасибо водителю за здержанность

Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту. (с)

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить… - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить… :D

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Быстрый секс, кто "за"? А причина проста - мужчины более ориентированы на простой секс, чем на занятия любовью. Только вот боязнь быть непонятыми и воспринятыми, как похотливое животное, удерживает наших мужчин от откровенного высказывания своих желаний. Женщины, поймите и примите ту истину, что мужчина не в коей мере не испытывает к вам меньше любви, когда хочет быстрого секса!... продолжение в посте: http://news.rin.ru/news///63088-1/16//

ПРОДОЛЖЕНИЕ: Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение. Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся) Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на боли во влагалище, в том случае, если она будет возбуждена. Здесь и зарождаются трагедии таких семей. (Трагедия. Акт второй, действие первое. Не сраслось) При этом характерно, что женщина в состоянии сильного полового возбуждения будет прижимать к себе одинаково сильно как мужчину с членом 10 см, так и с членом 18 см, несмотря на боль во влагалище и матке. Пожалуй, отсюда и берет начало мутный ручей мужской лжи о том, что женщине якобы нужен большой член, а это заблуждение! (Беру линейку и иду в ванную мерить пипиську - жгучее желание, чтоб член был меньше 10 см, чтоб поставить песню "Я всегда буду против" ) При введении во влагалище большого полового члена стенки влагалища /гармошка/ (Так вот на какой гармошке играл крокодил Гена в мультике... а я наивное дитя ждал волшебника на вертолете) растягиваются, становятся тонкими как папиросная бумага /до 1 мм/ и могут быть порваны, особенно в заднем нижнем своде. В разрыв свода мгновенно проникает воздух из брюшины: возможно тяжелейшее заражение крови и воспаление брюшины. Нелегко приходится и матке, которая при совокуплении с большим членом, превращается в "боксерскую грушу" - это грозит раком. (Читаю это и становлюсь импотентом медленно. А вообще трахацо то можно? Или так только аккуратненько на пол шишечки и с закрытыми глазами?) Конечно, можно ограничить длину мужского члена резиновыми кольцами, но тогда начисто исчезнет тесный половой контакт двух тел в месте соприкосновения члена и вульвы. А это уже трагедия для женщины. Единственный совет для таких партнеров - ласкать клитор мужской или женской рукой при совокуплении. (В ладушки можно еще сыграть) Несколько слов о влиянии на совокупление половых органов. Хорошее соответствие при половом сожительстве дают следующие типы половых органов: ласкунчик - манилка; лебедь - лебедушка; балун - цесарка; султан - дурилка; елда - манда. (Это че за, простите нах? Ну что, рыцари постельного образа, кто из вас балун-манда? Я лично для себя сразу погоняло выбрал: лебедь-дурилка) Но это в идеальном случае, а в жизни бывает так, что ласкунчик или лебедь живут с мандой, ("Сеня, дичь не улитит") елда - с манилкой или лебедушкой (А, ну елда с манилкой, каждый день вижу. Буквально бытовуха) и т. д. Несоответствие в размерах совокупительного аппарата можно устранить выбором наиболее благоприятной позиции для сношения. Толщина же члена большого значения не имеет вообще, так как влагалище способно приспосабливаться под любой объем члена. Вот почему справедлива мудрая пословица: "Член на член менять - только время терять". (А звезду на п*зду (с)) Однако, знать толщину члена мужа женщине надо. (берем значит портныжный метр...) Замер следует произвести так. Наверните мужу на эрогированный член лист бумаги до самого корня члена /до луковицы/. Снимите затем получившуюся трубку с полового члена. Диаметр отверствия и будет толщиной члена, длина до головке - длиной члена. (Нет, господа офицеры, читаю и плакаю. Кто представил себя с рулоном бумаги на члене?) Член толщиной более 4-х см при совокуплении с хмелевкой и чародейкой (Это что за дуры? Кто снял шлюх?) может неприятно воздействовать на женское влагалище, таким образом, толстый член не такое уж большое благо для женщины. Вот и лопнула, можно сказать, теория мужчин о том, что женщине нужен толстый и длинный член. (Вот и лопнула, лопнула наша теория, худеем, режем письки, делаем обрезания и т.д.) (А в целом я получил несказанное удовольствие от прочтение статьи. По моему крайней степени идиотизма найти трудно. Ну в целом клево. Жаль, что авторША не учла, что женщины бывают разные как и мужчины поставив всех в один строй солдаток любви. Ну не мне судить, я поприкалывался. Надеюсь вам тоже было весело, как и мне! ) Вам от Сарта А слямзано отседа http://news.rin.ru/news///63207-6/16//

О женском влагалище (С КАМЕНТАРИЯМИ ОТ МЕНЯ (совсем чуть чуть ) Влагалище женщины /синонимы - вагина, половая трубка/ - пустотелая трубка длиной 6-10 см, которая вместе с маткой, образующей "влагалищное дно" представляет собой совокупительный аппарат женщины. Изнутри влагалище покрыто поперечными складками, имеет два продольных валика, множество вен и мышц. За счет поперечных складок влагалище растяжимо в длину и в ширину, чем напоминает меха гармони. (Всегда знал, что я БАЯНИСТ) Поэтому влагалище исключительно легко приспосабливается к объему вводимого в него полового члена или предмета. (огурцы, помидоры, сельдерей, петрушка) Влагалище, особенно, его вход и "дно" чувствительны к раздражению, в связи с чем представляют вторую по важности /после клитора/ эрогенную зону женщины. Влагалище выдерживает, за счет чрезмерных растяжений, введение в него полового члена на 5-6 см более длинного, чем собственная длина влагалища в покое. При этом стенки вытянувшегося в длину влагалища становятся тонкими. Такое явление для женщины болезненно, часто приводит к влагалищным травмам и заболеваниям. Поэтому, если у женщины нормальным считается влагалище длиной 8 см, то у мужчины следует признать нормальным половой член длиной не более 12-14 см при возбуждении. (Ну кто там болтом 20-ти сантиметровым будет хвастаться, а? Лесом господа рекордсмены с 28 см пиписьками, тут дет. сад! ) При эрекции вены влагалища набухают, мышцы сокращаются, за счет чего оно становится более узким, валики и поперечные складки кожи, как присоски, нежно обнимают половой член мужчины. (Как представлю себе нежно обнимающее член влагалище, так плохеет. Наверное еще и клитором подмигивает накрасив губки, зазывно так посвистывая) Ученые шутят (Это кто нить может представить?), что закон физики, сформулированный Торичелли: "Природа боится пустоты", применим к женскому влагалищу. Действительно, при ласках на клиторе влагалище болезненно реагирует на ощущение пустоты, оно как бы требует введения в него полового члена или другого ласкающего предмета. (А я всегда говорил - пелотка не должна пустовать. Это как кобура без пистолета, как женский ротик без минета) Однако, хотя влагалище и является мудрым по устройству "аппаратом любви" для большинства женщин оно является "зоной молчания". (Мудрое влагалище! Держите меня. Этакая вагина Гендальф, убеленая сединами, с бородой и аттестатом Гарварда) В первые годы половой жизни практически вся сексуальная чувствительность женщины сосредоточена на клиторе. С несомненностью доказано, что ласка одного только влагалища, не затрагивая орган чувств - клитор, практически, ничего большинству женщин не дает. Любые возбуждающие манипуляции на влагалище женщины могут быть приятны, но не более, тогда как малейшее прикосновение к головке клитора, мгновенно бросает женщину в дрожь, располагая ее к половому акту. (понятно - берете значит две руки (желательно свои,) забегаете в метро летом и пробегаетесь по вагону трогая девок за клиторы. После чего вас преследует толпа девок жаждущих акта ) Объясняется это тем, что если мужчинам половой член доступен с детских лет, то женщинам влагалище становится доступным только с началом половой жизни. Все же половые мечты женщины с детских лет сосредотачиваются на клиторе. Клитор доступен в детстве, в юности, после замужества. К нему всегда можно прикоснуться в любую минуту, погладить его, помечтать. (сели так, всплакнули о девичей доле нелегкой, погрустили, помечтали) У клитора "хорошая память", он может оживить в воображении давно пережитые минуты половой любви. (у клитора память хорошая - т.е. вот как девки на экзаменах списывают сволочи ))) И нет чтоб подсказать а... у нас то пиписька глупый, ему что лишь бы встать и суй пока не проблюется) Кинси говорил, что "если бы клитор женщины удалось "озвучить" или, если бы он имел язык, он мог бы многое рассказать о душевных переживаниях женщины". (поймал бы я этого кинси и морду бы ему набил!!! Скотина! Мало нам женщины мозги полощут, а тут только ты на нее а тебе прямо в пипиську "Ты куда лезешь остолоп, я сегодня на работе пахала, а у меня память не резиновай, слезай!") Несмотря на то, что женщины способны сокровенные мысли прятать глубоко, клитор мог бы не только поведать о чувственных бурях в женском сердце, но и назвать имя возлюбленного и рассказать его приметы. Влагалище до первого полового акта у женщины неприкосновенно /исключение составляют онанирующие женщины с применением влагалищного или маточного онанизма/. Причем первый половой акт сопровождается дефлорацией, то есть разрывом девственной плевы. Ощущение боли заполняет женщине первичные половые ощущения, ничтожно слабые по силе. При последующей половой жизни женщина испытывает слишком много моментов, препятствующих возникновению у нее влагалищной чувствительности. Этой причиной может быть излишний размер полового члена мужчины, приводящий к болезненному растягиванию влагалища, и, следовательно, к пропаданию приятного полового чувства, или если мужчина слишком быстро завершает половой акт, еще до появления настоящего сладострастия во влагалище. При большей, в сравнении с клитором, длине и относительно меньшей чувствительности нервными тельцами, влагалище быстро "остывает" и будучи более инертным, чем клитор, при возбуждении долго "не может заговорить во весь рост". (призрак Кинси снова на горизонте... то говорящий клитор, теперь поющие влагалища. Страх и ужас) Однако, замечено, что постепенно зона чувствительности у женщины перемещается с клитора на влагалище. Процесс этот длится у женщины всю жизнь. У одних чувствительность влагалища проявляется быстро /большое значение при этом имеет глубокое влагалище и симпатии женщины к мужу/, у других - медленнее. У значительного большинства женщин влагалище до конца половой жизни так и остается "зоной молчания". ("Молчание ягнят"... я понял про что фильм) Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более сильным, глубоким, нежным. При одних только клиторных ласках оргазм более поверхностный, менее нежный, впечатляющий. "Приучить" влагалище к оргазму нелегко. (Сидеть, лежать, апорт, стойка!) Достичь этого можно только двумя способами: пролонгированным половым актом или введением во влагалище специальных половых приспособлений, так называемым поршеньком. (Ага, снимаем значит с камаза всю поршневую и тренируем, чтоб потом своя пиписька пролетала как кукушка над гнездом птеродактиля) Физиологической особенностью влагалища является свойство испытывать сладость при сжатии влагалищной "гармошки" /при сокращении влагалища/. (Прямо помесь пряничного домика и гармоники. Звание БАЯНИСт объявляется почетным!) При растяжении же его, особенно выше допустимых норм, во влагалище ощущается боль. (Хоронили тещу - порвали два баяна (с) ) Известно, что в момент оргазма и женской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращается, уменьшаясь в длину примерно на 2-3 см. Если в этот момент во влагалище введен большой член, то может наступить момент разрыва влагалища. Вот почему практически не получают удовлетворения женщины, половыми партнерами которых являются мужчины, член которых длинный. (Что то я запутался, то есть да здравствуют мелкие пиписьки что ли? ) Вывод: длина члена мужчины должна быть такой, чтобы не препятствовать женскому влагалищу при оргазме, эякуляции сократиться на 2-3 см. (точим письки под карандашики "малыш") Среди мужчин бытует неправильное мнение, что влагалище "безмерно", что "любой член уберется вместе с яйцами во влагалище", что оно "не имеет дна". Мол, сунь женщине во влагалище руку и "изо рта покажутся пальцы". (Кукольный театр какой то) Такое оскорбляющее женскую честь измышление является следствием того, что мужчины малограмотны в вопросах строения женского полового аппарата. (Половой аппарат - звучит. Этакий влагалищный перфоратор. Клитор на кремниевой основе. Портативная вагина. Самовынос. тел.: 210-20-21) Специально для таких мужчин повторяю, что женское влагалище имеет сравнительно небольшую длину, обычно 7-10 см и представляет собой сплюснутую параллельно губам рта трубку, открытую со стороны губ и наглухо закрытую с другой стороны телом матки. (Гадзила, суко, возвращается) Таким образом, влагалище имеет "дно". (Роман "На дне" в школе все читали? Помните скоко там народу тусило? Призадумались о своих любимых теперь) Выходит, что мужчины клевещут на женщин. А может есть в их словах доля правды? Оказывается есть, она и приводит к недоразумениям. Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение. Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся) Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на бол

О женском влагалище (С КАМЕНТАРИЯМИ ОТ МЕНЯ (совсем чуть чуть ) Влагалище женщины /синонимы - вагина, половая трубка/ - пустотелая трубка длиной 6-10 см, которая вместе с маткой, образующей "влагалищное дно" представляет собой совокупительный аппарат женщины. Изнутри влагалище покрыто поперечными складками, имеет два продольных валика, множество вен и мышц. За счет поперечных складок влагалище растяжимо в длину и в ширину, чем напоминает меха гармони. (Всегда знал, что я БАЯНИСТ) Поэтому влагалище исключительно легко приспосабливается к объему вводимого в него полового члена или предмета. (огурцы, помидоры, сельдерей, петрушка) Влагалище, особенно, его вход и "дно" чувствительны к раздражению, в связи с чем представляют вторую по важности /после клитора/ эрогенную зону женщины. Влагалище выдерживает, за счет чрезмерных растяжений, введение в него полового члена на 5-6 см более длинного, чем собственная длина влагалища в покое. При этом стенки вытянувшегося в длину влагалища становятся тонкими. Такое явление для женщины болезненно, часто приводит к влагалищным травмам и заболеваниям. Поэтому, если у женщины нормальным считается влагалище длиной 8 см, то у мужчины следует признать нормальным половой член длиной не более 12-14 см при возбуждении. (Ну кто там болтом 20-ти сантиметровым будет хвастаться, а? Лесом господа рекордсмены с 28 см пиписьками, тут дет. сад! ) При эрекции вены влагалища набухают, мышцы сокращаются, за счет чего оно становится более узким, валики и поперечные складки кожи, как присоски, нежно обнимают половой член мужчины. (Как представлю себе нежно обнимающее член влагалище, так плохеет. Наверное еще и клитором подмигивает накрасив губки, зазывно так посвистывая) Ученые шутят (Это кто нить может представить?), что закон физики, сформулированный Торичелли: "Природа боится пустоты", применим к женскому влагалищу. Действительно, при ласках на клиторе влагалище болезненно реагирует на ощущение пустоты, оно как бы требует введения в него полового члена или другого ласкающего предмета. (А я всегда говорил - пелотка не должна пустовать. Это как кобура без пистолета, как женский ротик без минета) Однако, хотя влагалище и является мудрым по устройству "аппаратом любви" для большинства женщин оно является "зоной молчания". (Мудрое влагалище! Держите меня. Этакая вагина Гендальф, убеленая сединами, с бородой и аттестатом Гарварда) В первые годы половой жизни практически вся сексуальная чувствительность женщины сосредоточена на клиторе. С несомненностью доказано, что ласка одного только влагалища, не затрагивая орган чувств - клитор, практически, ничего большинству женщин не дает. Любые возбуждающие манипуляции на влагалище женщины могут быть приятны, но не более, тогда как малейшее прикосновение к головке клитора, мгновенно бросает женщину в дрожь, располагая ее к половому акту. (понятно - берете значит две руки (желательно свои,) забегаете в метро летом и пробегаетесь по вагону трогая девок за клиторы. После чего вас преследует толпа девок жаждущих акта ) Объясняется это тем, что если мужчинам половой член доступен с детских лет, то женщинам влагалище становится доступным только с началом половой жизни. Все же половые мечты женщины с детских лет сосредотачиваются на клиторе. Клитор доступен в детстве, в юности, после замужества. К нему всегда можно прикоснуться в любую минуту, погладить его, помечтать. (сели так, всплакнули о девичей доле нелегкой, погрустили, помечтали) У клитора "хорошая память", он может оживить в воображении давно пережитые минуты половой любви. (у клитора память хорошая - т.е. вот как девки на экзаменах списывают сволочи ))) И нет чтоб подсказать а... у нас то пиписька глупый, ему что лишь бы встать и суй пока не проблюется) Кинси говорил, что "если бы клитор женщины удалось "озвучить" или, если бы он имел язык, он мог бы многое рассказать о душевных переживаниях женщины". (поймал бы я этого кинси и морду бы ему набил!!! Скотина! Мало нам женщины мозги полощут, а тут только ты на нее а тебе прямо в пипиську "Ты куда лезешь остолоп, я сегодня на работе пахала, а у меня память не резиновай, слезай!") Несмотря на то, что женщины способны сокровенные мысли прятать глубоко, клитор мог бы не только поведать о чувственных бурях в женском сердце, но и назвать имя возлюбленного и рассказать его приметы. Влагалище до первого полового акта у женщины неприкосновенно /исключение составляют онанирующие женщины с применением влагалищного или маточного онанизма/. Причем первый половой акт сопровождается дефлорацией, то есть разрывом девственной плевы. Ощущение боли заполняет женщине первичные половые ощущения, ничтожно слабые по силе. При последующей половой жизни женщина испытывает слишком много моментов, препятствующих возникновению у нее влагалищной чувствительности. Этой причиной может быть излишний размер полового члена мужчины, приводящий к болезненному растягиванию влагалища, и, следовательно, к пропаданию приятного полового чувства, или если мужчина слишком быстро завершает половой акт, еще до появления настоящего сладострастия во влагалище. При большей, в сравнении с клитором, длине и относительно меньшей чувствительности нервными тельцами, влагалище быстро "остывает" и будучи более инертным, чем клитор, при возбуждении долго "не может заговорить во весь рост". (призрак Кинси снова на горизонте... то говорящий клитор, теперь поющие влагалища. Страх и ужас) Однако, замечено, что постепенно зона чувствительности у женщины перемещается с клитора на влагалище. Процесс этот длится у женщины всю жизнь. У одних чувствительность влагалища проявляется быстро /большое значение при этом имеет глубокое влагалище и симпатии женщины к мужу/, у других - медленнее. У значительного большинства женщин влагалище до конца половой жизни так и остается "зоной молчания". ("Молчание ягнят"... я понял про что фильм) Влагалищный и маточный оргазм более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является более сильным, глубоким, нежным. При одних только клиторных ласках оргазм более поверхностный, менее нежный, впечатляющий. "Приучить" влагалище к оргазму нелегко. (Сидеть, лежать, апорт, стойка!) Достичь этого можно только двумя способами: пролонгированным половым актом или введением во влагалище специальных половых приспособлений, так называемым поршеньком. (Ага, снимаем значит с камаза всю поршневую и тренируем, чтоб потом своя пиписька пролетала как кукушка над гнездом птеродактиля) Физиологической особенностью влагалища является свойство испытывать сладость при сжатии влагалищной "гармошки" /при сокращении влагалища/. (Прямо помесь пряничного домика и гармоники. Звание БАЯНИСт объявляется почетным!) При растяжении же его, особенно выше допустимых норм, во влагалище ощущается боль. (Хоронили тещу - порвали два баяна (с) ) Известно, что в момент оргазма и женской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращается, уменьшаясь в длину примерно на 2-3 см. Если в этот момент во влагалище введен большой член, то может наступить момент разрыва влагалища. Вот почему практически не получают удовлетворения женщины, половыми партнерами которых являются мужчины, член которых длинный. (Что то я запутался, то есть да здравствуют мелкие пиписьки что ли? ) Вывод: длина члена мужчины должна быть такой, чтобы не препятствовать женскому влагалищу при оргазме, эякуляции сократиться на 2-3 см. (точим письки под карандашики "малыш") Среди мужчин бытует неправильное мнение, что влагалище "безмерно", что "любой член уберется вместе с яйцами во влагалище", что оно "не имеет дна". Мол, сунь женщине во влагалище руку и "изо рта покажутся пальцы". (Кукольный театр какой то) Такое оскорбляющее женскую честь измышление является следствием того, что мужчины малограмотны в вопросах строения женского полового аппарата. (Половой аппарат - звучит. Этакий влагалищный перфоратор. Клитор на кремниевой основе. Портативная вагина. Самовынос. тел.: 210-20-21) Специально для таких мужчин повторяю, что женское влагалище имеет сравнительно небольшую длину, обычно 7-10 см и представляет собой сплюснутую параллельно губам рта трубку, открытую со стороны губ и наглухо закрытую с другой стороны телом матки. (Гадзила, суко, возвращается) Таким образом, влагалище имеет "дно". (Роман "На дне" в школе все читали? Помните скоко там народу тусило? Призадумались о своих любимых теперь) Выходит, что мужчины клевещут на женщин. А может есть в их словах доля правды? Оказывается есть, она и приводит к недоразумениям. Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет, например, при родах выводить через него из матки довольно крупный плод. (Недавно три грузовика бахчевых погрузили) А теперь проследим, как протекает половой акт. (Девственники, насторожились!) Будьте внимательны, мужчины! (Бдим!) Вот женщина развела бедра, вы ложитесь на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать фрикции. (Вау! А я думал секс это клюшкой по п*зде ебошить) А что происходит в это время с клитором? (ЧТО? ГДЕ?) Ведь он был так возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать клитор рукой, ибо дальнейшее раздражение осуществтляется за счет трения /трибодии - как при лесбийской любви/ о части мужского тела, а в случае "милки" и о поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном прилегании друг к другу двух совокупляющихся тел - мужчины и женщины. Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину. Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". (По самые помидоры, по самый небалый, по семафор, до парафина, шоп терпелось, За родину, До упора, жим лежа, штоб об жопу яйца бились и т.д. Аффтару статьи за ассоциативный ряд незачОт) Если же член мужчины будет введен во влагалище неполностью, то между телами партнеров образуется просвет, (в конце тоннеля?) исчезает желанный контакт, клитор перестает получать сексуальное раздражение. Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее. Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище /член был теперь на 3 см длиннее женского влагалища/, женщина с целью сократить просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы клитор лучше возбуждался от трения. (а патом ей в башку выстрелили. Тоже чисто ради эксперимента, а она бессознательно притягивала к себе мозги растекшиеся) Помните, я говорила, что мужчина при сношении стремится ввести член, каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на бол

Восемь шагов к оргазму http://news.rin.ru/news///63217-1/16//

Поцелуй расскажет о качестве секса Некоторые с виду уверенные в себе мужчины, производящие впечатление сильных личностей, целуются очень робко. Они медлят с глубоким "французским" поцелуем, что характеризует их как людей нерешительных, тщательно прячущих комплексы за маской уверенности. В постели такой мужчина будет, скорее всего, малоизобретателен - он отдаст предпочтение классическим позам. В то же время инициативная женщина его напугает, даже если он последует импульсу, его сдержит страх потерять пусть видимое, но лидерство... Полная статья дальше: http://news.rin.ru/news///63290/16//

:D

10 причин отказаться от секса Предлагаем обзор причин, по которым просто необходимо отказаться от секса. К некоторым пунктам необходимо отнестить с чувством юмора, а некоторые вещи очень даже серьезные. 1. Ты - верный семьянин И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился... Чур меня, чур! 2. Ты проходишь курс лечения у венеролога В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз - пользуйся презервативом! Кстати - 3. Нет презерватива Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут. 4. Нет эрекции Да-а-а... Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет - быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача. 5. Столько не выпить Она - страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья... 6. Она выбросила красный флаг Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например... 7. Она - мужчина Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься - не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она - жаба (заколдованная принцесса) череват печальным финалом: "И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!" 8. У вас на данный момент есть более интересные занятия Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия - Бразилия. 9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной - затрат меньше, удовольствие то же. 10. Дорого берет Всем хороша - лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно - сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: "Пятьсот баксов". Ого! Да я на эти пятьсот баксов... Жене подарок куплю. http://news.rin.ru/news///63368-2/16//