Sart

Ревность. Что же провоцирует мужскую ревность? Оказывается, в основном извечное женское желание нравиться. Причем всем! Мужчинами же именно это воспринимается, как стремление женщины найти себе другого. Что, естественно, больно задевает самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, тем больше ревнует свою "половинку". По этой причине иному мужу неприятно даже то, что женщина в компании друзей (или на работе) становится лидером. Умеет поспорить, умеет вызвать восторг. На нее обрушивается шквал комплиментов, а он... страдает... Полная статья по ссыляку: http://news.rin.ru/news///63787/16//

10 самых распространенных мужских привычек, которые раздражают женщин Лидирующее место занимает не ухоженность, неопрятность и абсолютное отсутствие чистоплотности.Если так подумать и прикинуть, ведь, действительно, сколько скандалов из-за того, что муж забывает, что такое душ и мыло. Но, если мужу еще можно об этом сказать, то сотруднику вряд ли. Работая с людьми, где-нибудь в офисе, предполагаем, что там находятся холеные, со вкусом люди. Но, к сожалению, попадается человек, который будет пахнуть за три версты потом. К такому человеку неприятно подходить. Запах изо рта тоже вызывает негативную реакцию. Человек, который грызет ногти, оправдываясь, что он нервничает, просто нечистоплотен и не любит за собой следить. В общем, запущение своего внешнего вида не говорит о том, что внутренне он будет чист и благороден. Много фактов и подтверждений им, что таким мужчинам лучше не доверять, хотя и существуют исключения. Второй по популярности раздражающей привычкой является неряшливость. Это и недостаток, который включает в себя много дурных на чей-то взгляд привычек. К примеру, разбрасывание грязных носков по всем углам, кидание куда попало вещей, чистая одежда оказывалась в куче вместе с грязной. Носки вечно дырявые и постоянно демонстрируются. Грязь в ванной и туалете, беспорядок на столе после обеда... Третьим раздражающим фактором является несобранность, которая включает в себя такие моменты как: вам нужно срочно уходить, а он всё сидит и читает в туалете газету, постоянно ищет плоскогубцы, причем в вашем трюмо и спрашивает у вас же - где они?! Четвертое место занимает хамство и не уважение к женщинам как к таковым. Ругательства и мат, хамское поведение и наглость, всё в совокупности, да еще и неосознанно приводит в шок и отталкивает. Каким бы недостатком человек не был наделен, если он этого не замечает и не работает над собой, всё переходит в привычку. В пятом пункте прочно засела привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх и футболе. Нет, дорогие мужчины, мы не призываем вас говорить о косметике, но в жизни есть более компромиссные темы. Шестое место в нашем "хит-параде" занимает не уважение к собеседнику и постоянное проявление мужского эгоизма. Объясняю: при диалоге ваша речь всё время перебивается, слова "я, я и снова я..." так скажем, засели в душу, ярко выраженный тип нарцисса являет собой печальное зрелище. Не слушают собеседника, считают себя правыми во всем и не внимательны к другим. Не пунктуальность и забывчивость считается больше привилегией женщин, но, когда этим занимаются мужчины - какое уж тут уважение? Седьмое место. На восьмом месте восседает привычка почесать причинное место, причем публично. Очень красиво, как, поднимаясь со стула, молодой человек, которого вы до этого идеализировали, начал чесать все места, куда дотянется его рука. Чесать, поправлять и ковырять, что ни попадя - любимая мужская привычка. Плеваться - просто отвратительно! А те, кто храпят, что ж - пусть посещают специализированную клинику и лечат этот недуг - храп. Девятое место занимают наравне - не сдерживание слов и обещаний и, конечно же, постоянная ревность. По первому можно сказать, что, дорогие мужчины - хватит кричать направо и налево: "Мужик сказал - мужик сделал!" Сначала полностью соответствуйте этому лозунгу! А насчет ревности - ну это уж присуще, видимо, всем мужчинам. Ведь принято считать, что они великие собственники. Десятое место делят элементарная невнимательность, т.е. не замечание перемен во внешности дамы, тирания, заносчивость, поучение, устраивание глупых сюрпризов, зачастую неприятных, долгие походы по магазинам, хотя женский шоппинг они ненавидят больше. А также, если нас, женщин называют болтушками и сплетницами, то как правило, мужчины тоже любят по болтать, в этом случае их называют "треплом". Ну и самым порой раздражающим фактором, после которого точно хочется поскорее избавиться от человека - это неумение его целоваться или не соответствие с вашим представлением о поцелуе, в общем, несовместимость взаимная в поцелуе. слямзано с http://news.rin.ru/news///63788-2///

Это тебе не... Это тебе не сиськи качепорить. Это тебе не козявки на морозе трескать. Это тебе не ёжиков лохматить. Это вам не бабам сиськи мять. Это тебе не шишкy под столом гонять. Это вам не пиpожки со стола тыpить. Это вам не хуем по забоpy стyчать. Это вам не козявок хавать Это вам не дyли воpобьям кpyтить Это вам не коников из говна лепить Это вам не в тапки пyкать Это Вам не шyбy в тpyсы запpавлять! Это тебе не кyклy иметь Это Вам не план кypить Это Вам не дояpкy иметь Это вам не ежиков голой задницей давить! Это Вам не блины в говно мокать! Это Вам не соседке в pот давать! Это Вам не баню топить! Это Вам не лоха бить! Это Вам не мякиш жpать! Это Вам не в Покемонов игpать! Это тебе не балдy гонять! Это тебе не пpыщ давить! Это тебе не быка теpзать! Это тебе не мозги ебать! Это тебе не песочек в попy сыпать! Это тебе не моpковные жопки обкyсывать! Это вам не в эхе гадить! Это вам не котят мучить! Это вам не часы об стену бить! Это вам не КокоКолай ссать! Это тебе не хуйнёй страдать! Это тебе не pentium4 в slot1 совать! Это вам не в инете на 2400bps сидеть! Это вам не ногами по голове питбуля бить! Это вам не вены вилкой вскрывать! Это тебе не пылесос в задницу совать! Это тебе не абрикосы с косточками жрать! Это вам не бабушке топором грозить! Это тебе не под Жорика колбаситься! Это тебе не хуй пинать! Это тебе не "Алах акбар!" в McDonald'se кричать! Это вам не чёрную икру с вареньем хавать! Это тебе не огурцы молоком запивать! Это тебе не с бодуна на качелях покататься! (с)

Женская логика без прикрас Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила? :D

http://funnypics.otvali.ru/9753/ я предупреждал :D

Вот решил создать такую темку. Разные интересные фактики, фотоотчеты и прочее. Пока нашел вот такую вот фотоподборочку: Так выглядет шахта №519-бис в Санкт-Петербурге,станция "Спасская" https://russos.livejournal.com/215904.html А так, много всего интересного ж в мире есть и занимательного. Постим.

Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло!

[11:58] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> то не ветер бродит в зале то в макдональдса палатах эхом бродит крик невинных курочек освежеватых членом гнустно убиенных злобным дедушком Мак Донам, суко извращенцем старым. Тихим шепотом кудахта. Плачем убиенной птицы в жбанах чикена мак наггет куры бедные рыдают жопы рваные жалея )))

ну как? как?

А давайте! Я ритм-гитара. Ну не в плане я, а играю на ней Кто еще что бамбучит? З.Ы.: Могу запостить кучу альбомов (практически все) ГО и Калинова Моста. Кому надо обращайтесь.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались. - Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница. Мальчик тянет руку. - Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!

B)

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)

бренд

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...